夫妻笑話短信

　　夫妻笑話短信

　　1、八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不和你爸姓呀！

　　2、五點多放學回家，到家就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關着，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放着呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

　　3、夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是咸？夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

　　4、夫每晚看電視拳擊節目，什麼也不顧，妻一氣回了娘家，一進門，只見她父親也在看拳擊。“媽媽呢？”父親：“回你外婆家了。”

　　5、一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎？

　　6、公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

　　7、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人。

　　8、夫和妻吵架，妻把夫的胳膊咬出了血。夫說：“你幹嗎咬人呢？”妻說：“君子動口不動手嘛。”

　　9、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

　　10、夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻對夫說：你不會拿我去當抵押吧？夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？

　　11、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

　　12、夫幫妻買保險，簽約完畢后，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

　　13、夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？妻：我覺得你根本沒有意志。

　　14、夫教妻開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就減慢車速。

　　15、夫在嘟嚕着：把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。妻回答：不行啊，我們是在電影院里。

　　16、夫下班回來，給妻帶來一盒點心。妻問：“買這東西幹嘛？”給你吃呀，你沒聽昨晚電視里說的，女人多點兒甜食，性格溫和嘛。

　　17、夫同妻爭吵好長時間，最後夫無可奈何地說：好吧就聽你的。晚了！我已改變主意了。

　　18、晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電（墊）腦。”晚上就去睡沙發了……

　　19、今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她，於是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她說：“不信！”於是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉身走了，留下她獨自在風中凌亂……

　　20、夫對懷孕的妻說：“你們女人度量小，一點也不能容人。”妻指指自己的肚子說：“裡邊不就是人嗎？”

　　21、夫一進門兒就嚷嚷：原來咱們今晚上吃冷餐！妻好奇地問：的確是吃冷餐，你怎麼知道？夫：因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味。

　　22、夫對妻說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視。

　　23、有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血么，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。

　　24、老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”

　　25、夫的薪金都交給妻，只有剛夠買煙的零錢。一天夫高興地對妻說：親愛的，我中了5萬。妻吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？

　　26、年輕人走到算命攤前說：你這個騙子，你不說我昨天晚上會被撞死嗎？怎麼我現在還活得好好的，我現在就砸了你的招牌。算命先生不解：不會啊，我算命從來沒有不準過，對了，你昨天晚上吃的什麼？年輕人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就對了，芝士改變命運。

　　27、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

　　28、放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會就疼了，我已經把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。”

　　29、媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎麼不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎麼舅媽這麼大了還上幼兒園？還上的是中班？我這麼小都上大班了！”舅舅：“……”

　　30、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎麼個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”

　　31、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。哈哈，對不起，太好笑了！妻：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。