親愛的，下輩子我愛你

　　“我好像不認識你。”你淡淡的說。

　　“怎麼會？我們認識好幾年啦。”我焦急的說。

　　《一》

　　國慶節在全國人民的歡呼聲，閃亮登場。大家都帶着美麗的心情，爭先恐後的給偉大的祖國最美好的祝福。當然，朋友之間也發發信息打打電話，共同分享這個美麗的大慶。

　　雖然是假期，我還是按照往常一樣早早起床，我打開手機，看看這一夜有沒有誰給我捎來個祝福。百無聊賴的早晨，門外一片燦爛的陽光照進來。可是，我的心很冷，很冷。這個早晨一直都很安靜，安靜的只聽見我自己的呼吸聲音。

　　事實上，是我誤會了。我的手機已經餘額不足，號碼已過期。怪不得什麼都沒有，我的心是胡鬧得一片狼籍，一片荒涼……

　　當我充值成功的一分鐘后，你打電話過來。第一句話就是祝我國慶節快樂。那一刻，我的心很溫暖，你的一句話既然抵過朗日的陽光幾萬倍。你得知我不回家，我隱約地感覺到你失望的嘆息。但是還是裝作沒事一樣安慰我，你知道我的世界時一片孤獨。生活中，真正了解我的人，真正寬容我，能夠忍受我的壞脾氣的人，唯有你這麼的一個。最愛我的人是你……這一點是不可質疑的。

　　《二》

　　六年了，時間一晃眼的過去了六年。那一年我根本就不清楚《不值得》這首歌的歌詞是寫什麼的。然而你的心情我卻清清楚楚的記得，那一刻，你的心都碎了。人說，年少不懂愛。我的確不懂。那時候只是個中學生。姐姐跟我講：你不懂，他懂。

　　你懂嗎？你懂。

　　原本你平靜如水的生活，被我這個不速之客突然撩起的波瀾擾亂了。然而，你卻從來都沒有怪過我。你難過，這一點我斷定。還記得嗎？有一個寒假，我和姐去你家玩兒，原本我也不想去的，因為我不但傷了你的心，還做了對不起你的事情。你千囑咐萬交代我要好好的學習，將來考上同一所大學。我知道你沒有目的，你只想好好的照顧我。

　　我是個比較感性的女生，自卑心也挺嚴重的。所以很多的時候，意志非常的消沉，而這個時候最需要的就是別人給我的支持。可是，這個別人求之不得。唯有你，看見我在新的感情上，歷盡滄桑後用一副憔悴的臉容面對你時，會給我寫信安慰我。你沒有因為我喜歡上別人而怪罪我，反而像個哥哥般教我如何處理。

　　我的心事全部都告訴姐，可她答應我不跟你講以後還是對你說了。你知道了那個男生的名字和為人的同時，也知道我過得並不好。那一段時間，你寫來的信，我沒有及時回復。好不容易盼到周末，本想回家的，但是知道你回去，我就不回了。我不想見你，我沒有臉面見你。

　　《三》

　　你還記得嗎？高考前我答應考完試后，我們就重新開始。那個男生一點都不適合我，他的生活儘是花天酒地。而我們是感情細膩的人，適合吟詩作對的生活。其實，那時候我真的是騙你的。

　　我希望我的支持能夠帶給你動力，讓你考上理想的大學。所以在發短信息的時候，我打不出”我愛你“這三個字。我不知道為什麼我覺得說給你聽，簡直是在侮辱你。我已經變了，再不是你認識的那個我，所以我再也配不上你。

　　然而，在這一件事情上，我一開始就是錯的。高考後，我發給你的那條短信，內容我已經記不起。我記得你的回復令我的心碎滿了一地。你說我把你當傻瓜來耍。我從來就沒有這個意思，但是我卻做了。我再一次給你造成了傷害，對於你我真的很愧疚。可是，最後你還是原諒了我，因為你愛我。

　　《四》

　　那個荔枝紅透的午後，我們一起去你家的荔枝園摘荔枝。大大的荔枝園，只有我們兩個人。那是第一次，我們兩個獨處的時光。如今回憶起來你惦着腳去摘我指着的那一串荔枝，因為下雨，樹枝上的雨水都落在你的身上了。而我，卻像個傻瓜一樣，只顧着吃荔枝，因為你家的荔枝實在是太甜。

　　最後，我的拿的那個袋子都裝滿了園子里最大最紅最甜的荔枝和黃皮。我覺得那不是荔枝，而是孩子的幸福。我只有在你的身邊才不會受到傷害，你總是可以不顧一切的為我考慮。

　　不管我說什麼，你都會很認真的聽。在你面前，我才是最傑出的演說家，口才最流利的人。只是，我得到的快樂和幸福越多，心裡的愧疚也隨之增長，直至我的大腦無法承受。

　　《五》

　　學習上的問題，不管問得有沒有道理，你總是會很耐心的解答給我聽。那時候我在想，像你這樣一個品學兼優的男生，怎麼會喜歡我這個笨丫頭的呢？

　　我不想打擾你，也不想因為我的不好乾擾到你。所以，我把《不值得》送給你聽，我想告訴你的是，我不值得，而不是你。這是我在後來看到歌詞才意識到自己錯了。

　　在你的日記里，我看到你的自責。傻瓜，你幹嘛總是想到我呢？你沒有錯，你對我太好了，是我不值得你那樣的付出。

　　《六》

　　在你的面前，我可以不要臉。我覺得你總是可以諒解我的。還記得嗎？我第一年出來工作的時候，遇上一個死纏爛打的男人，那時候一個人在外面的我，真的很害怕。於是我打電話給你跟你說這一切，你卻跟我分析這個問題很詳細。我只記得你說：“如果他是喜歡你的，他絕對不會傷害你的，你就放心的過好自己的生活吧！如果你跟他說明白你不喜歡他，他就會離開你的視線的。他希望你幸福”這些話不知道是站在你的角度和立場說的還是他。那時候我也沒多想，只知道，那個男人第二天就消失了……

　　我何德何能？今生怎麼會碰見你這麼好的一個人呢？我傷害的人其實也挺多的，細細想起來自己就像一個禍害。出來工作的第三個月，我連續傷害了兩個人。我真的很矛盾，為什麼自己會這樣的邪惡。

　　《七》

　　時間過去了，在沒有經驗也沒有才能的情況下，我變得更加憔悴了。再也沒有以前的溫柔敦厚、善解人意，而且還是一個脾氣暴躁的典型。生活的無奈把我沖向勢利裡面。

　　我變得不耐煩，然後說話也極為刻薄。我變了，變得連我都會迷戀回憶的自己。而你，也許只是喜歡那個過去的我吧。現在的我，令人討厭。

　　你打電話給我的那一天，我突然意識到，這幾年來，我一直都在錯失，也在欺騙自己。我喜歡的人也是你。只是當時太任性，不懂珍惜。

　　如今，我再也沒有那個資格去說愛誰了。我……

　　我的生命已經不是自己的了。不知道你是否還記得，有一次我在信上跟你說，六年以後我將會消失在這個世界。但當時只是因為發夢，只是想逗你玩兒的。

　　其實，現在看來……

　　哎，不說了。如果有下輩子的話，讓我愛你吧！我會把所有的愛都還給你的。

　　《八》

　　昨晚我夢見了我們的感情。幾年以後，它們再次相遇，但是你的愛情說不認識我的愛情了。雖然幾年前它們遇見過，但是時光消逝后物是人非，你的愛，像以前那麼純，而我的愛，滿是暇庇。一個前人，一個後人，它們不合適的……

　　腦海里依然回蕩着夢裡的對話：

　　你的愛情說：“我好像不認識你。”

　　我的愛情說：“怎麼會？我們認識好幾年啦。”

　　你的愛情說：“丫頭，你都知道那是好幾年前的事情。”

　　“我的愛情說：“對呀，沒有幸福會在原地等我。錯過了，就真的錯過了……”