手機短信笑話大全

　　手機短信笑話大全

　　1、我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳：喵喵喵…如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦…

　　2、某潘可習轡創傘，剛好下雨，淋着跑去上班。一美女上前為他躲雨，潘亢芸岬廝擋揮昧耍我早上沒洗頭，剛好洗下。

　　3、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！

　　4、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！

　　5、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心裡好難受。你總在我面前晃動，讓我想忘都忘不掉。求求你，別在我面前擺pose了，我真怕忍不住摔了手機。

　　6、看到有人給暗戀的人發信息表達：快到我碗里來，男神回：我已經在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發去了：快到我碗里來，然後一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了一個：就不能換個漂亮點的碗嗎？

　　7、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

　　8、甲：我有一個理想，開着奔馳，抽着中華，過土豪的生活！像我爸一樣乙：你爸是土豪甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。

　　9、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

　　10、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

　　11、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取（娶）你的。

　　12、又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！

　　13、我的人生：我出生的概率是二千五百億分之一，結果我出生了；我遭電擊的概率是十億分之一，結果我總是被電；我中彩票的概率是二千萬分之一，結果我是期期不中；我跟別人相愛的概率是二分之一，結果是我愛她，她不愛我。

　　14、語文課上，老師讓小明用長城造句。小明答：長城很長。老師不悅：不行，再造一個！小明更不開心，把頭一扭：憑什麼，我又不是秦始皇！

　　15、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

　　16、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！

　　17、真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看着你……吃草！

　　18、問題的原因要從根源找，比如你常問為什麼你這麼好卻沒人要？很可能是因為你壓根就不好。不僅不好，還自戀。

　　19、男人跟太太說：親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。太太：太愛你了，老公，我願意！太太：都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？

　　20、像你這種手機短信沒密碼也沒屏鎖的，一看就是沒人要連曖昧對象都沒有……

　　21、美國攻打伊拉克，一枚導彈打歪了，我跑過去看，發現你站在田野，衣衫破碎滿面漆黑，手捧着一隻燒焦的青蛙，哭道：老婆，老婆，你醒醒！

　　22、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對着後腦勺pia就是一巴掌，老婆：你他媽幹啥！我彎腰陪着笑臉說：先拍個馬屁。

　　23、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，你要左腳還是右腳。

　　24、問候不請自到，狂發快樂信號；寒冷孤寂趕跑，暖身暖心逍遙；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！

　　25、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老闆，我還有什麼出路？

　　26、上初中時，宿舍有一貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！

　　27、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什麼當初會看上你。我頭上揚45度，望着天空，憂鬱的說了一句：可能是活好吧。

　　28、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放……

　　29、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！

　　30、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我……我戀上這麼木訥的你，是件多麼恐怖的事情啊！

　　31、某超級潘顆笥炎罱交了個女朋友，一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：我女友做飯超級好吃！我特么的想都沒想，直接回了句：艹！現在科技真發達！都會做飯了！

　　32、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

　　33、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。

　　34、幸福的一對：胡先生和他的太太是幸福的一對。胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。

　　35、靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應該互相悄悄的走進樹林，更不應該面對的喘着粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢！

　　36、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到牆角就不冷了小明不明白，問：為什麼啊爸爸說：因為牆角有九十度啊……

　　37、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！

　　38、錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不塗口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。

　　39、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心裡準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什麼呀，這是雙胞胎！

　　40、可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。

　　41、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地……第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！

　　42、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！

　　43、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活着比我們更高級的生命體！

　　44、一天上地理課上，地理老師問我：地球的四大洋是什麼？我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！

　　45、早上起床，老婆臉色蒼白的對我說：老公，我感覺自己不太好。我當時眼淚就下來了：你他媽終於良心發現了？

　　46、有位太太走進一家商店，指着化妝品對店主說道：這有什麼用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！

　　47、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對着我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！

　　48、在七夕來臨之際，我真誠的告訴你：剩鬥士不是你的錯，必剩客也不要難過；斗戰剩佛又能怎麼樣？剩者為王的，反正不只你一個！

　　49、一人加塞買肉：老闆，一百元給狗吃的牛肉！然後向排隊的人說：不介意我插個隊吧！那人冷冷地回答：當然，既然你那麼餓，你就先來吧。

　　50、晚上下班回家，對面來一輛霸道，開着遠光。於是我交替使用近光遠光提醒他，可是那貨居然不鳥我，依然我行我素。MD，真想一電動車撞死丫的！

　　51、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什麼的，開導開導我。可以的話送我個S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在……

　　52、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：怎麼會有口紅！不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：這還差不多。

　　53、一病人在醫院做血檢，扎破手指后，漂亮的女****發現沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴裡含着。病人感動得哭着說：還可以做個尿檢不？

　　54、你最近天天熬夜加班整個人都瘦了，我特意找人開了個營養配方給你，你一定要按照配方上的食譜吃飯哦！這可是有名的動物營養專家開的配方！記住照做哦！

　　55、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮着不動。吉姆反問：那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

　　56、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看着我眼睛，一本正經的說：你也不撒泡尿照照自己！

　　57、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！

　　58、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上台過於緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。

　　59、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，沒辦法，只能我結賬了。

　　60、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛着的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！

　　61、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的誇獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。

　　62、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

　　63、賽場上你是鏈球運動員，你扔出后沒看見練球究竟飛了多遠，我們剛準備誇你的時候，卻發現你被鏈球綁住了！憋着直叫--help。

　　64、幸福背後熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕鬆邁動雙腳，微笑代替煩惱，願你開心就好！

　　65、學長：學弟，這道題你會做么？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經有男朋友了。學長：哦，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題么？

　　66、你走後我的生活陷入混亂，吃不飽，睡不穩。對你是朝思暮想，晝思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，發大財，榮歸故里，好把電腦還我！

　　67、有兩樣東西是別人搶不走的，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在手機里的祝福。做個手機里有祝福的吃貨，你會一生幸福哦！

　　68、親，昨天我用臉盆喝水，無意識親了貓的嘴，還找不到回家的路，據說我患了寒冷冒失症，知道為啥嗎？我等你送來暖手寶，等到天都變涼了，快凍死了。

　　69、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死你了，來，親一個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！

　　70、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店？妻子以為買衣服，笑着點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！

　　71、我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有种放學后在校門口等着。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。

　　72、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。