致情人之妻書

　　此時此刻我正躺在你們家的床上，你的丈夫就在我的身邊，我知道他也如同我一樣沒有睡着，因為就在我睜開眼睛的瞬間他翻了個身，把背影留給了我。我是今天下午到你們家的，在這之前他已經打電話告訴我你即將帶者孩子去東北旅行一個月，我急匆匆的飛到了你們所在的城市，他來機場接我，在那麼多的人中間我們一眼就認出了對方，他輕輕地接過我的行李，我習慣性地挽着他的胳膊，多少次，我們就是像現在這樣依偎着走出了機場，嬌小的我更加襯托出他的高大帥氣，引的路人頻頻回首。一路上，我們的手緊緊的握在一起，推開門的剎那間他就從後面將我抱住，一邊邊地說想我，我轉過身用嘴堵住了他的話，他吻的很深，甚至咬破了我的嘴唇，他的的手開始搜索，我也迫不及待的迎合他，於是那場渴望了太就的結合在沒有來得及回到床上就發生了。

　　我抱着弄的皺皺巴巴的衣服進了衛生間，把衣服放進了你們家的洗衣機桶里。打開了水龍頭，水很暖也很輕柔，就像他的手一樣輕撫着我的肌膚，把我弄的痒痒的，濕濕的。你有過這種感覺嗎？我不知道，你有過這麼靜穆的時候嗎？嗅着他留在你身體上的淡淡的煙草味道回想他的粗魯他的溫柔，回味你們做愛時的每一個細節，你有過嗎？我有，就在此刻我正在滿心歡喜的品味着剛才的所有的情節。他有時候會很笨拙，會把我弄的很痛。可是我沒有抱怨過，我知道他是太渴望了以至於過於緊張，你會埋怨嗎？他曾經告訴過我有一次他俯在你的身上時他的寶貝怎麼也不勃起，你衝著他叫到是不是男人，頓時他更加緊張了，他說那時候他甚至懷疑自己是不是真的陽痿早泄。

　　每次在你們家的時候我都會穿他的衣服，穿着他的襯衫，甚至穿那些對於我來說特大號的內褲，當他的衣服穿在我的身上時，我就覺得我渾身上下的每一寸肌膚都讓他擁抱都讓他親吻。今天也是一樣。我穿了他的黑襯衫。你們家的衣櫃在你們倆的卧室里，裡面有很多的衣服，可是有點亂，你好象不善於整理衣物，四季的衣服混搭在一起，上衣和褲子也沒有分開，小孩子的衣服也夾雜在裡面，甚至他的領帶也亂七八糟地揉成一堆。我好想替你們整理，尤其整理他的衣服，可是我不敢，我不敢留下任何的蛛絲馬跡。你好象真的不善於整理。就在剛才我打開你們家洗衣機的時候裡面塞滿了沒有洗的衣服，地上的盆子裡面全是你們穿過的襪子和內褲。如果我是你，我會把四季的衣服分開，把小孩子的衣服另外儲存，把他的領帶和襯衫搭配好掛在衣櫥里，讓他每天都穿出不同的風格。我還記得我第一次到你們家的時候，就覺得你們家有些亂，門口的鞋柜上雜亂無章地堆滿了你們的鞋子，客廳里全是小孩子的玩具，陽台上零落的花瓣也沒有來得及收拾，洗臉池的瓷台上全是你梳落的頭髮。你沒有時間嗎？還是你習慣了這樣？你完全能力給你的丈夫和孩子有個乾淨整潔舒適的家。可是你沒在這方面努力過，這麼長時間了，這個家還是一如既往的亂着。

　　他去採購了，每次我來你們家，他都會親自為我做自己拿手的好菜。他知道我的口味很清淡所以菜類遠遠多於肉類；他知道我在一直努力保持身材所以很少甜食給我吃。他做的菠菜蘑菇很好吃，你吃過嗎？一定吃過了，是不是覺得味道很適中。菠菜富含維生素女人應該多吃。他做飯的時候我總是在廚房裡晃悠。不但幫不了他什麼忙甚至是添亂。可是我喜歡，我喜歡看自己所鍾情的男人為自己所鍾愛的女人專心致志忙碌時的神態，我也喜歡讓自己在自己所鍾情的男人面前放肆的訴說。我總是有說不完的話，說工作，說衣食住行，甚至連大街上邂逅的每個人的神態我都要進行描述，他一邊忙碌一邊應和着我，偶爾抽出手來擰一下我的臉。你們有這樣嬉戲的時光嗎？在某個特定的傍晚就像現在一樣，一個男人系著圍裙在廚房裡穿梭，多少有些笨拙，偶爾切菜切到了手，切的菜還有些不均勻，偶爾攪拌雞蛋汁時濺到了額頭，把菜放到油鍋時一副小心翼翼的樣子，也許某一道菜就忘記放鹽了，也許某一道菜就咸了。可是無論怎麼樣他身後的女人只是覺得可口，覺得美味，覺得這是世上絕無僅有的，吃得很多，吃得很快，一會兒就進肚了。我知道他平時工作很忙沒有時間做家務。所以做飯的事情在大部分時間裡是由你承擔的。他偶爾做一次，做的不倫不類，你會覺得這頓飯因為難得而顯得有滋有味嗎？也許你會在飯桌上嘮叨幾句，吃幾口就起身回房間了，留下他一個人，最後不得不把所有的飯菜倒進垃圾筒扔掉了事。而不像我硬撐着吃。記得有一次我們剛吃到一半的時候，他的手機響了，是你打來的。我雖然聽不清楚你說的話，可是我在他的話語中推測到了，他說他一個人在家喝米粥，晚上要和同事打麻將。我坐在桌邊，嘴裡含着滿滿的飯菜可是卻不敢動，心裡也塞的滿滿的。很多次他就是當著我的面在搪塞你，說自己在外面；說自己在辦公室；說自己在和同事談事情；有時后甚至假裝事務繁忙而匆匆掛斷你的電話，他這樣做了，我其實並不高興，我總是認為他在搪塞你的時候就完全忽視了我的存在，全心全意的對付你以至於把我放置可有可無的位置。有一次他居然和你打着電話就過了馬路，而我一個人卻在馬路的對面。我無數次的在這種情況下覺得自己是個多餘，如果沒有我，你就不用打電話找他了，他也就不用千方百計的撒謊了。電話打到最後的時候和他說話的是你們的兒子，我聽到一聲“爸爸”，這一聲爸爸就足以讓我痛徹心扉了，這一聲爸爸就明確地告訴我他已經和一個女人結婚了並且和這個女人已經有一個孩子了。有時候，你打電話催促他回家時如果沒有效果你就會讓你們的兒子打電話給他，他一聽到孩子的聲音就了了完事，安撫我幾句便回家了。你知道那些時候我是什麼感覺嗎？我恨你，你就像一個劊子手把原本在那一夜屬於我的東西活生生的血淋淋的從我的心上割走了，於是那一夜在這個陌生的城市裡在一個陌生的房間里我一個人睜着眼睛孤零零地等待天明，等待我的航班把紅腫着眼睛的蓬頭垢面的我送到我原本屬於的城市。

　　他洗碗的時候我溜進了你們的書房我想看看他最近看了什麼書，他在大學里是學經濟的，所以大部分的書都和經濟有關，偶爾也會有幾本文學性的書出現。他在看完王海鴒的《牽手》的時候就打電話告訴我說我就是王純，讓他又愛又恨。可是我的心裡知道我怎麼可以和那個想象中的女人相提並論，她是勇敢的，是一個知道當斷不斷必受其亂的女人，她瀟洒地走了，留給那個男人無盡的思念和回味。可是我不行，我做不到，我不是說我沒有努力過，我努力過甚至拿我自己的生命做賭注努力過。你記得嗎？他有一次出差到我所在城市時你們的孩子燙傷了，他接到你的電話就連夜趕過去了，那一次我就下決心放手了。因為我怕。我怕我們的不道德會使得老天降罪於孩子的身上。我關了手機，關了電腦，咬緊牙堅持了一星期。可是最終，當他安置好你們的兒子再次飛到我的身邊緊緊抱着我的時候我的決心就銷聲匿跡了。有幾次我們甚至心平氣和的談論好要分開，可是短暫的分隔卻讓我們更加猛烈地渴望再一次的相會，於是當我們飛蛾撲火式的到一起的時候我們的所有的承諾就化為烏有了。短短的幾天我的思念和牽挂已經洶湧澎湃了，他也一樣，他說他沒有辦法不讓自己想我，他受不了，他讓我告訴他用什麼方法才足以使得他將我忘掉，我沒有辦法。我們已經在彼此心裡最柔軟的地方生了根發了芽，而且日益茁壯。

　　他要在電腦上看看今天的股市行情，這種時候我不喜歡坐在他的身邊我喜歡站在他的身後從後面摟着他的腰，用下巴頦頂在他的腦袋上，咬他的耳朵，捂他的眼睛，他就會把手伸到後面試圖將我背起。不過今天我所以的精力都集中到頭上的一根白髮上了，你沒有發現嗎？可能你沒有留意，在你們的生活里你的目光停留在他頭髮上的時間有多久？他說他老了，我拍着他的頭大聲叫瞎說瞎說。三十五歲對於一個男人，尤其對於他這樣的男人來說一點都不老，事業如日中天，家庭和睦溫馨，你們的幸福讓人羨慕。我的存在是無法和一個家庭在他心目中的位置相媲美的，你和他都在努力維護這個家，從各個方面。在你們家的電腦的E盤裡有個以“寶貝”名的文件夾，這是你們為兒子寫的日記，從你懷孕到孩子出生到孩子滿月到周歲到現在一直沒有間斷過，你懷孕時的日記多數是他寫的。從你們的日記里，我看得出當得知你懷孕時他的那份驚奇，第一次觸摸到胎動時他的那份好奇，他又是多麼急切地盼望你們兒子的出生的啊！從你們的日記里我知道你生產時他一直在你的身邊，看着你痛的死去活來，不知所措的他竟然咬破了自己的嘴唇。每當看到這些的時候，我又嫉妒又傷心，為什麼那個為他生孩子的女人不是我？我也願意，我也可以！所以我羨慕你，羨慕你活在他曾經的過去的點點滴滴的生活里。我於是就給自己希望，這個希望就是不停地“如果”，如果我是你，可是你知道，越是如果的事，就越是不可能，越是不可能就越如果。我就是這樣一次次地讓自己滿懷希望又一次次地心灰意冷。

　　夜晚來臨的時候我就要求他為我們泡一杯茉莉花茶，邊喝茶邊聊天，他喜歡茉莉花，所以我就喜歡，你們家的花茶全是茉莉。我就是喜歡他身上的那股夾雜着茉莉的煙草味道，就像現在一樣，我依偎着他，他也依偎着我。彷彿這個世界就只有我們兩個人在幸福的呼吸着，天荒地老，滄海桑田。我們一起回憶所以關於我們的第一次，第一次相遇，第一次心動。第一次接吻，第一次做愛。兩年了，我所有的第一次都給了這個男人，我全心全意地在你們的營地外面為他另起灶爐，而我的心又是那麼頑固而執捉地堅持着。原諒我，原諒我以這種方式訴說。

　　有時候我會覺得悲哀，我都二十七歲了，這是嫁人的最好的年齡，可是我卻不青不黃的冷凍着。在最恰當的年齡錯誤的遇見了最合適的人，這是上天捉弄。有時候我就追問自己我們到底那裡錯了，最後我不得不把所有的罪責歸咎到時間的頭上。

　　你也許想知道我們是怎麼認識的，我是在你們所在的城市上的大學，大四那年你和你丈夫資助了我們學校的一批貧困生，我是學生會主席，是你留下了我的姓名和聯繫方式，並且要求校方讓包括我在內的部分學生到你丈夫的公司實習。你是不是覺得我是在實習期間愛慕虛榮想攀上了你的丈夫，不是。那段時間我是實習生，他是總經理，我們只是偶爾見過幾面。可是三年前，我和他陰錯陽差的同時乘上了飛往海南的航班，我因為例假疼痛而嘔吐不止，弄髒了他的衣服。到海南后是我主動要他的號碼要賠償那件衣服的，他撥通我的手機的時，我的機子顯示出他的名字，我很驚訝，但在同時我們倆也認出了對方。於是海南成了我們的開始，在接下來的一年裡我是他最忠實的聽眾，他總是將不順心不愉快告訴我，我就想方設法的安慰他，我知道了你，知道了你們的兒子。一年的時間裡我們產生了無窮無盡的依戀。

　　原諒我這麼自私的有違道義的和你的丈夫走到了一起，可是你知道 嗎？我們約會不能太頻繁，約會的時間也不能太長，於是喜悅，激情，幸福過後便是無窮無盡的思念；欲說又不明的焦灼；綿綿無絕期的期待；夜夜的難眠日日的煎敖；欲喊無聲的失望欲哭無淚的絕望。甚至有些時候我會心痛的不知所措。最讓我難堪的就是我千里迢迢滿懷希望的來到他的身邊想得到的僅僅是一個屬於我們的夜晚，可是他卻因為種種的事情將我們的約會擱淺了，於是這個世界上就又多了一個像我這樣的窮途末路的行路者。很多個夜晚就像現在一樣當高潮過後緊接着的就是載不動的憂慮。我們相顧無眠，我知道，他和我一樣時時刻刻承受着道德的鞭笞和良心的譴責，這個社會是很開放了，可是它的開放還不足以讓人們心平氣和的接受一個第三者，但是人一旦決定要做某件事情的時候就會找很多的理由給自己，比如：“這是命中注定的。該來的總歸要來”等等冠冕堂皇的理由或者借口來放縱自己。兩年的時間我覺得很漫長，在這兩年我的感情支配了我的理智我身不由己的飄蕩着。我憤慨，我覺得是你霸佔了這輩子本該是屬於我的東西，既然老天讓我們如此的兩心相悅為什麼又讓我們相見恨晚呢！所以我就期待來生，我希望下輩子我可以早出生幾年，就讓我成為他鄰居家的小姑娘吧，和他兩小無猜，青梅竹馬。我覺得我的要求不過分，可是這麼一點小小的要求卻讓我深深的覺得是我一個人破壞了屬於你們的被眾人所見證的幸福。有時候我會狠狠的詛咒你，我假象有一天你和你的兒子出事故死去了，我去替代你們的位子，可是我的心裡卻從來也沒敢奢望他把我和你們等同起來。剛開始的時候他也給我承諾過說要離婚，可是時間久了他的承諾就被塵封了。我一天天地強烈的意識到了不可能。我曾經想讓他給我一個孩子，我一個人把他撫養長大，可是他遲遲不肯回應。

　　有時候我甚至也會很下賤的想我是不是只能滿足他的慾望，讓他在見到我的一瞬間就產生衝動，僅此而已！我們是在偷情嗎？每當這種念頭出現在的時候。我就強烈的告誡自己我們是相愛的。我想讓這份卑微的不和道義的見不得陽光的愛情冠以高尚的頭銜，就在剛才我們做愛的時候，涌到我心頭的是強烈的厭惡和噁心，多少個夜晚你和他在床上重複這一幕幕，有時候我甚至有一種被強姦的感覺，他就是像吻我一樣的吻遍你的全身，是嗎？

　　你是不是覺得我是因為愛錢而死守着你的丈夫，你錯了，兩年多的時間裡，你應該知道你的丈夫並沒有什麼不明不白的支出，我從來不主動索要什麼東西，我不想讓我的這份世俗的愛情更加庸俗，我不想讓他因為我的存在而有什麼經濟負擔。可是此時此刻我決定要一枚戒指，我想讓他親自戴在我的手上，鄭重其實的為我戴上。在我的心目中，我就成為了他唯一的妻子，我想讓戒指作為一個標誌好讓來生我們再相逢時他可以辨認的出我，而不要再錯過了！

　　我緊緊的將身體貼在他的背後，親愛的，請讓我最後一次擁抱你吧！明天，明天我就帶上我的行李離開這個城市。請你相信我，這次我是真的，我既然有勇氣給你寫這封信我就足夠餓勇氣離開他。原諒我，原諒我語無倫次的如此冗長的述說，對不起，真的對不起。

　　當你看到信的時候，請你不要衝動，我知道，你知道我的存在，你一直以為我們只是精神上的寄託而沒有肉體的接觸，而現在我想讓你知道你所不知道的，我和他相愛過，可是這份愛在一個家庭面前是那麼的不堪一擊，你是勝者，你無須努力你只要把在他身邊哇哇大哭的孩子安靜下來你只需在他下班前把飯菜做好把茶水涼好把一個“家”字一行一動的寫在他的心裡就輕而易舉的將我的苦心經營和千方百計擊垮。他是無法在兩個女人面前權衡可是當把一個女人和一個家庭放在一起時，他會明智的做出選擇。

　　你還在看嗎？請答應我，不要隨便的離婚，因為你沒有理由說服你自己去放棄這麼優秀的男人，就當他是離家出走的孩子吧，奔波累了最終回到了家裡，請收留他。我心中的苦楚絕對不亞於你的，你心裡的痛恨也絕對不亞於我的。

　　夜很黑，可是只有在黑夜裡人才能看清楚白天的時候不為人所知的東西，讓我最後一次擁抱他，在他的懷裡入睡，做個夢吧，夢中音樂響起我一個人翩翩起舞！