很想哭

　　很想哭，真的，很久沒有這樣的感覺了，也許心情冷凍了，很久了，沒有這種委屈了。

　　我一直哄着自己那顆不能碰觸的心傷，一直是，很是小心的，像是哄搖籃里的嬰兒。可我無論多輕手輕腳，搖籃里的嬰兒還是驚醒了。我還是不小心的把自己惹哭了。確切的說是他。

　　淚很咸，很澀，在唇邊，久久不肯離去。是的是他惹我哭了，很多次是這樣的。

　　不想向任何人透漏我的心傷的，可他有時會拿我的心傷炫耀。那麼的理所當然，不顧及我的感受。

　　所以我真的很想哭，很大聲的哭，我還是哭了，那麼大聲，那麼的毫無遮掩的哭了，很狼狽。很是無奈，不會掩飾這種心傷。

　　我很笨。傷心了就會哭。不會像人那樣笑着流淚。是的不再提及的心傷里碰觸的疼痛無法忍受。沒有更好的表情代替。只有眼淚能釋放心裡的委屈。是的心裡的那塊傷疤，沒有誰能夠取代，沒有誰能撫平。

　　他不小心的一句話會把我傷的淚流滿面，看看他無奈的眼神，他沒有解釋的離開了。抹着着淚眼，一個人在這裡敲打鍵盤，書寫着我的淚痕。

　　一個人在撫慰我的那塊心傷，流着淚，可它就像一個受傷上的兔子，你越碰它它就越加的跑得激烈。還是不理算了，任它放肆的狂奔到每一個角落裡。既然碰的頭破血流。

　　也許是病痛的折磨吧？總是很委屈。沒有病的人不會懂得這種心情會如此的難受，如此的不堪一擊。我很脆弱，是的，一句話就會把我拉到痛的深淵，會把自己摔的遍地鱗傷。那種想抓住一根稻草的渴望，沒有誰會理解沒有誰會體會。而我那麼拚命的去抓，可那棵稻草就在眼前晃來晃去。它那麼自由自在的矗立在風中，他在向我招手嗎？可我那麼艱難的那麼渴望去尋求着。那麼痛苦那麼無奈的仰視着，卻無力的去伸手。我知道我掉進了痛苦的泥潭。

　　想起每次去醫院時輸氧，每次都在生命的邊緣徘徊時，就會有種莫名的恐懼，會怕我那脆弱的生命就這樣的沒了，會聽不到我的呼吸聲。會想到一個鮮活的生命在一刻間化為烏有，就會想到我一下子就會陰陽兩隔。很怕【死亡】，這兩個字，說來它總是離我很遠，但他時時刻刻就在我的身邊。時時刻刻在我的腦海徘徊着，揮之不去。一個人站在長長的走廊里，感受着那一個個生死離別的無奈和痛苦。的確在生死的路上我們顯得那麼的渺小，那麼的無能為力。他們那撕心裂肺的哭喊聲在刺着我身上的每一根神經。面對死亡，面對這陰陽兩隔的時刻，而我的心在滴血。

　　而我現在活得好好的，可那高昂的醫療費用壓得我簡直快崩潰。那每一盒葯都要是進口的，可我每天就會用那葯維持我的生命，很怕很怕，怕那天我的不小心就失去了生命。這種感覺，是用文字表達不出來的。那種心疼，疼得發酸。

　　沒有人會理解，我也不想讓任何人理解，只要心痛的受不了時就用手敲打鍵盤訴說這自己的無奈，那天一個網友再‘說說’里發表里一句，‘他說他的家人去世了’；我嚇的好半天沒睡着覺。給他發信息說，我會怕【死亡】這兩字，他哈哈大笑說；這你也怕，生死路上無大小啊姐。他的一句話惹得我哭得淅瀝嘩啦的。就如今天的他一樣。

　　他的離開，給我帶來了無盡的傷，雨一直在下，好如我這哭泣的心情。