獨白

　　隔窗眺望，看着越來越多的人陸續回到學校，心情總會澎湃萬分，浮想聯翩。回想到去年這個時候我們也是這麼步履蹣跚，一拖一走，在親人殷勤的相擁，新朋友的自我介紹中，交織着最熱鬧的風景，跟路邊的水杉組成一幅伊人回眸顧盼圖。

　　現在青春褪去應有的熱度，重新着上新裝，青澀轉而沉穩，我們還是當年的人，只是變得更加成熟，有點滄桑，又有點磨礪后的重生。是的，我們從離開時不在乎這段友誼是否還能繼續多久，到回來話癆一般，喋喋不休。說是煩躁也帶有點輕浮，可能這就是這個年齡段才有的性格，幹什麼事都可以熱血沸騰，做什麼事都可以義無反顧，處處顯山露水的表達着我們的熾熱激情，不顧一切的不顧一切，不顧一切的顧及一切。

　　於是我開始疲於應付各種繁複的活動、多場合的交流，直至累的精疲力竭、聲嘶力竭也沒有停留的喘息之地，才慢慢看透看清走來的步履沉重。我不但迷失了自己在錯綜複雜的社會，也把自己的心輕易拋棄在破敗不堪的處境里，看起來楚楚可憐，卻少了一份寧和與平穩。面對還未處理、還在處理的事，我真的想把一切撕碎的衝動，這是一種怎樣的生活？還是我當初想要追求的生活嗎？當然不是，這樣耗着精神又不知道結局是什麼的生活，做夢都不想要！更何況，原本就沒有多少精力的軀體根本承受不了這種高強度的負荷。如果每一次都是透支我的體力，我想我的生命再怎麼延長，我的夢想還是會像草原上的野馬脫韁奔走，一去不返。

　　生活或許有多種無奈，欣欣向榮的那種卻不是最迫切需要的。走過的、沒走過的還是正在走的旅程，每一步如同桀驁不馴的性格，遲遲不肯屈服社會帶來的壓抑，常做叛逆的姿態，透露在昂首挺胸間。其實我是在等待自己的醒來。好比現在，每個人都在述說每個人的經歷，或多或少都帶有點急功近利、炫耀的口吻，但說者無意，聽着有心。那些繁複的語言交織的場景逐漸變得更深邃更難堪，突然想逃離這樣的樊籬牢籠做自由的夜鶯，飛回森林母親的懷抱。看那熟悉的壞境，再熟悉不過的枝葉繁茂，築成自我安靜的小窩。

　　剛剛我問自己，如果這對於我來說算是一種逃避大學初始生活的結果，我該怎麼辦？如果現在對比那些奮鬥在其他大學努力向上的朋友，我是否會看到自己淚流滿面懊悔不迭的樣子，並且用手擦拭眼淚時，那種於事無補的悲痛掙扎越發顯得無奈。

　　我開始懷念那些靜的時刻，沒有撓人的聲響做伴，也沒有燈紅酒綠的應酬需要應對，唯有獨處一室，獨享一茗茶。恰好手中緊握一支鋼筆，把歲月凝固在手上，流淌在紙上，宛如娓娓道來的鋼琴曲，說不出的恬靜與安詳。平日里網羅的殘篇斷簡，此時如有神性恰如其分的描上曲譜，填上歌詞，一如精緻的一篇文章，工整有加。

　　然而，“在這個世界上，其實每個人都是殘疾的人，因為每個人都必須接受現實與願望之間的距離，都有無法實現的夢想，所以都有殘缺”，史鐵生如是說。我想我的殘缺，正是不合時宜常愛靜的性格，其實誰都沒有錯。開學也好，不開學也罷，無法遏制的總歸是無法解決的，想過逃避，想過放棄，不過只是一種心情的放歸田園，採菊東籬下，悠然見南山。過一段時間，山澗的小溪洗滌了塵世喧囂的蒙塵，帶走了浮躁不堪的挫折感時，輕鬆的感覺自然而然顯得尤為淡定。

　　相對時間就是這樣的，把手中靜躺的驚心動魄與平淡如水的影子吹去，不留痕迹。而拭去的影子依然靜靜的躺在角落裡，安心等待下一個出發點。雖然這都是偏愛的不同，抉擇了不同的生活方式，但那一份不咸不淡的飯菜終歸需要解決，就像人不能兩次踏進同一條河流。

　　外面的路燈還在忽明忽暗，我小心的走進自己的書桌，挽起早已蒙塵的桌布，桌面上那被手臂經久擦拭出的光亮，在檯燈下重新煥發光彩。也許那份浮躁與興奮的時間段真的不屬於我，我只是一隻逃離樊籠的夜鶯，站在悠然深邃的樹枝上唱着婉轉動聽的歌而已。