笑話短信大全

　　笑話短信大全

　　1、25歲那年，領導常對你說：將來的你一定會感激現在拚命的自己。若干年後，某天你遇見了以前的領導，領導說到，感謝你當年的拚命讓我混了個好業績，然後把手中的鮮花放到你墳前。

　　2、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句讚美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關係，就如因和果，因果是相關的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什麼就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。

　　3、今天每一位參加高考的考生，無論最後的成績如何，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結束以後你會發現，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。

　　4、和一哥們一起坐公交，上車后，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他：“你老弱病殘孕占哪一樣？才坐這裡。”他回了個：“懷才不遇……”

　　5、我說：“就要高考了，我晚上睡不着覺，好緊張，好心煩啊！ ”我室友說：“你TM都大學你還緊張個毛線？”我說：“這次考試決定下一屆學妹的質量！我能不緊張嗎？”室友說：“我去。其實我也很緊張的。”

　　6、購物:當她揮金如土地掏空你的錢包時,一定要大義凜然地對她說：“親愛的，不用管我,你就使勁掏吧,我,我,我不心疼!”

　　7、新學期開始，一同學站在講台上介紹自己，也許是由於緊張，結結巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接着經典的一幕出現了，“唉？我叫什麼來着……”

　　8、小明考試從來不寫試卷，因為知道寫了也不會及格，不如不寫。這樣老師也不用改我的試卷，直接打0分。試捲髮下來再抄別人90多分的，自己再在0前面加一個9，回家理直氣壯給老媽看！

　　9、白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問：“師傅，為什麼飛行的時候前邊要伸出兩根手指，是控制法力來飛行嗎”子畫嚴肅的說：“不，我這是掛的二檔。。。。”

　　10、誰能想到罵別人臉長，竟是揭短。

　　11、最近好多熊孩子都去上山問大師，企鵝也去了。企鵝好奇的問：大師你這麼知識淵博怎麼會去當和尚呢。大師說：我年輕時家道貧困只剩我和一隻貓，於是我和貓商量天下之大何處榮我安身。貓沉默良久說：“廟”，於是我就來了。

　　12、等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家裡就呆家裡，想串門就串門。

　　13、西遊記告訴我們，有一個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。

　　14、高中有次過生日，家裡給煮了雞蛋讓帶着，我拿着順手就揣在褲兜里，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑裡了。只聽後面有個貨大叫：卧槽！你下蛋了！

　　15、某天，一女找到大師。女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎麼辦啊 “大師一言不發，順手指了指井邊的水桶。女：“大師的話太有禪意，請明示。”大師：“你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸。”

　　16、我的一個2比室友說真想呆在女兒國，後來想想女兒國沒水啊都是喝了會懷孕的水。另一個室友說你傻啊到了女兒國誰還喝水埃。都喝奶。

　　17、一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然後叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好後轉頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”

　　18、等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

　　19、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢裡我非常困，找到床后倒下睡著了。在夢裡，我又做了一個夢，夢裡我非常困，找到床后倒下又睡著了。”領導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領導！今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中。”領導：……

　　20、等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。

　　21、弟弟高考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

　　22、老公剛回到家就收到老婆發來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

　　23、一對小情侶抱着個泰迪坐公交車。司機立刻說：“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說：“它不是狗，我們把它當兒子。”司機師傅調侃道：“不像呀，做過親子鑒定沒？”

　　24、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧啊！為師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，也沒見過豬跑啊。”

　　25、一輛車塞了14個人。一乘客：這是超載，要扣分呢！司機冷笑：扣分，那得有駕照！又一乘客：沒有駕照也敢開啊？司機：酒壯人膽，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：為啥不考駕照呢？司機：我高度近視，怎麼考！一乘客喊道：停車！我要下去！司機：停個啥啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。

　　26、今天下雨，於是打出租上班，剛上車司機說，每逢高考必下雨！我說對啊，這樣天氣涼快點，對考生答題有幫助。司機隨後說了：會的天氣再熱也會答題，不會的再涼快也不會，像我這樣的給我扔冷庫里我也不會。

　　27、那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎麼辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。

　　28、等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當斑竹，一個別人當斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。

　　29、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麼辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

　　30、家務：當幾年不刷碗的她嘩啦啦地將一摞價值不斐的青花大碗摔個粉碎的時候，一定要頭不抬眼不睜地說：“親愛的，難道你是學架子鼓的出身嗎？這響聲聽來咋就那麼有水平呢？”

　　31、朋友考驗駕照后就和着了魔似的想要買車，各種借口都能成為買車的理由，比如今天他回來后對他爸說：“爸，我公交卡里的錢刷完了，買輛車吧。”

　　32、“老媽，我要跟朋友一起去吃飯。”“你這是在徵求我的同意還是只是告訴我一下？”“我這是在跟你要錢。。。”

　　33、記得小時候老師給我們說了個半命題的作文題目《--壓力》，我們都寫《考試的壓力》，《成長的壓力》，《壓力下的我們》，而有個曠世奇才寫了《壓力鍋》，然後把說明書抄了一遍。

　　34、清晨，唐僧從夢中醒來，發現悟空跪在自己床前，於是便問：悟空，你怎麼了？孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？

　　35、飛機落地后，還在滑行，旅客就都站起來拿行李。為了安全，空姐在廣播里說："女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關上頭頂上方的行李架。"結果一着急廣播成了："女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……"這時候，"叮——咚"內話響了，機長說："誰誇我呢？！"

　　36、樓主家在農村，每次帶女友回家，女友一看到我家，都以各種理由說我們不合適。今天我爸知道我又要帶新女友回家，於是他買了桶紅油漆，從村頭到我家的路上，見牆就刷上大大的拆字。於是我結婚了再後來村裡的小夥伴用這種方法，都陸續娶上媳婦了。

　　37、有次跟老公大吵一架，事後老公來哄我，怎麼哄都不好使，我就坐在床頭不理他。他突然過來把我抱起來放在床尾，嘴裡說著：“人家說夫妻床頭打架床尾合，我看看是不是真的。”

　　38、小明打電話給他爸爸：“老爸我這個星期生活費打了嗎？”爸爸回答道：“打了，一萬。”“這才是我的好爸爸！”於是小明興沖沖地跑到銀行，隨後又打電話：“老爸，我剛查了一下，怎麼只有500？”“我忙着呢！糊了。”

　　39、我媽和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。

　　40、媳婦出差，臨走交代好好照顧岳父！於是，我乘周末想帶岳父出門逛逛，媳婦兒發來短信問一路怎樣，我回短信：我，你爸很好。媳婦兒又來短信：幹嘛把你放前面？於是我又回：你爸我很好……發完總是覺得哪裡不對……

　　41、老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，然後門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然後扔掉手機卡，遠走他鄉…三年後，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件。

　　42、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”

　　43、一天姐姐頭疼，我媽說有個老中醫看的挺好的，我就帶姐姐去了。

　　44、老公晚上準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊。老公：今天天氣這麼好，被子都沒有晒乾啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。萬能的朋友圈！

　　45、高二有次考數學，學了半年也沒學明白那些東西。卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分！估計老師沒找到第三張卷子，又怕承擔丟卷子的責任。我就這樣過了…

　　46、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬塊是吧，一會我就給你們送去！”坐在對面的小妹羨慕地問：“大哥，你太帥了，你是幹啥的呀？”大哥：“我就是一個司機。”小妹：“你一個司機咋那麼有錢啊？”大哥：“有什麼錢，我是給工地拉磚的！”

　　47、喝酒：對影三人，當爛醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒時，一定要誠惶誠恐對她說：“親愛的，面似桃花的你，今天咋就這麼迷人呢？”

　　48、小明對老媽說：“我準備節食減肥。”老媽緊張地說：“不行，節食傷身體。”小明頓感心裡暖暖的，說：“我會注意的。”老媽依舊搖頭：“不行，你現在胖點別人以為是你吃得多，萬一你節食還胖，別人會說是遺傳的！”這是親媽啊！

　　49、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假無人能辨。只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩隻猴子立馬都變作了西瓜；唐僧說：“為師要吃蘋果。”又都變成了蘋果；唐僧說：“為師要吃桃子。”又立馬都變成了桃子。唐僧說：“八戒，把那隻獼猴桃給我拿下！”

　　50、有次半夜，拿起手機玩，男神發來信息：做我女朋友好嗎？卧槽! 我是那種人？我立馬回：你TM滾，我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對她！然後我直接把他號碼拉黑，把手機還給了上鋪。睡了！

　　51、公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50么？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座！”大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦！”

　　52、設一個披薩的半徑為z，厚度為a，那麼它的體積為pizza。

　　53、親嘴兒:當她吃過大蒜時,一定要充滿驚訝地對她說：“親愛的,難道說你是香妃變的嗎,這種吐氣如蘭的感覺真是讓我終生難忘啊!”

　　54、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都挂彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裡過意不去，於是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。還能不能好好玩耍了。

　　55、有一戶人家兒子上初中，他爸開完家長會後，獨自將老師叫到一邊，問：你是怎麼教我娃的，為啥別的學生都有女朋友，就我娃沒有？我娃沒有！

　　56、擁抱,當雙臂再也無法合攏時,一定要微笑地對她說：“親愛的,你又吃了什麼靈丹妙藥,咋又瘦啦 ”

　　57、兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看着，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方，只有馬桶…”

　　58、等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老闆，一間我當員工，我想炒老闆就炒老闆，想炒員工就炒員工。

　　59、吸血鬼最怕熱血男兒，因為熱血男兒可以燙的吸血鬼滿嘴泡。

　　60、A：“在俄羅斯，我們把伏特加和啤酒摻在一直，叫潛水艇。”B：“在墨西哥，我們把龍舌蘭和糟糕的主意摻在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我們把所有酒摻在一起，叫救護車。

　　61、單位一男的對同辦公室的小王妹子死纏爛打，約吃飯小王說胃不舒服，約看電影小王說眼睛疼，約出去玩兒小王說腿疼……最後那男的說：“你怎麼渾身都有毛病啊？！”小王回復：“你長得太丑，看了讓人身體不舒服。”

　　62、給老媽電話，她說幫我拿了塊地。我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！就知道我是個隱形富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我！看了一眼電視上的道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資方向已瞭然於胸，強忍內心激動，盡量平和又不經意的語氣問：“哦？哪塊地？”“順豐快遞”

　　63、“弟弟，你為什麼用鐵鍬炒菜？”“人有多大膽，弟有多大鏟。”

　　64、老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試着做家常豆腐。那個味道實在...我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道咸了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

　　65、馬上考試了，去拜菩薩求保佑。沒想到菩薩說話了，大喜，仔細一聽：“自己考吧，我只經過如來的面試沒有筆試過。”

　　66、一電焊工開了個電焊鋪，鋪子取名：焊武帝。大家都誇這鋪名起得好，他也很得意。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老闆又指了指不遠處切糕店：漢糕祖。二人一起沉默。這時一掏糞工騎着拉糞車從兩人面前經過，二人仔細一看拉糞車上赫然寫着三個大字：擒屎皇。

　　67、等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。

　　68、外甥：“舅舅，你看過《西遊記》嗎？”舅舅：“我是看着《西遊記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！”

　　69、父親對孩子的影響往往是巨大的。我就深受我爸爸的影響，他是個不善言辭、沉默寡言的人，而我是個啞巴。

　　70、逛街：當打扮得花枝招展的她顧影自憐的時候，一定要滿懷醋意地對她說：“親愛的，你看，旁邊那幾小子瞅你的眼神兒咋就有點不對勁兒呢？”

　　71、新聞報道說有考生因為睡過頭錯過了第一場高考，真替他感到惋惜。人這一輩子，在家睡覺的機會很多，而參加高考的機會卻可能只有一次，為什麼不選擇進了考場再睡呢？

　　72、睡覺：炎炎夏夜，當呼嚕震天的她翻身猛醒的時候，一定要隨手拿起枕邊的大蒲扇輕輕搖上幾下，然後滿眼溫柔地對她說：“親愛的，你睡著了嗎？”

　　73、懸崖邊上，一直小老鼠奮力地揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它帥的頭破血流，心疼不已，憂心地說：孩它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　74、坐公交，有一站上了很多人。餘光看到旁邊站着一穿老人拖鞋，滿腿粗毛的，心想讓座，於是說：“大叔…...”隨着眼光抬起，狂暈，原來是個四十多歲戴着眼鏡的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的對着手機說：“大叔，聽得到嗎？喂？喂？”

　　75、一去中醫說先把脈吧，就拿出來一個小枕頭一樣的東西。結果我姐姐直接把頭放到了小枕頭上，中醫哭笑不得的說：“我行醫這麼多年從來沒見過病得這樣重的。”

　　76、女：哎，那女生好漂亮！你說，我和她誰好看？男：想聽真話還是假話？女：真話唄。男：你好看。女：假話呢？男：什麼妹子？我沒看到。

　　77、吃飯:當她做了一鍋竄煙的夾生飯時,一定要滿心歡喜地對她說：“親愛的,你真是太有才了,這飯做的,還真有一股地道的新疆烤串味兒!”