那年,那朵愛情的花_2800字

愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是湧起關於愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，說的明的就只是幾句話，最後濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過後就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭划動，也阻撓了我的愛情。　

　　關於女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悅女為樂的花心蘿蔔，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身聖潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄並鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性里中的暴力表達在基因里，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和聖潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！　

　　可這種理想化的愛情在現實里並不存在。但校園裡，電視里，小說里，傳說中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動着我的鬥志，讓我在自己的幻想里肆意衝殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。　

　　雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情里另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習熏的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更聖潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習並不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執着會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拚命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心並沒有為我自己掙得什麼。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾着我，讓我生活在極度的鬱悶中，每刻都在用力保持着心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館里我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活着最重要！那段時間她真的快成了我的生命。　

　　但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脫那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，儘管我明白這隻會是浪費時間。我把自己關在小屋裡用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭髮已因極度的抑鬱從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食症和食后嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我說過幾句，冷落的像個劍客，說出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬於她的愛情。　

　　媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽說，我帶你去看心理醫生吧。我說，我沒事，只是—.後面的話我沒說出來。我怕說出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我說不清我要說些什麼?而她又不在這裡。我說的話都隨風走了，過後不再來，我說它幹什麼？而那風兒又真會懂人心嗎?　

　　為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心裡診所接受了檢查。出來后醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。後來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再後來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，並在睡覺的時候踢着我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，並讓我在此後的歲月里經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以後的事業里更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不後悔，一直到現在更不後悔，並隨着時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執着中死亡，而不是在屈服里死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。　

　　愛情在真實的平凡里或許並不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最後當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴說的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是衝動，更不再是願求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析並刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。　

　　這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鏈，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的?F懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什麼感覺付諸於什麼行動。並養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，並很快就和她說說愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以後的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你. 不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那麼渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼裡還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那麼，為什麼要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閑情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這麼珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？　

　　2008年6月2號。小澤