棄自己心愛的人更難。_1100字

——起　

翻翻小嫻的書，看到一句話，印象里此句曾出現在《小嫻經典語錄》中 　

她說：愛火，還是不應該重燃的，重燃了，從前那些美麗的回憶，也會化為烏有，如果我們沒有重聚，也許我會帶着對他深深的思念活着 ，直到肉體衰朽，可是，這一刻，我卻恨他，所有的美好日子，已經遠遠一去不回了。

該說什麼呢？怕是自己只是懷着恐懼，不安等心思，默默看完的。 　

你在意的東西，他並不一定在意。這，我是知道的。 　

為他放棄的東西，也許他根本沒有意識到。但又為什麼讓他了解呢？我不要他的愧疚。 　

說要他的愛，但連我自己都不知道，他的愛，我要的起嗎？ 　

也或者，是他承受不起我的愛，是我給了他太大的壓力吧？ 　

如果去說？恐怕他消瘦的身體無法承受我滿溢的愛與渴望的在意吧。 　

說的似乎很平靜，內心卻波瀾，他出現的時候，我知道我平靜的生活和心都起了漣漪。 　

如何去敘述自己的思念？面對那深刻的感情，所有的語言都過於蒼白無力。 　

但有隻是如此放縱。因為此刻，我相信除了文字我已一無所有。 　

想念。放縱。思考。提筆。 　

這一串的動作，在我身上不斷反覆着，筆尖舞動的華美和沉靜深邃的感情，我在放逐自己，我想。 　

被教育。朋友，同學，自己。 　

我的理性那樣脆弱與不堪，於是很輕易便破碎了。化為粉末飄散，最後離去。 　

看着房間。某時。某地。某人立於此。他的神態，動作，語言，甚至他身上好聞的味道，都記得。 　

我並不了解最深的思念如何，我只知道，我會想你，想到大聲痛哭，或者，哭不出來。 　

不知道自己已為你寫過多少篇文字，我沒有計算過，只是一直寫着寫這着，不然，我怕我活不下去。 　

脆弱。軟弱。懦弱。墮落。 　

對自己的評價如此。最終亦成為世俗中感情的奴隸，紅男綠女，痴男怨女。 　

“我以為愛情可以克服一切，誰知道它有時好無力量；我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情，陰晴圓缺 ，在一段愛情里不段重演，換一個人，都不會天色常藍。”

我想我可以理解，它給的遺憾與苦痛，開始相信，愛情可以熟能生巧。 　

忘記了是誰的話，很尖銳：如果一個男人不愛他的女人，那麼她哭鬧是錯，靜默也是錯，活着呼吸是錯，死了也是錯。 　

於是開始了解，不被愛的人，做什麼，都只是個錯誤。 　

立於某所。望天。星座。 　

射手的一箭刺穿了白羊的心，烙下了永恆的印記，與隨着心跳不曾間斷的痛。　

想念，是一個人的事情，一個人的思維，支配着情愫的喜怒。與他無關，我倔強地說。　

“從今以後，勿復相思，相思與君絕。”真希望自己能說那樣的話，然後做到，高傲而自尊。　

他給的傷害，想讓自己漸漸麻木，這樣就不會再痛，不會再動情，不會再在意，然後傷害。　

累了。倦了。疲了。此恨誰知？　

　我　

用一個靈魂思考，用一副軀殼舞蹈。　

用一生去祈禱，那不屬於我的美好。