做你們的女兒我很幸福_2500字

　　 做你的女兒我很幸福　

　　一　

　 生在這小小的鄉村裡，我很幸福，也很滿足。　

　 快樂，給了花兒鳥兒，船兒橋兒。小小的家鄉，其實很大的。有無數的快樂。　

　 忘記憂傷，因為根本沒有什麼痛。　

　 忘記時間，無憂無慮地成長。　

　 記憶中，好像有父親和母親，但是，聽爺爺奶奶說，他們到城市裡去打工了，將來會回來，還能過上好日子的。我相信了，完全沒有理由就相信了。因為這也沒有什麼大不了的。他們離我好遠。　

　 我喜歡和鄰居一個叫“小翠”的女孩子玩，她長着一頭金色的短髮，男孩子都愛故意去招惹她，為的是想摸一下她那金色的頭髮。她和我一樣，父母也去城市裡打工了，她和我很相似。只有和她在一起我的心裡才能平衡，我才不會感到一種--孤獨。　

　 我們的友情很美好，也很甜蜜。她經常把我黑亮的長發梳成各種造型，她還為我設計了很多很多美麗的衣服——但是那只是畫在一張一張粗糙的單紙上。　

　　二　

　 友情漸漸淹沒了我的生活，我好像忘記了我還有個父母。　

　 直到有一天，小翠突然跑來告訴我，她要隨着父母到城裡去了。她說話的時候，眼睛眨呀眨的，臉紅撲撲的，很“艱難”地說出來這幾個字。　

　 然後，過不了幾天，她就走了。我好難過，她走了，她的身邊會有她父母的陪伴，可是，我的幸福……　

　 那時，我便常常張着小嘴仰望天空。　

　 我經常問奶奶：“爸爸媽媽什麼時候回來？我什麼時候也能像小翠一樣到城裡去？”奶奶總是說：“快了，快了。幾年了，是該回來了。”　

　 我還是只能仰望星空。　

　 小翠給我來信，告訴了我好多好多城市裡的故事。那種渴望，一瞬間被點燃。小翠說，她的爸爸媽媽在城裡過的很好，現在已經有了一套小小的房子了。她還說，做她父母的女兒真的好幸福……　

　 我很傷心地對自己說：“爸媽，做你們的女兒，我真的好不幸福！”聲音小的連我自己都聽不見，因為這本不情願，至少現在我的心裡還願望着有一天，爸爸媽媽真的會把我帶到城市裡，離開這個狹小的鄉村。　

　 那一瞬間，我有了個渴望。　

　　三　

　 幸運總是會到來的。　

　 我相信。　

　 我終於如願了。　

　 在城市裡，他們也有一套自己的房子，雖然算不上有多麼漂亮，多麼寬敞，但是應該算是不錯的了，坐進軟綿綿的、如同棉花堆一樣的沙發，吃着從來沒有吃過的可口飯菜，喝着洋酒，爸爸還開着一輛汽車，多拽！我好像忽然上了天堂。生活真是愜意啊，嗯，應該好好地享受！我曾這樣地對自己說。　

　 我一直想和爸爸媽媽談談心，我也想了解了解他們，因為從我懂事那年起，就從來沒有見過爸媽，也從來沒有體會過親情吧。只是爸爸媽媽總是很忙、很累，每天清晨就出去，晚上弄得一身的灰塵回到家倒頭就睡。我並不知道什麼，只能說是，‘沒有合適的機會罷了’。他們呢，只留給我一個忙碌的背影，可以說，他們每天幾乎沒有對我說過幾次活。　

　 這就是我想要的了吧。　

　　四　

　 懵懵懂懂長到了13歲了。望着鏡子里的那個“我”，好陌生。　

　 隨着交流很認識，我有了很多很多好朋友。他們在社會上混的不錯。和那些富人家相比，我似乎也並不自卑。因為從進城的那一天起，我從來都是有的吃，有的穿的。　

　 漸漸的，花錢也大手大腳的了。　

　 我常常請客，吃飯，去舞廳，逃學，打架……　

　 班主任把我的種種劣跡告訴了爸爸。我好恨，咬牙切齒地恨那個班主任！爸爸好像忽然醒悟過來什麼似的，在哪一天晚上重重地扇了我一記耳光。臉火辣辣的疼，我很清楚，現在我的臉肯定紅了，還有一個手掌印。我沒有哭，一滴眼淚也沒有流，我向爸媽吼着：“從小，你們就丟下我不管；長大后，你們還是不管我；現在，你們倒來管了！13年來，你們不管我，就像養小貓小狗一樣養我！我告訴你們，做你們的女兒我不幸福，一點都不幸福！”我把我13年來都想說的話都說出來了，但是說完后，我又有點點後悔，還有點害怕。　

　 爸爸站着，微微地顫抖。媽媽很驚奇地看着我，就像從來沒有見過我一樣。我很慶幸。後來，我在偶然中知道了原來這個家，只是虛構的溫暖。原來這套房子是租的，爸爸的汽車是租的，因為他是出租車司機，但是好像因為什麼事不能駕車了，爸爸去了另一個城市謀生，媽媽呢，她終於找到了一家工廠，有了一份工作。……原來，都是假的。　

　 從這以後，我就再也沒有對他們說過一次話。即使他們想要和我做什麼親昵的動作，我也毫不理會。　

　 “會不會很無情呢？”“不會”常常這麼自問自答。　

　　五　

　 “還記得小翠嗎？記得，一直、永遠、一輩子都會記得。”我在日記里寫下這句話的時候，我看見頭頂的天已經黑了。夜晚，真的好寂靜。　

　 我一直以為，小翠是我最好的朋友，就是在我寫下上面這一句話的時候，我還在相信。　

　 直到，爸爸出事那天——　

　 原來，爸爸去煤窯子挖煤去了，好像聽說這樣掙錢多。可是錢沒掙着，命搭上了。那家煤窯出了事後，開窯子的人跑了。我好恨，好恨那個罪人，好恨為什麼一切的不幸都要降臨到我的頭上！　

　 因為人跑了，所以事情就不了了之，爸也就這麼不明不白地死了。　

　 或許，當某個人真正在你生命中失去的時候，你才知道他的存在！　

　 我深刻體會到了這句話。回想，以前，我從來沒有和爸說過幾句話就算是一個眼神，我也覺得多餘。可是呢，現在呢？一切都沒有了。只給我的心裡留下個遺憾，——永遠的、無法補償的遺憾。想想看，當年爸媽讓我進城為了什麼？為了讓我好好讀書。當年爸媽那麼辛苦打工幹什麼？為了給我一個“虛構的溫暖”為了滿足我那可悲的虛榮心。我想我會的，我會在母親面前跪下，在自己靈魂面前跪下，有什麼理由不懺悔呢？我想，當年，當我想說出‘做你們的女兒我很不幸福”的時候和我真正說出這句話的時候，我從來都沒有想一想，想一想爸媽的好，想一想我的幸福。只是一味地索取、索取。我想，當我說出了那句話的時候，爸媽一定傷心欲絕。我是罪人，我是罪人。我真是世界上最最傷心的人。　

　 在數年後的今天——　

　 頭頂是藍幽幽的天。我想哭，我想笑，我想跳，我要對世界吶喊：“爸媽，做你們的女兒，我很幸福！我非常幸福！”　

　 在天堂的、我親愛的你們、聽見了嗎？……　

　 　

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