一人，一首歌，一座城市，最後的回首

　　半夜無眠，推開窗，此時外面已是下起了雨，7月的夏天總是多雨的季節，聽着窗外的雨聲，心中突然湧出一種莫名的情緒，讓我感到沉重複雜。

　　一直以來，我都認為自己很堅強，甚至當她從我身邊走過，消失在我世界中的時候，我都在竭力的壓制着自己，不讓眼淚流出來.

　　可是，今晚，又出現了這種感覺，讓我惶惶不安，徨恐，這是第二次出現了，第一次，那是在三年前，那時，我剛和師傅分家，從原來的廠里搬了出來，我猶記得，當時的我有多落魄，全身最值錢的東西就是那個從家中帶出來的手機，而且還是修了又修，有時候，都有想過將它扔掉，但終究沒有，畢竟那是我擁有的第一部手機，手機對於我那一代來說還沒有普及，如今我不知把它放哪了，回家問母親也沒有找到。

　　那天，同樣的傍晚，同樣的天氣，同樣下着小雨，我獨自一人走在街上，孤零零，沒有熟知的人，沒有熟悉的環境，甚至連個說話的人都沒有，剛出來，不懂人情事故，看什麼都覺得好奇，對於所有的人都沒有設以防備，以為自己用真心對別人就會得到回報，現在回想起來，覺得那時真的好傻好天真。

　　那天，我在街上轉了大半個晚上，不是沒有去處，怕回去遭冷眼嘲諷，那時，有輕生過，有想就此結束這一生。

　　那晚，猶記得，那種近乎絕望的心情，曾感嘆人生的不如意，為何會降落在自己的身上，也曾埋怨過父母，為何會給自己這樣的家庭，這樣的環境？

　　也是從那時起，我學會了所有的壞習慣，抽煙，喝酒，打架，把以前在校期間所有沒幹過的事從頭到尾學了一遍。這讓後來的我很長一段時間都在暗自苦惱.

　　那晚，猶記得那晚，是我人生中最難忘的一晚，並不是說，它有多麼的值得回憶，只是那晚，是我人生以來遇到的最痛最難忘的一晚，也許多年後，我仍會記得，在那天，我第一次領會到了人生的艱難險處。

　　可在今晚，在這同樣的天氣使然下，我又生出了同樣的感覺，我不知道這是否是危險的一種警告，也不知自己是否已身處同樣的處境，但這種猶如墜入深淵的感覺讓我驚嚇得不知所措，那種感覺，猶如黑暗中的迷茫，找不到出口的方向。

　　這段時間，常常靜坐思過，想像着未來的美好憧憬，充適着後半生的去向，有沒有一個美好的歸宿，這些是否又屬於我？常想，這一生，是否就這樣平平凡凡，普普通通地渡過，或許，連普通都成為了一種奢望，或許，連自己的生活起居都成為了一種負擔。

　　常感嘆，人這一生，所為究竟為何？需要付出一生的代價，又是否值得？可能，這需要傾盡我所有的生命才能回答，又或者，經歷過了風風雨雨，想來，這一輩子，幸福對於我來說，都成為了遙望不可及的‘奢侈品’。

　　幾天以來，常坐電腦前，胡亂的按着鼠標鍵盤，不知該幹什麼，身不附體，像是靈魂被抽離了一般，有種行屍走肉的感覺。

　　想到種種，不禁向外走了出去，沒有目的和方向，有的只是想緩解一下此刻的心情，讓自己平復淡定起來

　　今晚的月光很亮，忘了這是幾月幾號，這些日子以來，每天都過的不太舒暢，像是重臨三年前那樣，做什麼都變的獃滯了起來，生怕現在的生活節奏被打破，讓自己處於一種緊崩小心翼翼的狀態。

　　突然想起了小剛的一首歌《我的心太亂》，然而這首歌唱的不正是我此時的心情呢？

　　如果說，老天的眼睛是瞎的，非要讓許許多多的人飽受痛苦和磨難，經歷背叛和欺騙，忍受周圍的冷眼嘲諷，接受另眼目光。那麼又何必降落在我的身上呢？難道我是那億萬分之一？

　　這麼多年來，我始終保持在一種特殊的狀態下，在家人或親人面前，我強制自己保持清醒，同時也嚴厲自己盡量假裝成熟，也期許自己能夠成熟，從小到大，一直都是，在朋友面前，我則以一種少年的心態表現在他們眼前，有的時候會幼稚的像孩子，這讓我形成了雙重性格。

　　由於家庭的關係，我總是考慮很多，想像着未來，想像自己又將何去何從？又以怎樣的情況渡過此生？常常會在半夜醒來，有時看到街上別人一家的溫馨，總會感到一種莫名的酸楚，每每期翼自己是其中的一員。

　　在外這幾年中，曾回去幾次，但卻怎麼也找不到那種感覺，有的只是陌生和隔離，也許我不是一個好兒子，三年中，給家中的問候隨着時間的推移也變的越來越少，不是不想，只是不知該說什麼，一切的千言萬語都變成了一句“最近還好嗎？”。

　　此刻深處這座城市中，我感到了一種前所未有的陌生，讓我不知所措，抬頭看着天空，烏雲一片，這幾天，一直下雨，此時路邊的小草上還沾着稀稀冉冉的雨水。

　　只是此刻的我，卻沒有那種心情去欣賞，有的只是煩躁和不安。深處大城市中，我由衷的感到了一種深深的自身的渺小，也體會到了自己身份位置的出處，有可能，這一生，我都會生活在這種環境下，然後渡過此生。

　　曾讀到一本書，也許書中作者那種的境界我無法體會，但卻領略到了箇中滋味的生活體檢，是對人生的作作，有無奈，有歡喜，有悲傷，有期許，也有被期許。

　　二十年來，我都對自己有一種特別的自信，然而面對着人生的折點，思慮着未來的歸去歸從，這種與生俱來的自信卻讓我不能像以往那樣，任由任性決定着人生的十字方向。在這個別緻的夜晚中，我感到了一種前所未有的恐懼，它不是來自生命的威脅，也不是來自錢財的誘惑，它讓我生出一種無力的挫敗感。

　　原來一直自信的我，卻生出了‘孤助無援’的情緒。

　　不知曾記得何年何月，總在心情煩躁時喝上一杯咖啡，細細地品味其中的苦與澀，我想這也許是一種另類的感悟。又不知何年何月，那段曾經的傷痛漸漸的忘卻，‘隱性習慣’也漸漸的忘記了。

　　三年前初到這座城市時，也曾在心中無數次地激歷着自己，然事與願為，三年的磨鍊，三年經受的痛和淚，讓我不再是初入社會的無知，也曾有過改變現在的生活狀態，但終究逃不了命運，解不了枷鎖。

　　也許，這些挫折必須要承受，但為何命運的不公卻要如此的捉弄，讓我接受現實的殘酷。

　　從小就沒有忘記，自己是在什麼環境下生存，也從未忘記，之中也有酸楚苦痛，也有喜樂悲哀，兒時，渴望成熟，然而成熟之後呢？就能夠得到所有，做想做的事？又或者做錯之後不須像兒時那樣受批評？可為何生活卻反倒而行？

　　想着想着，突然覺得很累，感嘆時光，感嘆人生，也感嘆現實，正如行走在獨木橋之上，每一次都步步驚心，也不得不這樣。

　　或許，這就是我的命運吧？

　　宿命，絕

　　————冷夜

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