慢慢的流血死去！~~沒有疼痛_1600字

不知道要敲些什麼。只是枯竭，不願看到的結果。　

　　不知道該用一個什麼樣的詞語來概括自己灰燼的過去。我面對這面可以移動的鏡子，看着自己蒼白的臉。　

　　很多時候，我看到鏡里男人眼裡的空洞，沉重，冷漠。我想起從來沒有見過的一種動物，狼，或狐狸。它們都是被困於一種生存原則里的生命。我懂它們。看着這個世界的文明與不文明，所以只能生存在命定的孤獨里。 這是宿命。　

　　舔着傷口的時候，眼裡消失了淚光，流露的是一個堅硬的拒絕的眼神。　

　　我看見這個男人拿起一把生鏽的銅劍，從頭開始，慢慢向下解剖自己。沒有血流出來。　

　　他說一點也不痛苦。他看見自己奇怪地裂開，她笑了，把我放進去，放在心臟的位置。我覺得有些冷，我無法控制地開始收縮，小下去 ，小下去，直到覺得溫暖了，回到子宮的感覺，再也不恐懼了，很安全。　

　　我愛，所以我受傷。　

　　我以為就是愛。所以我哭泣，在我冷漠之前。　

　　以為是愛，我被狠狠地掏空，蒼白，在最後一滴血液掉下來之前我狂奔出逃。我想起《疾走羅拉》。她奔向愛情，奔向一個愛着的男人。我不是羅拉，我只是奔向我自己。我離開我太久了，我看見自己快死了。　

　　我躺在那間寂靜的小屋。我找回了我 。我拔掉白色扭曲的電話線。我坐在鏡子面前看了自己一天一夜，直到我快樂地笑起來。　

　　原來，我不能拋棄孤獨。　

　　想起高大的祖墓兩邊，母親曾經給我栽下兩棵生命樹。現在，只有一棵孤零零地活着。　

　　我經常坐在墓前凝視它。我想不出死去的那一棵是我，還是活着的這一棵是我。它們都早早地以這種形式，孤獨地走入一個耐人尋味的世界。　

　　一個人怕孤獨，兩個人怕辜負。　

　　一個並不美麗的女人，有着深邃而迷離的眸子，辛曉萁。驚訝於她的呼吸般的嗓音，直入心扉。替你唱了哭了悲傷了。我很少唱歌，更少在人前清唱。所以我喜歡在漆黑的屋子裡聽歌，純粹地傾聽。　

　　但是有那麼一個夜晚，我走在燈光流離的街頭，比較冷清的夜，我笑着，對她輕輕哼起一首歌，又一首歌。歌聲在風裡流逝了，像一個夢的結局。　

　　一個人，不怕辜負。　

　　很多時候，我選擇在夜裡獨自走在燈火照不着的角落，不說話，和着許多老去的節奏，聽整個世界潮來潮去。人們都在遠處，我想象不出他們的眼睛。他們如盲人一樣來來往往。　

　　正如我想象不出死亡的定義。其實我明白死亡也是一種生命狀態，萬物最終的歸結，塵埃落定。　

　　有一段日子，我天天買花，白色的馬蹄蓮。沒有妖嬈的香氣，靜靜的潔白，不宣揚。我喜歡它的白。我透過它，看到一個蒼白的眼神，一種寂寞的開放。我願意與它這樣的對峙，相看兩不厭。直到它一步步黃去，萎謝。　

　　看一種生命消亡，不是激起對生命的更熱愛，就是隨去它的消逝墜入黑色的死亡之境，淡然地頹廢下去。　

　　我想我是老了，我淡然。　

　　老去的路上，只有自己是自己的。經歷了那麼多紛紜人事，我知道人不應該奢求。包括愛情。一生該擁有多少？算不到。像很多夜裡，聽着窗外風雨，數不出落花多少。很浪漫，很灰色的浪漫。　

　　若是頹廢，若是絕望，我不會坐在這個夜裡輕輕地，沒有聲音地唱歌。也不會在幾個小時之前，獨自去了那座神韻悠遠的寺廟。出發前，有朋友不相信我會一人去那裡過新的。不過形式。我沒有多餘的話，我只是想這樣地找回自己，那是我的唯一快樂。上車，下車。上山的道路不通，我足足走了一個小時。走得幾乎絕望。疲憊不堪地跪在佛前，把一生也不會說出的心事與祈禱喃喃道盡。虔誠地上香，膜拜，想着落在自己生命里的種種劫難，無助地告罪。只求佛給我一個不快樂也不要悲涼的心境。　

　　坐在山上，很冷，一個人在這裡看棵棵扭曲的柏樹。腦子一片空白。身子不住地哆嗦。我覺得自己的一部分血液燃燒似地快速死亡着，而我並不害怕。　

　　死亡是愉快的。　

　　死亡是黎明。　

　　不知道這話是誰說的。但是現在，我是這樣體驗並且認同着。　

　　死亡是黎明。　

　　我在這個夜晚最冷的時刻，慢慢流着血死去。