一紙離殤

　　思緒凌亂，輾轉反側，只好打開電腦，為心情譜寫一紙離殤。

　　其實，在生活中我是一個不願言痛的人，我寧願把往事深深埋藏在內心也不願喋喋不休地向別人訴說痛苦。而此時，那一樁樁，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在腦海中上演，而我這個唯一的觀眾已經被壓抑的喘不過氣來，心中竟然有莫名的恐慌和不安，讓我有一種想傾訴的強烈慾望，此時我唯一能做的就是把此刻的心情緩緩流淌在筆下。

　　很多時候都在迷茫，我所需要的到底是什麼？像現在這樣的碌碌無為，還是為了所謂的理想，所謂的追求，堅持着走自己的路。而這些理想，追求到底又是些什麼？我不甘心聽從別人的擺布，不論你有多厲害，不論你身後站着哪些人，不論你有多大的成就，我就是我，不需要任何人來主導，沒人能改變我，也沒人可以代替。不清楚自己渴求的是怎樣一種姿態，腦海依舊是渾渾噩噩的一片，真正靜下心來，卻感覺自己好像一直停留在原地，無進無退。

　　在這個青春如火的年紀，原本應該和平常孩子一樣張牙舞爪的年齡，卻總是喜歡老態龍鐘的口氣怪談人生。那一種說不出，道不清的感覺，總是堂而皇之的填充大腦。可嘆自己如花的年紀確是散發著夕陽遲暮的氣息。恍然夢醒，依舊身處紛繁的世界。

　　一個人的可悲之處是，始終看不清自己。與我何其幸卻又何其不幸，我看清了自己卻不知道該如何解脫，如此無奈。我只不過是想換一種姿態去面對，這一片茫茫大霧到哪裡才是盡頭？

　　一個人最大的悲哀之處是，人生沒有自由。行屍走肉一般的生活，機器式的使命，我不懂得什麼叫做悲戚，但我知道，生活中最可悲的不是無從選擇，而是別無選擇。

　　孤獨着，感受着心臟與細胞的跳動，它們證明自己是活着的。漸漸地，喜歡上了嘆息，讓沉重的嘆息說出街角橘黃色的燈光。慢慢的，習慣了轉身，看暗淡的背影拖出一條蒼白色的路。我好怕，我已對世界的任何一件東西都充滿了懷疑，我現在的生活真的讓我自己都害怕，每天都是那麼拚命的活在虛擬的網絡世界，連我自己都不明白，每天徘徊在虛擬的世界中在尋找什麼也不知道，只是知道裡面可以讓我發泄，只是知道裡面可以袒露自己的心情，堅強勉強的笑容欺騙了關心我的人。或許應該感謝網絡這樣的平台，給予了自己這樣的空間，可以保留自己點點滴滴的筆墨，與他人分享，更是留給自己徹悟反醒，在這裡，也許有許多和我一樣的人，有着和我一樣的思想，如同一朵小花，在曠野里獨自開放，雖然沒有那麼多的人關注，也沒有那麼多人欣賞，可人們能說那些花兒是孤獨的嗎？

　　有的時候，會感到心累，不想做任何事。大概是在自己的情緒期中，迷惘了，惆悵了，找不到方向。生活中，我觀察過自己，沒有哪個月是一直歡喜的，必然有過傷悲。我們是情感動物，總是會悲傷的。而我，不想把這種悲傷傳遞到他人的耳旁，只是想安安靜靜的把內心的不愉快記錄下來，任他沉澱，最終是否會爆發或者壓解，都不是我能控制的。

　　我想，每個愛寫文字的人，骨子裡總是流淌着一股悲哀的血液，時不時充溢全腦，刺激着全身的細胞叫囂着，奔跑着，熱鬧着。我們在不知不覺中成長，慢慢成熟，不知不覺中孤芳自賞，顧影自憐。是歲月的賞識，還是流年的呼喚，我們悄悄的感傷，時光的無情，靜靜的感嘆，塵世的冷血。只是，不知是我們成長了歲月，還是在歲月中成全了自己，總是被別人說成你還太年輕，太幼稚，什麼時候才能成熟、長大。

　　小時候，我想每個人的媽媽都會對自己的孩子說，要做個勇敢的孩子，也要做個誠實的孩子。而如今，我們都習慣了說謊，習慣了虛假，習慣了不堅強，習慣了不勇敢。是什麼原因導致了我們而今的模樣呢？或許，真的只有時間能夠證明一切。就像，愛情，愛久見人心。

　　人的悲傷，總是無法訴說，只有自己知道最真實的自己，最真實的感情埋藏於心底，不願讓被人窺覷，更不願讓他人嘲笑吧。或許，漆黑夜空是我們最好的朋友，與我們最親密，陪伴在我們身邊，守護着我們，看望着我們。偶爾還有星星作伴，告訴那顆閃爍的星星，你最近好嗎？我或許不好。

　　歲月吞蝕着青春，日復一日，年復一年，忙碌於柴米油鹽，糾纏於生活磕磕碰碰，點點滴滴，何時能踏平生活的坎坷，穿越風雨，逃出這無形的監獄，罷，罷，罷，回頭看看身邊的人，便知今生已無望。太陽落了又會升起，總是會帶給人新的希望和暖意，可我何時能清醒？我就像那墜落的流星，只剩黑暗和粉碎，看不到任何希望，感受不到點滴溫馨。我的世界讓人無法理解，我的行為更讓人感到不解，生活已被我徹底打亂，永無安寧，沉重的負擔讓我舉步難行，是誰讓我的生活走到山窮水盡。身邊的人哪！你能否再給我一點希望，一絲光明，讓我有堅持下去的勇氣，讓我的未來能柳暗花明。