回憶在痛中清晰_3000字

前幾日的心中有一個模糊的清明，因為不明了清明具體的日子，不知道應該以何種方式來祭奠逝去的親人，而此刻那模糊正在逐漸打破，也不用猜測或窺伺，真相已在我的心中，今日即為清明，我想我也只有再動筆頭去回想那些無法重現的景象，重新正經寫一次文章，也為緩解心中因回憶而誘發的痛。　

　　矯情，沒有迴避的手段和辦法，我的思維已沒有了從前運轉文字的流暢狀態，也許僅是情感的流露會使文章變得有做作之嫌，但小誤解還不足以阻塞我溢出的回憶與情感。　

　　回憶如果不遠，可能難以達到悲傷的境地；記憶如果不深，可能不會感到心中隱隱有痛。　

　　痛出了感情，才痛清晰了回憶。　

　　姥爺、奶奶、爺爺、姥姥，四位老人的先後離世給我造成了很大的遺憾，遺憾大於了悲哀，背景建立在我沒有什麼出息的前提上，或許他們到能呼吸的最後一秒也沒有深刻記下我的樣貌，我的性格和我的言語。與爺爺奶奶接觸的時間甚少，只有小時候的幾次相聚，他們永遠也沒法看到我長大的樣子，在他們的印象中一定沒有一個清晰的我，也許還是那麼個甚至不到十歲的女孩形象。姥爺離世太早，那時我不過是個膽小老實的孩子，毫無性格，毫不出彩。姥姥最晚離我而去，本該多一些美好的記憶，但可惜她好幾年前便患有老年痴獃，至那后，由於病情的嚴重，高三畢業后偶爾看她的幾次中，她叫不出我的名字，眼神中透着陌生。　

　　沒有辦法，人總有生老病死，比起一些不測災禍來說，他們的離世是幸運的，只是死亡這個可怕的字眼與什麼東西相聯之後都沒有好的心情和說法。我在好幾個月前便進入了一個極端，有極度畏懼死亡的情緒，總是在反覆思考如果我明天就死亡了，那我將永遠無法呆在這個世界上，將什麼希望都無法完成，那到底該怎麼辦？那種感情比高考還無助，還要不知所措。也許是太強烈的唯物主義觀點使我無法得到開解，我對父母說等我高考完后應該去信佛，這樣我便能為死亡找一個很好的快樂借口，因為存在輪迴。　

　　其實已經無法有很好的開解方式，因為我知道即便有輪迴，也是搪塞死亡恐懼的快樂借口，我們能做的只有正視，只有面對那些離世的生命去深深惋惜，然後替他們繼續着生命的接力，因為我們或許流淌着相似的血液，我們在生命接力中都是一個小小的環節，最終是哪現在誰也不會知道。母親掃墓回來后說了些孩子氣的話，她說多希望老天爺能夠開眼讓姥姥姥爺早點投胎轉世，能重新開始一段人間的生活。她沒有宗教信仰，這麼突然的祈求讓我覺得甚至可笑，不過是含淚的微笑，也許人在情字面前永遠無法絕對的理智，再過冷血的也有感化的可能。　

　　是的，我也被深深觸動着，但我不想祈求什麼轉世來生，我只想通過沉重的回憶來漸漸想起和四位老人的故事，在遺憾中去偎依那逝去的幸福和心酸。　

　　去年的清明也寫了篇文章，是懷念姥爺的，在那裡表示了我的遺憾，那時的背景和今天一樣，面對着將至的高考有着同樣的迷茫。和姥爺的記憶沒有太多，我的幼小成了記憶缺失的主因，所以今日，我只能是繼續回味去年的心情，重新梳理去年的回憶和感懷，日子在變，和這份心情卻變得太慢，是絕對運動的生活中出現的相對靜止。就此情不得已的結束了這段感情的回憶，但是心卻開始趕上時髦，為配合文章的需要，開始了穿越，但穿的只不過是一兩年罷了。　

　　奶奶逝去的日子是我高二的末尾，父親從老家打電話告訴我奶奶的出殯時間后，我至今清晰地記着，是我的十六歲生日那天。我也不記得當時具體的感情，在父母面前我總是刻意的迴避在親情方面的表達和脆弱，我只是用簡單的語言去應答，然後回到自己的房中關上門，悄悄落下眼淚。與奶奶的生活接觸是在少，我至今只回過一個老家，那時與她說什麼話，做了什麼事都不太清晰。也有她到我家中來的時候，母親說小時候奶奶來這裡帶過我，而我自然只有破碎的幾個模糊畫面。在我與母親的玩笑中，她曾經笑着說我本來是沒有那麼好的日子的過的，那時候生了我之後，奶奶因為重男輕女，就告訴母親讓她把我帶到鄉下去，然後父母再生一個。當然結局是不了了之，但如果那時她們談成了，那我就無法使現在的樣子，可能會留下遺憾，也可能可以像許三多那樣土得掉碴，純得發傻，倒也是我希望的，但事實和死去的人一去不返一樣，沒有如果或可能。　

　　所以此刻我不能對她談恨或謝，也許她並不喜歡我這個孫女，但親情的面前我不想談別人對我的感情，我只是遺憾沒有和她有什麼過多的交流，她若是多活幾年，我若是能混出個名堂來，她至少能變變重男輕女的觀念，但“若”的的事情也是不可能的。聽父母口中的她，並不是很好的形象，但是一位農村老太，沒有高的學歷和正確的價值觀也不是她的錯，我只願她就是我的奶奶，我們之間的少言少語也不會讓我冷淡這份血濃於水的親情，清明之機，送她這些誠摯的話，直到她無法收到，但我心安，只當她已收下。　

　　和爺爺生活的日子也極少，沒有說過什麼話，他和奶奶說的話我幾乎都沒有聽懂過，太濃地方口音使也沒法與他們溝通。不過對於他，我心中有個最大的痛和遺憾。他離世前生了場大病，父親跑回老家照顧了他好幾天，等病情好轉他出院後父親也回來繼續工作，那時我正忙高考，記得不久后他又開始病得比較重，但父母的口中我無法聽到什麼消息，後來我才知道他們是怕影響我高考的情緒，我其實覺得可笑，那年我即便不因此影響情緒，我也清楚明白我根本考不上什麼大學。那時和奶奶離世的時間應該是相近的，因為我的生日是5月27日，離高考也就幾天的時間，而當我得知爺爺就在我家對面的醫院治療的時候，學校正給高考生考前放一星期的家在家中複習。我追問過爺爺是否就在醫院，而父母的答案沒有明確的回答，我知道他們怕我的情緒受到影響，我也只好接受他們對我的隱瞞。　

　　那天下午我覺得在家中看不了書，還是決定到學校去自習，在車站等七路的時候，我看見父親提了帶東西朝家對面的醫院走去，我這才確信爺爺就在裡面，而當時我不知道自己怎麼就沒有跟進去，而是上了已到的七路。現在想，如果當時知道這是最後一次見爺爺的機會，我就是不看書也要進去見一面，而誰會知道這一次小小的錯過竟是生死離別。每想起此，我都是無比的痛心，沒有血緣關係的人可能很難理解這樣的遺憾，但是遺憾本身會給人一種無奈，我只願生者珍惜眼前人。　

　　說實在的，和姥姥應該最親，因為從小學初中的學校到她家不過幾分鐘，那時幾乎每天都會見到她。記憶中和她的片段很多，也不知道要先拾起哪一段。她是忠實的基督教徒，每星期都要去聚會，每天都要背誦一段聖經，那時她年老記不住，每次都讓我拿着書聽她背，結果我都背下來了而她還會時不時忘掉幾句。當然那些片段由於是我的強記現在早已忘了，但是那些個畫面倒是還很清晰明朗，讓我回味。每天吃飯前都能聽見她的禱告，早起和睡前也都有她的禱告，記得那時我與母親有時在她房中過夜，我經常能聽到她的禱告內容，每天都是向主去來祈求所有家人的幸福安康，還有祝福她一起信主並身患某病得姊妹。那時的我被她熏陶得每次考完試都要用她禱告的格式去祈求主讓我考得高一些，也是她告訴我要經常禱告，因為主最喜歡孩子。當然每次考成啥樣都不是主所能保佑的。　

　　記得和她一起都牽手一起走向大門口去等接我回家的母親，那時我和母親遇見后回家，我卻從沒回頭看一眼姥姥回家的背影，我怕看到那佝僂落寞的背影實在心酸。姥姥和小舅舅一家生活，小舅舅是個老實本分的人，面對舅媽的潑辣自然是有幾分膽怯，我記得那時小舅舅給姥姥的東西有很多都是偷偷塞到房裡的。姥姥也沒少和母親說起這麼些家長里短。小舅舅的兒子和大我一歲，是姥姥的孫子，怎麼說他都應該比我更使姥姥覺得親近，當然我也不記得她更偏向於誰。不過孫子從小就是別人心中聰明的孩子，而我這個孫女則膽怯不討人喜歡。她時常說我老實巴交的，甚至也要半開玩笑地說我就像是舊社會的童養媳，我覺得那時我大概太有一副命苦的樣子。　

　　我記得我曾經對她反覆閱讀那本《安徒生童話》，她最想聽的是《紅舞鞋》，因為結尾似乎寫道那位虛榮的女孩最後虔誠的念誦《聖經》，第一次聽她還反問我那人念的是什麼，我明確告訴她是《聖經》，便見她臉上露出滿意喜悅的內容。她對耶穌是在是虔誠，但主最終也沒有保佑她幸福地活下去。她還是得了老年痴獃，開始時她睡不着覺，然後就夜夜吃安眠藥，這也無疑加重了病情，家人不讓她吃，她就自己偷跑出去買。那時她的話特別多，一句話能反覆說很多遍，吵到人煩也不罷休。儘管病情的嚴重讓她忘了很多事情，但她還沒有忘記每星期都要聚會，而她在聚會時的搗亂讓那些姊妹們都不喜於她的到來，我的心真的寒了，我聽到母親說姥姥的一個又一個同聚會的人也不再來找她一起去，甚至要躲避她什麼的時，我想那些人是否真的在信主，她們可能不會知道也許她們中的某一個還是姥姥曾經在禱告中祝福過的。這些所謂的基督徒是否真正領會的主的意義，也許他們中的更多人是為了信主來求得自己的平安，這是巨大的悲哀。　

　　自我讀了高中之後就很少再去見姥姥，她過年來到我家時，由於母親的潔癖，總是讓母親感到極為不爽，因為姥姥那時已經像一個意識不明確的孩子，只知道吃，每天就是惦記吃東西，每天亂走亂摸也是為了吃，而母親最討厭人來到處用臟手摸家裡的東西，那都是由她一人掌控的，我也不敢違命，而姥姥還是什麼都不懂，所以母親又是對姥姥急起來會帶着怒罵，這些母親至今已太後悔。高中畢業后只見過一兩次姥姥就匆忙進入到復讀的進程中，直到那天晚上下晚自習，母親在校門外帶着悲腔叫我的名字，說姥姥走了。我似乎什麼都沒說，騎着車子往家的路上走去，母親很悲傷，直到回家還是在哭泣，我知道她太後悔，她說早知道這樣就應該把姥姥接到身邊來照顧，我對她的後悔並不表示認同，因為後悔往往是沒有可能再發生的事，我依然遺憾，遺憾自己後來與姥姥一起的時間太少，遺憾我這樣忙忙碌碌的自作孽，不能與她多呆些時間，多說些話。　

　　其實我和母親一樣，以為姥姥不會這麼快離開，我還在幻想等我這次高考完能開心地在姥姥身邊去講故事，還希望是《紅舞鞋》，希望讀到《聖經》的時候她能笑起來，因為她的最後一點時光中似乎從沒有笑過，總是皺着眉頭，我猜她是怕親人都不要她吧。母親邊哭邊說，其實姥姥就是希望我們來照顧她，她照顧了你那麼久，也是想我以後能夠照顧她，而我卻這麼絕情。母親的自責已無濟於事，我明白母親並不是淡薄親情，只是她的潔癖根本沒法和晚年邋遢的姥姥共處，父親也對姥姥在我們家的長住持反對態度，無疑他依然是因為我的高考，他覺得姥姥的吵鬧會嚴重打擾我，而我當時否定過，仍沒有作用。我那時是多麼希望和姥姥在一起，其實我沒覺得她瘋，即便是老年痴獃的她也依然有着可愛，然而我要命的高考，毀滅了多少值得珍惜的親情。　

　　在整個行文的過程中確實落了幾次淚，無論在他人眼裡是否虛假，等情到深處方知曉。心真的也痛着，也許是因為痛使腦袋也越發活躍，記憶才會如此清晰。此時清明並無雨，而人的心中也許是細雨綿綿，人的臉上也許又是已布滿“雨痕”。