心路歷程：人生困境的突破之道

　　每個人的一生都會遇到大大小小許多困境，陷入困境時，人們往往坐困孤城，鑽入牛角尖，怎麼也繞不出來。你可以活得悲悲切切，也可以使自己輕鬆快樂。這就要看你以怎樣的心態去面對。下面講幾個真實故事說明一下：

　　我在1999年更換了第一份工作。過程出奇地順利，從失業到進入新的崗位，只用了短短兩天。來到新單位，感覺煥然一新，單位是剛剛由兩家公司合資建立的，人員也都是像我一樣的新人，我很快就進入了角色，每天都充滿了快樂。

　　可職場的道路不會一帆風順。兩年前，由於總經理和副總經理意見不合，公司人員分為兩派，我們幾位老員工處於中立狀態。因為一直陪伴公司走過風風雨雨，看到這種情況很難過，但沒想到緊隨而來的是更大的打擊。

　　一天早晨，公司來了幾位陌生人，宣布接替我們的工作。總經理宣布我們被解僱了，沒有理由，甚至說如果不願意走可以留下來打掃衛生。就這樣，我們成了權力之爭的犧牲品，我失業了。

　　突如其來的噩夢讓我陷入無助和彷徨之中。從前在職時"美好"的願望都實現了：在家天天睡懶覺、看書看電視、不用奔波在擁擠的公共汽車上……真的不用工作了，可我半夜醒來卻再也睡不着了。

　　收拾一下凌亂的心情，我開始進出於人才網和招聘會。起初，我總覺得以自己的工作經驗和熱情，再找份工作不成問題。事實告訴我不能盲目自信，網上發出去的簡歷多數都石沉大海，以前見過的一些似乎比較合適的地方，好像突然都人間蒸發了。兩個月下來，我屢屢碰壁，信心逐漸下滑到了零點。偌大一個北京，我連個可以挪動的地方都沒有。

　　一天，我在網上看到一個小故事：一頭驢子掉進了一口枯井，主人想了很多辦法救它，但始終沒能成功，主人為了不讓類似的悲劇重演，決定把井填上。隨着一鍬鍬的土撒下去，驢子明白了危險所在，開始悲憤地嚎叫。不一會兒，驢子停止了喊叫，將撒落在背上的土抖落到腳上，並站在上面，慢慢地，井填滿了，驢子也躍出井外，得意地跑開了。

　　看完這個小故事，我大受啟發。不能被眼前的困難遮住雙眼，只有自助者才會天助。經過認真分析，我決定從知識和技能上豐富自己。我參加短期培訓考試獲得了職業資格證書，並計劃進行長期的學習以保持職業狀態，同時給自己鼓勁兒，繼續尋覓合適的工作機會。經過不懈的努力，我終於找到了如意的工作。

　　生活中總會遇到各種各樣的困境。如果陷入困境不能自拔，便會痛苦萬狀，如果你有積極樂觀的心態，轉變看問題的角度，困難將不會束縛你的手腳，就像那頭驢子。

　　走過青春中最艱難的一段

　　初二那年，在一個灰暗的日子裡，母親永遠地離開了我們。從此我的生活發生了天翻地覆的變化，為了照顧弟弟妹妹的生活，我休學了。一年後，在老師和同學的勸說下，我再次走進校園。

　　走過高考這座獨木橋后，我從小山村來到了北京，經歷了最初的新奇以後，生活再一次展示了它的殘酷。都市的高消費是我始料未及的，交完了學費，帶來的錢已所剩無幾，每頓飯只能用饅頭就鹹菜充饑，由於營養不良，竟幾次暈倒。為了湊足學費，父親想盡了辦法，我又怎好向家裡開口？況且，弟妹都在讀書，家裡的生活負擔很重，左思右想，我決定去勤工儉學。

　　起初，我像無頭蒼蠅一樣到處亂撞，做過家教，幫人抄寫，但最終都放棄了。在重新選擇的過程中，求職似乎變得越來越艱難，在每一個無功而返的晚上，我會更加深切地意識到，在這個陌生的都市裡，我是那麼渺小無助，甚至想過，實在讀不下去了乾脆輟學算了。

　　幾經周折，我在一家電器公司找到了一份做臨時促銷員的工作--銷售空調。在我們那個小山村，電風扇都還沒普及，連空調長什麼樣我都說不清楚，更別說給別人介紹了。第一天上班就被領班大姐數落了一番。由於專業知識匱乏，幾次受到顧客的冷嘲熱諷，我真想一走了之，但想想自己的處境，為了繼續留在這個城市，圓我的讀書夢，我對自己說：一定要堅持下去。

　　　　那是我難忘的一天。下班之後我早已又累又餓，但還是硬撐着去了圖書城，買了幾本有關製冷方面的書。回到學校，惡補了一夜，將相關的信息在心裡默默地重複了一遍又一遍。第二天再上班時，周圍人對我還是冷眼相看，但我已然心中有數。功夫不負有心人，在我熱情周到的講解下，終於在中午以前簽下了兩套空調訂單，我心中狂喜不已，真想痛痛快快地大哭一場。

　　這張訂單不僅僅讓我獲得了這份工作，還大大地增強了我的自信。此後，我簽的訂單越來越多，專業知識也越來越豐富。兩個月下來，我對有關空調的一切已經爛熟於心了。此後，我又嘗試了電視機、冰箱、洗衣機、微波爐等多種家電的促銷，就這樣，勤工儉學伴我走過了大學生活。

　　這已是多年前的事了，如今想起來還如同昨日一般。我走過了青春中最艱難的一段，從此以後我相信：機會只垂青那些有準備的人。無論在哪裡，我都會滿懷激情地迎接生活的挑戰。

　　平安度過感情危機

　　而立之年漸近，我已是一個兩歲孩子的母親。很多人都很羨慕我工作和家庭兼顧得不錯，他們卻不知我的生活也曾一團糟，甚至差點兒走進絕境。

　　2月的天氣乍暖還寒，我們全家都沉浸在女兒新生的喜悅當中。然而好景不長，這種喜悅很快就被一個個具體問題沖淡。毫無育兒經驗的我被這個一會兒吃一會兒拉的小東西弄得手忙腳亂，夜裡再也睡不成一個好覺，白天失去了出門的自由，而且，最痛苦的是我被產後憂鬱擊倒，變得前所未有的脆弱。

　　女兒可能屬於不好帶的那種類型吧，特別不易形成規律，我經常感覺力不從心，忍不住要發脾氣，老公當然是第一個發泄的對象。

　　想想看吧：半夜被孩子的哭聲驚醒，即使困得要命，也不得不趕快起來餵奶或換尿布，而自己的另一半則躺在一邊呼呼大睡，一點兒幫忙的意思也沒有。有時候，我心裡的火冒上來，就跟他大吵一架，倆人惡語相向，說了很多傷感情的話。後來，老公的工作又變得十分忙碌，常常是晚上十一二點回家，我想他除了忙碌之外還在逃避家裡的壓力。

　　那是我和老公相識十年以來最疏遠、最陌生的日子，就像生活在兩個世界毫不相干的人，沒有溝通，沒有交集。家裡的空氣總是很緊張，充滿了火藥味。結果可想而知，他越來越不願意待在家裡，我的怨氣也隨之增加。我們走進了惡性循環之中。

　　後來，隨着孩子的長大，我逐漸明白只有理智面對才能找到解決的辦法，我們選擇了心平氣和地溝通，因為我們都很在意家庭，珍惜彼此。我們反省各自的錯誤，找出問題的根源，一起尋找解決方案。

　　我才發現自己所犯的錯誤：孩子轉移了我全部的生活重心，我只是想到他應該和我共同承擔家庭的責任，卻沒有考慮他也需要我來分擔他的辛苦。當然，老公也檢討了自己那段時間對我幫助不夠。後來，翻看那段時間我寫的日記，連我自己都感到吃驚，字裡行間只有怨恨，沒有愛。

　　事過境遷，那段灰色的日子已離我越來越遠，沒有在我們之間留下絲毫痕迹。但我會永遠記得，面對困境時要如何掌握好分寸，學會調整心態。

　　是積極面對還是消極逃避

　　2002年3月，我進入了大三下學期，這是我們在學校的最後一個學期了。當時的任務很重，要寫論文，還要找實習單位。學校要求，所有畢業生一定要在6月份前找到接收單位並簽好協議。我所學專業找工作的範圍比較窄，對口的單位有限。幸好由我的論文導師推薦，我來到一所圖書館實習。

　　我對這個實習機會抱了很大希望，想通過實習留下來，因此我非常努力。報到后，我被安排到日文圖書庫和一個老師進行排架工作--把圖書重新按照檢索卡片的順序排架。這項工作對圖書館來說非常重要，但也非常煩瑣。經過一個多月時間，我和老師終於完成了任務。但當我拿着實習鑒定去人事處蓋章的時候，卻聽說圖書館今年不招專科畢業生。

　　這簡直就是晴天霹靂！我一直以為自己肯定能留下，老師對我評價也很高。再加上在一個多月的實習時間裡由於專註於工作，錯過了幾個大型招聘會，所以我面臨的形勢特別嚴峻！

　　回校后，我把情況告訴了班主任，她讓我別著急，她也幫我留意。在回家等待的那段時間，我又在網上和很多出版社聯繫，發了很多簡歷，但都如石沉大海。眼看已到5月份了，我做好最壞的打算--如果還找不到工作，就脫產續個本科。

　　就在這時，班主任打來電話，說有個科研單位的內部圖書館要招一個圖書管理員，而且指明了就要一個專科生。就在我的簡歷寄去的第二個星期，那邊就來電話要求面試。面試很快通過，單位馬上跟我簽了協議，事情順利得就像早安排好了一樣。

　　有些人看到我的經歷后可能會說："你這算什麼呀？我經歷過的比你艱難多了！"我想說，其實每個人對困境的理解是不同的，有時候，一些很小的困難就能讓人止步不前。所以，我覺得面對困境，首先要考慮到的不應是困難的大小，而是我們對待困難的態度。是積極面對，還是消極逃避。

　　　　另外，我覺得深陷困境時，一定要先使自己冷靜下來，理清頭緒，看看自己能夠通過什麼樣的方法來擺脫，這才是積極的態度。

　　自信來源於對厄運的跨越

　　在我30年的生命歷程中，似乎一直在經歷着各種各樣的艱難處境。每一過程都讓人度日如年，但隨着不斷跨越困境，我也在不斷成長。

　　2004年，我來到一家新公司，由於業務能力較強，職位得到了提升。一切似乎都在朝好的方向發展，我心裡充滿了對美好生活的憧憬。就在我沒日沒夜努力工作時，一場預想不到的災難悄悄來到我身邊。

　　有一天早上起床，突然覺得左手腕疼痛難忍，我以為是前一天把手腕扭了，沒往心裡去。半個多月後的一天，我正在別的公司談事，起身時突然趔趄了一下，左邊的膝蓋鑽心地疼。忍痛回了家，依舊以為是自己腿扭傷了，貼了一貼膏藥。誰料想，情況卻由此越來越嚴重，從一個月疼一次，到後來半個月、一周、幾天就疼一次。而且疼痛的部位也越來越多，脖子、肩膀、手指、胳膊、膝蓋、腳趾，幾個部位一起疼，疼痛不斷加劇。

　　直到有一天下午，我正上班，膝蓋又開始疼，堅持到下班，我吃完晚飯就上了床。本想早點睡下，沒想到半夜時分，劇烈的疼痛將我從夢中驚醒。我突然發現我的腿完全不能動了。平時那麼輕而易舉完成的一個小動作，現在變得比登天還難。我只能用一隻手死死地撐着床邊，把不疼的那條腿頂在床上，一點一點挪動。等我終於翻過一個身後，已經是滿身大汗，淚流滿面。

　　經過這次劇痛，我意識到問題的嚴重，開始不斷往醫院跑。歷時半年的求醫問葯，一位年逾七十的老大夫為我確了診：類風濕性關節炎。

　　我問大夫："我的病什麼時候能好啊？"大夫毫不猶豫、面無表情地說："好不了，得了這個病還想好！"後來我才知道，這種病沒有特效藥，一旦得上無法治癒，還會隨着發病時間的增長不斷惡化，輕則骨骼變形，重則癱瘓在床。雖不致命，但患者的生活質量將大大降低。

　　天哪！我才28歲，剛剛結婚，生命之花還沒有真正綻放，怎能就此枯萎凋零……回家的路上，淚水始終充盈着我的雙眼。

　　這種病怕冷，不能吹空調。免疫力低下，容易疲勞，不能經常到處跑。日益嚴重的疼痛，已經使我的生活自理都出現了問題。終於，我在第二年辭去了工作，在家休養。

　　忙碌慣了的我，每天待在家中就像坐牢。記得曾經看到過這樣一句話："當上天對你關上一扇門時，一定會有另一扇窗為你打開。"正當我每天為未來發愁時，一個念頭突然從心底冒了出來。大專畢業的我，前幾年一直忙於工作沒有時間繼續念書，我何不趁此機會完成對自己的提升呢？

　　我開始到考前輔導班打聽情況，當老師聽說我剛剛決定參加考試，覺得時間太緊張了，希望十分渺茫。可是，我已經下定決心。

　　由於正值酷暑，教室里的風扇都開到最大，我只好每次上課都穿着長衣長褲。同學們用異樣的眼光看着我。看就看吧！我知道我在做什麼！有時，我疼得連樓都下不去，只好讓老公背着我，然後用自行車馱我到學校，再扶我到教室。

　　那段時間，我的後背每天疼痛，手指由於發炎，腫得像胡蘿蔔，寫字時疼得鑽心。我每天堅持做高等數學題，背政治，讀英語。由於腿腳不利索，我經常撞在傢具上、牆上。在這灰色的日子裡，我從未當著父母或別人的面流過一滴眼淚，《從頭再來》成了我每日必聽的歌曲。是的，為了我心愛的人們，我必須站起來。

　　就這樣，一直到10月中旬，考試終於來臨。考試那三天，我全身貼着膏藥去參加考試。打車去考場的路上，司機問我："你是不是帶了很多中藥？這麼大味兒！"我笑了笑，沒有說話。

　　三天的考試終於結束了。在等待成績期間，我開始尋找新的機會。今年4月，我的個性工藝品小店開張了。

　　考試結束后兩個月，專升本的考試成績出來了，我的分數遠遠超過錄取線！拿到錄取通知書的那天，我流下了生病以來一直憋在心裡的淚水。我戰勝了疾病，也戰勝了自己。

　　現在，我已經是專升本一年級的學生，小店也越來越紅火。朋友們都說我身上有一種難以言表的從容和自信。每當聽到這樣的誇獎，我總是微微一笑。我心裡知道，是生活的困境將我打磨得更加堅強。自信和快樂來源於我對厄運的跨越，生命中再也沒有什麼能夠阻擋我前進的腳步。

　　與小小避風港之間的摩擦

　　家是心靈永久的港灣，友情呢？也許是我們成長曆程中小小的避風港吧！

　　有一件往事就發生在我和"小小避風港"之間。她是我在高中認識的第一個女孩，我們前後桌，很聊得來，很快就成了形影不離的好朋友，連吃飯、打水都要一起去。

　　　　她性格開朗，愛說愛笑，是我們七八個要好女生里的小"頭頭"。大家喜歡跟她一起，圍着她轉，我為這一點很自豪，因為她和我最好。

　　這種自豪持續了兩年，在這兩年裡，我為這份友情投入了太多感情，甚至認為除了她，其他的朋友我都不在乎。但是，她卻用行動敲醒了我。

　　那是高二，馬上快到期末考試了，大家都在緊張地複習。那個星期日是我16歲的生日，我很希望她能陪我一起過，於是就約她來我家，可是她卻說還有別的事。生日當天，我一直在等待她的祝福，但是電話機卻一直像死一樣沉寂。

　　第二天我早早來到學校，教室里稀稀拉拉坐着幾個同學，我把自己的和她的桌椅擦乾淨。當我從抽屜里拿出她的杯子時，發現裡面很臟，像是喝過黑芝麻糊似的，正當我準備替她去洗刷的時候，旁邊一個同學說話了："那是她昨天和××同學來學校時吃的，你幹嗎要幫她刷？"

　　也許，這句話在平時不會對我造成什麼影響，但是，就在那一刻，我感覺到了背叛，感覺到了被拋棄和失去。

　　我還是默默地為她刷乾淨了杯子，並打好熱水，放在她的桌上。我的心很痛，像是心愛的東西被偷走了。我問她為什麼不陪我過生日，她的回答卻那樣輕："倆人是伴兒，仨人是杈兒"。從那時起，我倆就不像以前那麼形影不離了，雖然我很傷心，但我還是試着離開她，至少從心理上試着擺脫她。為了這個，我整整哭了三天，一直哭到身體出現問題。在這期間，媽媽一直在身旁安慰我，要是沒有媽媽，我想我不可能那麼快從痛苦中走出。

　　後來回想起來，覺得以前那麼在乎，實在沒有必要。也許這是那個年紀的孩子的情感特徵吧！現在，我可以很從容地面對友情，知道什麼是應該把握的，什麼是可以放棄的。

　　友情挫折使我明白了，沒有一個人能完全擁有和控制另一個人，更沒有一個人完全離不開另一個人。