還我花季

　　花季，是個好奇的季節！多夢，夢中美好而又純潔。

　　這個題目是不經意間走進我的生命，怎麼也揮之不去。讓我如何寫它，花季遙遠而又陌生，可是兩天來縈繞心頭，纏綿悱惻。

　　女兒的今天就是我的昨天，可我的昨天遠沒有她的花季來得幸福，女兒的花季是美麗多姿的。

　　一件雪紡的連衣裙輕輕飄飄，和着夏季的風，是那麼柔美；一件簡單的白T恤，配上牛仔褲，是那麼洒脫和清爽。

　　花季里的女兒，笑容是那麼甜美。

　　我的花季呢，那個遙遠的十六歲，在你的提醒下，像個老版的電影在我的生命中重新播放。一樣有夢，卻沒有一件像樣的連衣裙，在那個物質貧乏的年代里，花兒一樣美麗的裙子，有，那是穿在白雪公主的身上。我羨慕美麗的白雪公主，雖然遭遇惡毒的後母，險些被殺害，可她一直美麗着炫目着我們兒時的目光。

　　那時的我，多想擁有一件白色的連衣裙。

　　和母親提過，母親連想都沒想的拒絕了我。那一陣子，的確良布料風行一時，大街小巷到處穿的都是的確良布料加工製作而成的上衣或褲子。但這種布料下垂感不好，做裙子不適合的。更可悲的是每家都是兄弟姐妹好幾個，一年能穿上一兩次新衣都是家境不錯的了。想怎麼更新，一段時間就換新衣是很不容易的。

　　記得那年哥結婚，父親高興了，給我買一件粉色的的確良上衣，樂得我亂蹦亂跳，開心得不得了。後來，又流行一段時間的人造棉布，那種布料柔軟涼爽質感舒服而且下垂感特好，穿在身上，飄飄蕩蕩的，就像風中的雲一樣自如美麗。

　　我要求母親給我用白色的人造棉布做件連衣裙，母親覺得白色不吉利，當時的思想觀念是很守舊的，總覺得白色和人死之後穿的孝服相似，很少讓自家孩子穿白色的上衣和鞋子，愣是沒給我做。

　　想起我的十六歲，我還是很心痛的。我的花季，沒穿過一件裙子，就這樣傻傻地走來了。

　　十六歲那年師範，就要入冬的時候，父親和母親去我上學的縣城去看我，說要給我買身衣服。帶着我圍着縣城轉了又轉，給我買一件綠色的棉襖和一條黑色的褲子。穿在身上，美麗了一個冬天。

　　夏天到來了，父親和母親再也沒有去看我，我多想他們再去看我，給我買一件連衣裙啊。為何傻女孩那時的我，自己不會裝扮自己，為自己買上一件呢？

　　如今，我的柜子里懸挂的連衣裙至少一二十件，加上一段時間穿夠了送人的，不知道擁有了多少件了。我不是虛榮，每次看到飄逸的裙子就是想買下來，就是想穿在身上，就是想走在風裡，做雲！

　　現在，買上一件裙子很容易了，不需要考慮經濟的吃緊，也不要像花季時那般木訥和愚笨，不會裝扮自己。可是，花季雨季的衣服，卻永永遠遠的和我告別了，想它，只有去夢裡了。

　　今年是女兒的花季，每次女兒有這樣的需求，我從來都是毫不猶豫的滿足她，時尚的，美麗的，流行的，品牌的，女兒一年柜子里的衣服，是我十六年的總和。

　　羨慕女兒的同時，心裡是苦澀的傷痛。

　　花季太短，匆匆一年。錯過了花季的美麗是一種深深的遺憾！我怎麼忍心在我的手裡，讓女兒的花季年華塗滿灰色的守舊的符號？至少，女兒像我這般回憶時，會美美地閉上眼睛，遐想我賦予她曾經的美麗。

　　還我花季，我向誰索求？

　　向年邁的父母親？向我初戀的戀人？還是向那段歲月那段辛苦的人生？

　　花季不再來，當流逝的歲月終究把一切都打磨成平滑的沒有摺痕的記憶時，即使曾有的傷痛，也淺淺的淡下來，默默地存下來，恆久的擱置下來。

　　花季不再來，還有在我花季生命里走過的人，經遇的事，恍恍惚惚中，只剩下一些模糊地圖片和靜止的風景了。還我花季，只是一種夢想，和對自己的折磨。

　　花季里，曠野的風吹散了我痴痴的幻想。還好的是，在這不是花季的季節里，我依然能穿上裙子，為生命美麗的舞蹈！