任性的孩子快回_1100字

現在是夜半3點，寫下這句話的時候我突然想到了一個問題，“我為什麼不說是凌晨3點呢？”想了很久依然毫無頭緒，於是我決定調整思緒，追溯到3小時前也就是凌晨0點我下線關上電腦走進房間抱着枕頭躺在床上的時候，　

　　凌晨0點，我下線，用鼠標箭頭點了“開始”“關閉計算機”，然後電腦屏幕上彈出一個框，三個選擇“待機”“關閉”“重新啟動”，箭頭在“關閉”上停留了十幾秒後面的畫面早就灰了下去，一狠心，按了下去，竟然有一些不舍，是捨不得什麼？？？　

　　是捨不得玩了很久的遊戲角色？　

　　是捨不得掛了好久的QQ帳號？　

　　是捨不得一些志同道合的網友？　

　　是捨不得散落在信箱記事本里的悲悲喜喜，歡歡樂樂？　

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　　又不是永遠不上了網，怎麼會有訣別的感覺？真是奇怪。　

　　起身，關燈，然後回顧黑暗裡僅有的一絲光明--還未暗下去的電腦屏幕，藍色的背景，上面有“正在關機”四個字，後面是一些省略號。　

　　緩緩關上門，然後轉身，感受夜晚特有的清涼，進了自己的房間，隨手帶上門，悶熱的氣息一下將我包圍,於是感覺黑暗更加黑暗，悲傷更加徹底，絕望無邊無際地蔓延``````　

　　春樹的《且聽風吟》裡頭一句話把我拉回了現實，　

　　“這世上沒有十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望”　

　　我在絕望嗎？我在絕望什麼？？？想不明白，自嘲地笑了一下，轉過臉，看着已然熟睡的表哥，心中有種奇特的感覺。　

　　是冰天雪地里的那一點微弱的火焰？　

　　是無盡黑暗裡的那一束希望的曙光？　

　　是大雨滂沱里的那一把小巧的油紙傘？　

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　　於是便有了一個堅持下去的理由，不再怕孤單沒人陪，不再怕難過沒人傾訴，不再怕生命里沒有天使的存在。　

　　從表哥手裡搶回一個枕頭，抱着就這樣躺下去，這小子，竟然趁我不在，枕一個，抱一個，很熱，但我還是不願鬆手，緊緊地抱着，因為抱着的不僅僅是個枕頭，而是夢，是回憶，是我生存下去的一個不可缺少的理由。　

　　它裝滿了我十幾年來夢中溢出的淚水呀，我要抱着它，不讓它離開，因為我怕，我怕它有一晚不在我的手上也會哭泣，把我的淚水都再流出來，我怕那流出來的淚水會把我僅剩的一點希望也給淹沒，我怕，我怕它告訴別人我夢中絕望的囈語，我怕別人聽了也會哭泣。　

　　在床上轉輾反側了好久，好久，難以入眠，越想睡，它還就越不讓你睡，和我一樣，像是一個任性的小孩似的，拿它沒辦法，既然睡不着就起來看點什麼吧！於是起來看席慕蓉，看她的詩，看她的詞。　

　　看她決心做一隻不再躲閃的白鳥。　

　　看她在佛前求了五百年，只為結一段塵緣。　

　　看她微笑地繼續去尋找一個不可能再出現的你　

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　　於是便想寫些什麼，當我提起筆的那一剎那，餘光掠過鐘錶，原來已經是夜深了，低下頭，揮筆疾書。　

　　現在是夜半3點。