媽媽，我曾經恨過你！_2900字

我和媽媽是相剋的，我一直這麼認為。因為我們太像了。我幾乎遺傳了媽媽的所有：她的長相、她豐富的感情、她的敏感、她年輕時的浪漫，以及她的好勝、死要面子、面對一切帶按鈕的東西時無所適從，她的沒有方向感和害怕過馬路。　

　　我上小學前曾經是孩子王，手下有二三十號孩子。每天，我領着他們上山下河爬樹捉魚，安排着他們豐富多彩的童年生活。我六歲時，竟然說服了比我大三四歲的一批孩子在我的帶領下晚上去爬一家軍工企業幾十米高的貯油罐。我們沿着窄窄的鏤空的小鐵梯往上爬，最後終於都橫七豎八地躺在弧形的油罐頂，望着月亮。我記得一個大孩子說了句讓我費解的話：“面對天空，我們是多麼渺小啊。”回來的路上，我對這次冒險無比得意。進了家門，等待我的是媽媽的皮帶。她讓我脫了褲子趴在床上，我還能記得皮帶抽在肉上的質感和聲音，我哭得死去活來。長大后媽媽跟我說，那次打完我，她一個人不停地哭，她不知道該拿調皮的我怎麼辦。因為擔心下一次我又有什麼鬼主意，我六歲時就被媽媽送進了學校，告別了人生最初那快樂的六年。這頓一皮帶非常有效，我突然變了個人，成了個乖順的孩子，服從、聽話。　

　　我開始努力學習，一次一次考第一，做媽媽眼中聽話的孩子，讓她滿意。我初中時有一段時間厭倦語文，我討厭閱讀理解，總答不對題目；我討厭三段式的議論文，因為總是沒有觀點。那次全年級作文比賽，我竟然連入賽資格都沒有。那個下午，夕陽透過小窗照在我吃了一半的飯碗上。媽媽不許我吃飯，她坐床上罵我，聲淚俱下，做語文老師的她不能接受這樣的結局。她摔筷子，打在碗上，幾粒米跟着一跳一跳，讓我心驚膽戰。“從今天開始，”媽媽總結髮言，“你必須每天寫一篇日記給我看，我就不相信你的作文上不去！”當天晚上，我開始寫人生的第一篇日記：《檯燈》---“我念書的時候，你的眼睛就亮了，開心地看着我；我不看書不努力的時候，你就那樣憂鬱地黑在那裡。”從此我堅持寫日記，一直到現在，已經有幾十大本，當然再也不用媽媽審查。　

　　我十七歲以前的人生都是由媽媽安排的，從每天早上應該穿什麼衣服到應該報考什麼大學。她在家中說一不二，決定一切，安排一切。主要的服從者是我和老實的爸爸。桀驁不馴的哥哥經常在媽媽的控制之外，媽媽用了很長的時間接受了這個現實。　

　　每天早上，媽媽總是起得最早。她外出走一圈，親自感受一下當天的溫度，回來後為每個人準備好當天穿的衣服。初中時，我拒絕在冬天穿棉褲，因為這讓我變得異常臃腫。那個早上，媽媽大喊大叫地和我吵架，她以她的感受來揣度別人，認為今天已經冷到要穿棉褲的程度。那場爭吵非常恐怖，整個樓道都可以聽得到當老師的媽媽高八度的聲音。雖然我決定要反抗到底，但畢竟功力不夠，事件最終以我穿着厚厚的棉褲去上課收場。　

　　除了這些，媽媽還要安排我的精神世界。她為我仔細篩選着雜誌報刊，每年都會訂很多。為了擴大我的知識面以便在高考時寫漂亮的作文，儘管工資不高，她也為我大量購買書籍。多年以前上海一家出版社出過一套五毛錢一本的五角叢書，政治、經濟、歷史、文化無所不包，媽媽為我購買了這套書。我後來才發現她有意沒有買那本《關於太監》的小冊子，她怕正值青春期的我胡思亂想。媽媽的很多良苦用心我多年後才明白，雖然她當時的很多擔心完全是多餘。　

　　媽媽結婚晚，生我時已經三十一歲了。我最叛逆的青春期剛好和媽媽的更年期撞在一起，那時我很不聽話，經常反抗她的安排，我們衝突不斷。媽媽大喊大叫，我叫得比她更凶。於是她就流淚，搬爸爸來訓我。但爸爸經常對媽媽的無理取鬧錶示沉默。最後媽媽總是從櫃中拿出一塊綠色的包袱皮，邊哭邊零零碎碎地拾着東西，威脅說這個家有她沒我，有我沒她，她要回河南娘家去。可這個包袱皮總是包了拆拆了包，總也收拾不完。我和媽媽的衝突總是如此劇烈，我非常痛苦，經常站在五樓的陽台上設想着跳下去之後的種種景象。我想像着媽媽將撫着我僵硬的身體淚流滿面，設想中她的心碎讓我得到了內心的滿足。於是每次和媽媽爭吵失敗后我都會進行這樣的想像，　

　　我已經跳過無數次樓，每次跳下去后媽媽的反應都是不一樣的---一次比一次痛苦。　

　　我後來報考了復旦大學，這也是媽媽決定的。因為那些日子她總聽學校里一個上海老師說復旦是多麼一流，而她的女兒一定要上一流的大學。雖然我的分數完全夠了，但沒想到那年復旦在我們那個省突然一個學生也不招，而我也沒有機會第二次填報志願，就這麼稀里糊塗被打發到一所不出名的外語學院。我的成績如此之好，每個人都認為我非北大復旦不去包括媽媽也異常有信心。但命運就是這樣殘酷地打擊了她。復旦夢的破滅被媽媽念叨了無數年，甚至我工作這麼多年後的今天她還念念不忘。我開始明白這件事情對媽媽的摧殘程度。　

　　中學時媽媽的成績相當好，沒想到因為我姥爺在國民黨軍隊里當過幾年軍醫，這個“歷史污點”讓她白白斷送了上大學的機會。我想過很多次，是不是因為這個事情對媽媽的打擊造成她日後的性格：暴躁易怒，緊張焦慮，沒有安全感，對未來和對周圍的人沒有信心。　

　　媽媽的人生就是這樣了，她於是把我設想成另一個她，精心打磨我，設計我，把她沒有實現的理想安在我身上，我是她全部的事業。彷彿是為了反抗她多年的安排，我在大學時有意過着她無法控制的生活，任性而自由。在她的要求下，我考過研究生，但成績差了一點點，從此結束了媽媽心中的博士夢。　

　　我畢業后想離媽媽越遠越好，到一個她終於控制不了我的地方。我一口氣跑到了海南，後來又跑到了深圳。離媽媽遠了，需要自己過日子的時候才發現從不讓做家務的媽媽多麼溫暖地呵護了我的童年，同時也讓我除了讀書以外什麼也不會：不會做家務，不會和人相處。面對社會，我手足無措，像個弱智。　

　　離媽媽遠了，我們沒有機會激烈地衝突了，我開始想到她種種的好，開始每周給她打電話，長長地聊天。媽媽蒼老了，她沒有了以前的強悍，對於經常不能發到手的退休工資，她總感到面對社會的無助。她總胡思亂想自己老年的生活。是到哥哥那裡住還是到我這兒住〖ＣＤ２〗她反覆同爸爸討論這個問題，直到爸爸受不了。　

　　去年過年我把爸爸媽媽接到深圳來住。我和媽媽一起坐電梯下樓，電梯里只有我們兩個人。我幾乎比媽媽高出一個頭，我突然看到了媽媽頭頂幾乎掉光的頭髮，她滿臉的皺紋，她混濁的眼神。她很無助，在這個陌生的地方她的手腳都不知道往哪放，很不自然。她像個孩子似的，我說什麼都點頭附和我，她笑時甚至有些討好我。我用陌生的眼光看着這個蒼老的老太太很久，我想放聲大哭：就是眼前這個老太太決定了我曾經的人生，那時她無所不在，控制着我，那樣強大，不可戰勝。而現在她老了，面對一個她越來越不懂的社會，她變得像個小孩子一樣希望得到我的呵護。過馬路時她像只剛出生的小鳥受到驚嚇似的縮着脖子，緊張地看着周圍，身體僵硬。她總希望我拉着她的手。　

　　媽媽老了，真的老了。隨着歲月一同帶去的，除了她的年齡，還有她當年的力量和強大。現在，她只是個需要我哄需要我照顧的老太太，一個會把一句話說上無數遍總希望得到別人注意的老太太，一個不再使用命令句而更多用疑問句和我們說話的老太太。　

　　我想摟着媽媽大哭一場，告訴她，原諒我，媽媽，那些年，我曾經恨過你。可現在，我只想照顧你，溫柔地陪着你，我希望你在我這裡舒服、安全、踏實，我希望你終於不再擔心什麼，終於停止了焦慮。