六年六月

　　冰冷的寒風稀疏的刺向遠方，寂寥的枯樹散亂的佇立在山頭，遠處荒草連連，在柔和的陽光下泛着金光，新年後的山坡上並沒有增添多少生機，只是一幅溫馨的景緻罷了。

　　孤寂的山頂，林站在身旁，歡快的張開雙臂，任憑寒風驚愕的吹過她柔弱的身軀：長發飄揚，衣袂紛飛，就像隨風而去的嫦娥。兩年後相見的此景，竟然使我黯然傷心。

　　其實，這幾年和林見面的機會並不多，然而相識的卻是很早了，大概是我的初中時代，那個朦朧的年代，無知的我們，卻已過去了六年零六個月。

　　回憶是苦的，忘記卻是痛的。如今回眸當初的零碎點滴，卻是兀自傷心失落，不知從何憶起。

　　我的中學時代並不是一個愉快的時期，至少到現在我仍覺得不是，因為那時的我除了學習，基本沒做過什麼屬於我那個年齡該做的事。至於和林的相識，是讓我唯一覺得欣慰的事。

　　我的父親是一個嚴厲的父親，一直以來我都是這樣認為。在他的影響下，初中以前我幾乎是得道高僧，心靈凈化的除了學習基本裝不下別的東西。不過這也得感謝我的父親，因為初中以後的我證明了，如果沒有他的嚴加管教，我是走不到今天的。

　　父親對我嚴厲也是有前因的，文革時期，爺爺挨了批鬥，父親自然也受到牽連，故而年少的父親很早便輟學了。但父親並不甘心，努力自學，然而改革開放的飛速發展還是拋棄他，所以父親一直對這個社會心存不滿，只有把希望寄托在我身上，然而我卻讓他失望太多。

　　內心裡我是希望給我的父親一個驕傲的，然而當我的思想和現實背道而馳時，我就開始讓他失望了，而且殘忍的讓他失望至極。但我卻又不得不掙扎的生活着，那時我已經不能駕馭我自己的思想。

　　認識林的時候，就是那樣一種境況，以至於我後來人生觀的改變，在很大程度上都是林的影響所致。我不得不承認她是我人生中最重要的人之一，無論我在何時何地，都不能忽略她的存在，甚至無法忘記在一起的過去，那是一種複雜的情感。

　　踏入高中大門，在周圍人看來是理所當然走向理想之路，於我卻是迫於無奈生活，而麻木的走向一條擁擠破敗的隧道，它看不見盡頭，也找不到方向，只是延續痛苦罷了。

　　和林的分別也是高中時代的痛楚，那種痛楚是沒法解釋的，因為我不知道，離開林，我是不是會回到原來木然的生活狀態，那不是我想要的。所以進入高中很長一段時間，我都無法釋懷，無法擺脫身邊沒有一絲心裡安慰的生活。

　　書信往來是和林的交流的唯一工具，這條線牽引我走過了大半個高中時代，而我和林見面的機會還是不多，記憶中整個高中時代只有三次，這是一個悲哀的數字，卻是無法改變。

　　其實跟林停留在那個空間距離，也是很好的，但這也是若干年後的認為。畢竟，人隔着距離是最想念的，心隔着距離是最真誠的。那種感覺在孤獨的時候是一種的享受，在痛苦的時候是一種安慰，在開心的時候也是一種眷戀。

　　僅有的三次見面，在我印象中也是極其深刻的，像三顆釘子，深深釘在我的腦海：

　　首次見面，是我主動約她的,，一方面迫於眼下的心理壓力，另一方面也是特別的想見她。時間面前，我不敢相信任何所謂永恆的事物，我也不想讓這段感情在歲月的侵蝕下灰灰湮滅，我覺得我必須見她。

　　地點選在了她的學校，因為都是學生，也不想去什麼特別的地方，再加之我是特意請假出校的，也沒多少時間停留，只是單純的為了見她一面。

　　幾次輾轉倒車，來到了她的學校，那是一個很漂亮的小校園，擁有優雅的環境和溫馨的氣息，我相信林在這裡一定過的很好，在我看來，她也一直是一個快樂的女孩。

　　來到一處安靜的草地上坐下，我默默的看着林，此刻竟是無話，林的鶯鶯細語卻給我的心靈開啟了一扇明亮的窗口，任燦爛的陽光傾瀉而入，滿心的抑鬱隨之散去。我無法相信，身邊的林竟然有這樣的神奇力量，可是我終究不能永遠這樣看着她……

　　再美的夕陽終會沉下，迎接新一天的：可能是燦爛的陽光，也可能是陰霾的雲層，夕陽卻是不肯回頭。踏着黃昏的餘暉，拖着長長的身影，又回到了學校，繼續着我周而復始的生活，我着實感受到，生活真的像一片汪洋大海，看不到邊際，走不到盡頭。

　　繼續着和林的通信往來，這已經成了我生活中必不可少的習慣，這個習慣好比吃飯，甚至猶有過之，不吃飯，我不會很難受，看不到林的信，卻讓我惶恐不堪，彷彿丟失了最重要的東西。

　　眼前的生活對我來說，是一場噩夢，並不是因為我是個悲觀的人，而是我沒有大膽追求自己想要的生活，別人看來這是一種懦弱，然而卻是無奈。假如你想過的生活，不被周圍人群理解，甚至把你當另類看，那將是件讓人很痛苦的事情。

　　譬如，心情不好了，很想出去走走，卻偏偏大部分都是上課時間，在多的苦悶也得咽下，因為這是作為學生的生活規則，是無法打破的。有幾次，晚自習時間，心情不好，獨自溜出去閑逛，意外的發現，夜晚寂靜的校園，其實是燈火闌珊，但卻恬靜異常，心裡暗自嘆息，可惜了這夜間美景。

　　在我頻繁翹掉晚自習的課外出閑逛時，難免被班主任提審，但我認為卻是無可厚非的，只不過是在“正常”生活上增加了一點小自由，並沒有違背生活的原則。

　　冬去夏來，課桌底下已經整齊的堆積了厚厚的一疊林的來信，每一封我都精心收藏，細細品味，除此之外我不知道還能做些什麼。

　　中學時代高二這年，是我最悲苦的一段時期，這時我已身在這所學校的特種快班了，接受着這所重點中學為提高升學率而進行的魔鬼式訓練。在這裡，那些所謂學校精英才子組成的群體，竟如此甘願順從的接受這裡一切支配，這是我始料不及的。身在這樣的群體當中，自然又成了另類。在這裡，別人沒有選擇自己生活的權利，我卻有；別人懼怕殘酷的規則淘汰自己而不敢違反，我卻敢；別人為了自己的“理想”而奮鬥，我卻是為了自己的生活而拼搏。如此背道而馳，我自覺已不能融入這個群體，更不會在乎別人怎麼看。

　　生活本身就是一個任性的過程，這個世界上沒有絕對適於一個人的生活，但卻有適於一個人生活的全部元素，只要你敢於爭取，敢於從人群中突破出來，就是一個完美的人生。那時我是這樣認為的，所以我不被周圍人群所理解，其中包括班主任三番五次的談話，父親親臨的校訪，一度讓我對自己的人生觀產生懷疑。

　　那段時間是我人生的過度時期，也是在林主動來看我的時候，我們之間的關係也在那時發生了微妙的轉變，這種轉變在別人看來也是不言而喻的，因為其中涉及到了另外一個女孩子，自己都弄不清的關係卻是無法挽回了。

　　這天的我們，在一起有種很不自在的感覺，彼此心裡糾結不清，無可言語。如此心境，以至於這次見面更是短暫，短暫到我甚至沒看清林的面容，就匆匆分別。

　　那天的我抬頭狠狠看了一眼天空，灼熱的陽光刺痛了我的眼睛，一陣眩暈，我就忘記了那天------忘記了那天送走了林之前的一切，然後怎麼想都想不起來，我奇怪自己為什麼會這樣？

　　林走後，我的生活一下子變得很孤獨，孤獨的吃飯，孤獨的走路，孤獨的干自己不願乾的事，最後卻仍要孤獨的生活。這種變化讓我想到了失去，但我不知道這是不是失去的感覺，如果是，我又失去了什麼？

　　高三生涯，基本是恍惚度過，抽屜里仍然擺着林的來信，然而卻不在增加。我知道，距離真的越來越遠，正被時間拉向遠方的我，卻仍盯着離開時的方向。

　　每每看向窗外，總是暗自嘆息，景物依舊，情愫亦非，原來真的沒有永恆。或許，失去的才是最好的，這樣也是一種刺痛的幸福。我的生活真的要為之改變了，我又想到了父親的殷切期盼，心裡油然而生一種罪惡感。幸好此時我還在重點高中的快班，這是我唯一的自信，也是一根救命稻草。

　　生活中沒有了林，一切變的更加陌生，反而給我不同尋常的平靜，我還是一如既往的追求着我自己不被人理解的生活，繼而把內心的一切都埋葬起來，只在記憶深處留下一個閃亮的墓碑，或許在將來的某一天，還能路過此地。

　　稀疏的過完了高中時代剩餘的日子，就面臨了高考，在大多數人看來這是決定命運的時刻，但又有很多人把命運交給了上天，這卻是兩種截然不同的結果。前者是基於自身實力，後者卻是迫於無奈，我很自然的把自己劃分在了後者，畢竟後者比較符合我的實際情況。

　　把命運交給上天，實際是一件很痛苦的事情，撇開旁人的看點，自己卻仍覺不甘。人生走到一定的距離，總要追求到自己想要的東西，讓自己得到一點滿足，當這個願望無法實現時，也就是人生失敗的開始，這對我是一種壓力，而我又找不到解決的辦法。

　　我又想到了林，想的無法釋懷，然而我們的過去已然成了心靈深處的埋葬品，只能嘆息回味，卻永遠無法找回。

　　高考時，我又意外的見到了林，但我們卻已話語稀疏，真正走到了物是人非的地步。我反覆琢磨：現在我和她，當初的我和她，到底有何不同？我知道，這是個有果無因的必然，任我如何冥思苦想，最終也不會有結果。

　　無奈的高考，失敗的人生，頹落的心情，隻身來到了遠離家鄉的青島————這是一個溫馨的可以撫慰心傷的城市，她的美麗遙遠讓我越發想到了逃避，然而我的大學生涯卻真的要在這兒度過，內心忽然凄楚無比。

　　潛意識裡，無數次告誡過我自己，不可以忘記林，哪怕如現在相隔天涯咫尺，杳無音訊。如此的堅守着當初的那份無以名狀的感情，自己都想不出什麼支撐的理由，卻又始終沒有丟棄。

　　留在青島的兩年裡，大學生活僅是如此：學會了弔兒郎當的抽煙，面紅耳赤的喝酒，昏庸懶散的翹課，支離破碎的忘記，除此之外別無什麼。這樣一種悲哀的生活，不是我想要的，也不是我能改變的，只是在內心深處的無聲反抗，最終依然如此下去。

　　想要遺忘的時候，始終都在回憶着過去；不想遺忘的時候，時刻都在尋找着過去；學會遺忘的時候，卻只有支離破碎的過去。時過境遷，我一直經歷着這個遺忘的循環過程，直到把自己折磨的體無完膚，最終還是回到了起點。

　　現在——六年六月後的某一天，林，又站在了我的身邊。風依舊吹着她的髮髻，掀起零碎的記憶飄向遠方，留在眼前的，卻只有現在。