2010年的春夏秋冬

　　2010年春：

　　收拾好一切行李之後在20幾平米的宿舍里來回的轉悠，我不知道自己是在幹什麼，似乎在潛意識裡知道，我得認認真真的看上它們一眼，哪怕是一個小角落，以後會許沒有機會來又或者來了再也找不到現在的感覺。輕輕的關上門，對自己說：再見了我的大學。

　　我和同寢室的木木租住在一個狹小的城中村裡，一邊在醫院實習，一邊關注着和醫學生相關的一切，我們曾在一起高談闊論起自己的理想，希望將來通過自己的努力，有一份屬於自己的事業。我們把醫院當作了家，把一切的時間，和精力全都放在醫院。

　　我覺得自己過的很充實，我想，找份工作對我來說，不會是件難事。那時候我喜歡白顏色和一切雪白的東西，不管多麼疲勞，多麼難受，只要到了醫院，穿上白大褂，馬上精神了起來，我覺得它有種神奇的魔力，我為自己能成為一名醫生而興奮不已。

　　在那個春季里，映如眼帘的不是陽光明媚，鳥語花香，而是手術台上長長的切口，換藥室里濃濃的酒精味，和一個個漸漸好轉而出院病人臉上的笑容。

　　2010年的5月份，學校里的春季招聘會開始了我和大多數同學一樣，把簡歷包裝的像企業的投標書，精緻而華麗。費盡心思的把曾經獲得過的榮譽，一一列舉出來，可簡歷如石沉大海一樣，在招聘會結束3個月後仍然沒有一絲回應。

　　實習的日子快要結束了，而我們的工作卻一籌莫展。

　　某一天，走出醫院，望望天空扎眼的陽光，忽而不知何去何從。

　　2010年夏：

　　漸漸的一個樓上因實習而熟識的朋友一個個的走了，只剩下我和木木兩人，那段時間的寂寞和恐慌佔據了整個腦海，每天最害怕的是睜開眼睛。

　　這個時候的我特別想念家，我是什麼都沒有可不是還有家么？在那一刻，只想回家。

　　回到家見到白髮蒼蒼的父母，滿心的委屈，心酸卻怎麼也說不出口，也不能說。只是不停地責怪自己，我無法接受我得努力，換來的是這樣一個結果。父母的噓寒問暖，反而讓我坐卧難安。

　　3天後，我像逃兵逃離戰場一樣逃離了家。和一切朋友都斷了聯繫，我怕，卻不知道自己究竟是在害怕什麼。

　　我回到了那個城中村，生活並沒有什麼大的改變，依然無所事事，那個時候，我討厭了自己。

　　夏天的陽光炙熱的熏烤着大地，也熏烤這我的靈魂，我不敢仰望刺眼的陽光，怕會掉下眼淚。

　　我不甘於平庸，卻原本平庸。

　　2010年秋：

　　在找到了一份工作之後，我並沒有想象中的欣喜若狂，反而很平靜，像湍急的小河流進了大海。

　　每天按時的上下辦，做一些自己喜歡的事，生活平靜的像湖水，波瀾不驚。卻漸漸深刻的理解了什麼是責任。

　　只是開始瘋狂的想念朋友。

　　原來人真的不能長時間的離開朋友，就像魚兒離不開水一樣，我為自己有這樣的朋友而高興，無論什麼時候，他們總會知道我最需要什麼。

　　2010年冬：

　　我認識了新的同事，有了一個新的小小的生活圈子，我很珍惜現在的生活。

　　可是現在發現，又出現了新的問題，不是我改變了什麼，而是一些不能改變的，它讓我們傷心傷心的無能為力。

　　我知道了什麼該做什麼不該做，什麼能說什麼不能說。可是越明白的多，快樂就會越來越少。我寧願自己是個傻子，最好什麼也不知道。

　　可能是人生每走一步，都會面臨新的東西，新的壓力，煩惱也會隨之而來吧。你以為自己做的夠多，但卻改變不了什麼，你以為站在自己喜歡的人面前就可以對她說出口，可在一起的時候總是無話可說。只是我不知道，再過幾年幾十年我們所能堅持的又還會有多少呢？

　　這個冬天不冷，每天都暖暖的，大家都在盼望着雪花，我也依然期盼。期盼雪花，不就是在期盼希望么？

　　只是希望我關心的人和關心我的人，都健健康康，和和美美，心中留份專屬的思念，屬於自己的。