城市，寂寞，心情

　　城市，寂寞，心情

　　夜深人靜，心被擰得生疼，我想，我在難過着我的難過。

　　這個南方小城市的天空很低很低，看不到飛鳥，也看不到雲。我就這樣來到了這個有點悲傷的城市，就這樣，一個人，和我的背包。

　　昨夜，風涼到徹骨，我想那是那個裝載着我靈魂的城市給我最後的祝福吧。離開，原本就不是一件很複雜的事，那隻需要一個簡單的擁抱，簡單的邁開步子，然後頭也不回。可是我的離開，沒有擁抱，只有久久的佇立，頻頻的回首。

　　或許我並不是一個果決的人，面對塵世的悲歡離合，無法不動容，無法置身事外。有時感覺真的很可笑，我身體里流淌的血液是那麼冰冷，就連最親的親人也會對我失望的搖頭：你真是冷血動物。而我竟仍固執的告訴所有人，我好難過，你可發現了我模糊面容里的道道淚痕？

　　無雲的天空，我兀自抬頭仰望，直到脖子酸了也不覺得，我不知道我到底在看什麼，只知道看着看着我就會很想哭，很想哭。然後聽見憂傷拔節的聲音，看見點點淚花飄散在空中，變成無數飛揚的蒲公英，落在山川，落在幽谷，落在那個城市的心上。

　　在這個沒有飛鳥和雲的城市，我的左手握住右手，聽到一個聲音說，左手握住右手，感覺依舊只是寒冷。

　　每天早晨等到太陽高出地平線才起床，感覺自己彷彿是個把太陽當風箏放的小孩，只有當大大的太陽被放往空中，才能把線這頭的我帶出世界。原來我是個不能沒有陽光的小孩。

　　好久好久以前，在冬天即將來臨的時候，有個騎着白馬的英俊男子用修長的手托起我的下顎，他說，你是一株適合生活在陰暗潮濕處的植物，我不能帶你走了。聽着那個溫和的聲音，我就落下大滴大滴的淚來，世界一下變得模糊了，淚水嘩啦啦地流淌着，流淌着，我不知道我身體里到底藏着多少淚，難道我要把以前積攢的淚一次性流光嗎？後來的事實告訴我不是這樣的，離開那座城市的那天，我不再哭泣，不再落淚。

　　離開了，長大了，我知道一個長大的孩子應該學着堅強，學着微笑，不可以再在抬頭看天時看漫天伴着憂傷拔節聲音的蒲公英了。不知不覺，蒲公英埋在了心底，它是否會變成穿越千古的化石，我不知道，或許它可以，或許它不行，總之我會等它的，永遠。

　　永遠有多遠，一個很俗套的問題，我從來不想知道答案，因為我甚至不知道一光年有多遠，我決定在我弄清這個問題之前不再思考更為複雜的問題。

　　這就是一個並不怎麼活絡的大腦，它應該只會比那堆冰冷的電腦遜一點點吧，我這樣想，畢竟我懂怎麼控制電腦，儘管我不是很懂怎麼控制自己，這應該不造成影響吧！不好意思，思維有些混亂了，這似乎直接影響了我的表達，但願會有人懂我在說些什麼，阿門！

　　聽人說，成長類似於毛毛蟲的蛻變，需要經歷非一般的痛苦，方能展現出前所未有的美麗，真是這樣嗎？我看見了毛毛蟲變成蝴蝶，看見了它衝破了厚重的繭，張開雙翼，往幸福的方向飛去了，只是，我忘了問它，你是如何克服那非一般的痛苦的？

　　我不能確定我是不是在成長，我只知道我覺得有些辛苦，難道是自己結的繭太厚了？還是我早已死在了暗無天地的黑暗中？聽人唱，就讓我徹底的傷再徹底的醒過來。我不知道，徹底的傷過後，我能否再徹底的醒過來。

　　靜靜地走在教學樓里，會莫名其妙的遐想到很多事，聽到一個人的腳步聲，看到透明窗戶上隱約現着一個人的身影，我笑笑，這個時候是應該要有鬼出現的才對啊，鬼片不都發生在這樣僻靜校園的深夜嗎？我有這麼幸運嗎？突然就感覺很搞笑，我真是個樂觀的人啊。共2頁,當前第1頁1(作者：未知)

　　每天重複着螻蟻一般的生活，一日三餐，吃吃睡睡，我有意打破這樣的規則，於是我排斥食物，排斥睡眠，我不知道我在尋找什麼意義，幾天沒有吃過飯，猛然醒悟，便開始暴飲暴食，瘋狂的捕獵一切食物，精神卻仍得不到滿足；開始花一天中一半以上的時間睡覺，卻依舊昏沉得厲害，我想我是不是病了，天昏地暗的，沒有什麼知覺，沒有什麼不解。

　　生活的本質真的就是，你想要什麼就沒有什麼，似乎有點殘酷，但確是事實。事實原本就很殘酷。在昏黃的路燈下碰巧遇到一對情侶，女的面帶哭容，男的背向而走，她們很激動的說著一些話，我無法解讀，的確不懂。不過我從中看到了兩個詞：央求，決絕。世界上這樣的女子似還有很多，執着的，不顧一切的；世界上這樣的男子也為數不少，決絕的，義無返顧的。輕輕嘆下一口氣，有些悲哀，不可自拔的悲哀。愛與不愛，真的就如此重要？

　　離開了那座城市，真的就都不同了。我沒能帶走它的芬芳與曼妙，儘管在記憶里，它的面容依舊依稀可辨。離開了，連天空的顏色也變得不同了。果真如此。

　　整日的打字，整日的寫一些無謂的文字，我在想會不會有些人看到這些枯燥的文字有想打作者一頓的衝動？如果是，我倒是完全可以理解。畢竟一個靈魂乾枯的人唯一能傾吐的就是這些枯燥的文字了，無可奈何，無可奈何。

　　在照鏡子時我很想看清楚我的眼是不是也如我的心一般空洞，可是無果，我用力地朝里看，直到頭暈，也看不到。是不是一雙空洞的眼註定無法看到一顆空洞的心？

　　好象思緒有些不太聽使喚，我應該還在想着我的城市，那座有很多人離開，也有很多人入住的城市。

　　城市的空氣並不是很好，夾雜着汽車尾氣和灰塵的味道，這樣的大氣層，致使我所看到的人們都灰頭土臉，臉上還依稀可辨斷裂的淚痕，他們的臉着實很臟，我想我也一定是如此，因為我也是這個城市的孩子，不可置否地呼吸着它渾濁的空氣，骯髒並歡喜着。

　　在離開了那兒以後，我發現這裡的空氣好了很多，再也聞不到感傷的氣息，我不用再在起風時把自己的臉弄得臟髒的了。這裡的空氣很新鮮，這裡的人們很養眼。

　　對，就是很養眼。個個笑得象只貓，穿着純白襯衫，穿着高筒皮靴，髮絲在風中肆意揚起，也不管它們是不是撩到別人的眼睛，想必他們的快樂的確是很快樂，不用承擔來自思考的壓力。我看到了另一種無比美好的人生，這令我很安然，我還相信幸福。

　　有些不合適的人總在不合適的時段里不合適的出現，女孩在神采飛揚地講述她和她的“寶”的故事，她說他們的血型都一樣，以後的孩子的血型也會和他們一樣；她說他們會在海邊結婚，連哪棟房子都已經想好了；她說他們一到了法定年齡就要結婚，就要給彼此戴上套住靈魂的指環；她說他們從前、現在、今後都會很幸福，很幸福……

　　又是一個關於幸福的童話，我有些不知所措了，幸福似乎很簡單，可是我始終無法如願，我在某個冬天即將來臨的時候丟失了我的幸福，從此，我便再無幸福。

　　人生似乎已經走了很長一段路了，我擁有過，也失去過，在這第十九個年頭，我只是想要看看會發藍綠熒光的螢火蟲，想看看漫天的紅色蒲公英，想看看劃過夜空的流星雨，僅此而已。共2頁,當前第2頁2(作者：未知)