辯駁

　　我並不想聲情並茂的去歌唱誰，我們按照塵世的一定規格的套路生活，難免不盡人意。我像個不倒翁在這個套路里左右搖擺，偶爾碰到牆壁或是堅硬的物體刺破我的身體，但並沒有改變我是不倒翁的性質，我依舊左右搖擺，撞倒你，傷了我。

　　不小心翻到四年前的照片，看到你我，突然就哭了時間還是把我們改變了，我不知道我們是誰淡了誰的青春，淡了誰的容顏。我看着你從一個小男生變成一個小男人再到一個父親，也許我們並沒感覺到，我們的按部就班把觸動變成那麼微小的一種顫動，不值一提。我們依舊按照那既成的規矩生活，我們相對只是一個伴，不再孤單的伴。我們一點點爭吵，誰也不願消減誰的0。5，再一點點傷害。我們把那因為時間積累的情義再慢慢折磨掉，我們就這般消磨了四年。有天我們改變了，你懂得包容，我也不那麼倔強，突然不習慣了，就像一個瘋子雖然瘋癲卻很快樂，有天你把他醫好了，他還會快樂嗎？瘋癲可以把所有都掩埋起來，你在把它挖出來能晾晒乾嗎？

　　也許世事就是這樣，當你懂得後悔時，往往已經來不及了。在一點點刷掉，不斷裝飾，不斷偽裝。但你是被外在的東西一點點堆積支撐起來的，靈魂是空的。我曾自負過，不是自傲，也曾自卑過，我固執，我眼神是空洞的因為我目無一切，我曾相信前方的無限可能，我不夠努力，也曾口無遮攔，到後來的心有城府。我曾被羨慕過，被羨慕的是勇氣。就這樣我活了24年，24年中不斷有人說你錯了，我每次都會不斷辯駁因為所以。。。我相信因果報應的，我也會把它強歸與某件事情上。有天我發現我錯了，我竟然錯了，我那麼多年的勇氣突然沒了，我就想一個瘋子，瘋了那麼多年的理所當然。當我發現我錯時有點無法面對，我解釋不了我自己，我曾想慢慢拿出來剖析可我根本沒勇氣，錯的想把24年全部抹掉。

　　流淚在自己眨眼之間的一個動作完成，怨恨到已經沒有勇氣去恨什麼人。我真的很累，即便誰打我一個耳光也沒力氣去還，不是不屑，是懶。

　　看到一個畫面，想到個詞，春寒料峭。只是如今的秋是那麼絕望，毫無指望。

　　我看到他在抽煙，這個很少見到的動作變得越來越頻繁。我想說可我不敢，每個人都有一個方式發泄。我的無理取鬧已經讓你傷痕纍纍，可我懂事的時候我已經無法原諒自己了。

　　我把我的隨性一點點改變，不再動不動就離家出走了，我變了，變的不知該說什麼，也不知道這個狀態會持續多久。我已經崩潰了，只是懂得把崩潰的時間拉長一點，這樣才有足夠的時間想明白。