憂傷無處可躲

　　憂傷，夾雜着那樣的氣息，那麼明了和哀傷。

　　這模糊的世界曾一度讓我模糊，可我必須要去面對這個無法改變的憂鬱空間。憂傷在空氣和人身上穿梭蔓延開來。我又在凌晨寫東西了，想一年前在學校的我是那麼的多無奈。在高三根本就想着別的。因為我那個時候本就不打算繼續深造。只是想找一個地方靜靜呆段時間，過自己曾想要的快樂無慮的日子。後來是靜靜過了段時間，可自己不是很喜歡。原來自己想的和現實是偏差那麼大，就像站在岸上看河裡的水是淺的，可跳進河裡才發現水深淹沒了全身。在讀書的日子，伴我度過的那些人都和我隔的遠遠的，大多數人去了各自的理想地方，還有的在不知名的地方。而HLL，四娘則繼續可怕的高四。他們兩是和我玩最多的人，也是和我在上課的時候偷偷的跑到大街上去散步的好搭檔。只要我們三有誰說去就很快決定的那種。真夠義氣。可他們兩現在正準備六天後的擠橋考試，真為他們有擔心，不知道會不會出問題。自己也不知不覺就一年時間沒在學校過過日子了。

　　那些早自習前沒時間吃早餐是因為起來晚而三人組隊下第二節課去補早餐的日子，那些每天晚自習都要考試的而第二天埋怨自己為什麼考試時就做不出題目的日子，那些看着倒計時牌而又無奈的日子，那些因為開家長會放假一天高興的快要崩潰的日子，那些因為快要分別而匆匆要同學們寫同學錄的日子。那些因為快要離開HLL每天晚飯後和我散步在操場的日子，那些都已經沒有了，過眼雲煙彷彿就在昨天。昨天我不是在那裡嗎，怎麼我現在卻在這個沿海城市了。好多要回憶的畫面都已經漸漸模糊了，因為想要快點忘掉卻怎麼也忘不了越忘記憶卻越深，那些廢盡心機想忘的事還真的忘不掉了。因為那些日子是我快了的日子。只是因為晚上玩的太晚而回不了了就睡路邊草坪的時候而想自己的未來，仰頭看黝黑的天空如同長水管般的不着邊際，自己的未來也就是那長水管，可以通向各個地方。

　　幾天前那幫好朋友問我現在是否可好，我說好啊就是一個人在這裡有點寂靜，打電話給堂哥的時候當問我有沒有朋友在一塊我說只有一個人時，他說那你在那不是很孤單？我說是有點。我強忍着說學着自己孤單一陣子也不錯啊。父親打電話給我事說他那時在家幫犁田，打電話給我時正和老媽在田埂休息，可能想知道我的情況就來點給我了。爸媽在那頭叮屬我在這邊要好照顧自己，我聽了心裡難過的很，眼睛里掛滿了眼淚，透過透明的淚珠看到別人像被困在了水晶球里。讓我看不清楚了，是我把人看錯了。憂傷的孤單，孤單的等候，等候的還是憂傷。我不敢想的太多了，因為我一個人走在漫無目的的城市。很要要告別這種孤寂了。向遠方看看那些漂浮的雲，帶着我的憂傷走吧，把快樂留給我好嗎。我想以前的那些快樂時光，很遙遠了。夜很深了，心也深了，手指也漫無方向的敲着鍵盤，心跟着手指轉，手指跟着憂傷轉，憂傷跟着什麼轉。那些想要回想又不想去回想的事什麼時候可以被記憶帶走。XJL經常說我們三個是三劍客，我認為說我們是三個火槍手才好點。因為我們根不拿劍，經常拿槍，用來做作業考試的槍。三劍客也好，三火槍也好，反正我們是三了，想甩也難。

　　曾經的回憶是一的道美麗的傷，感傷讓我們不能忘記它。也許在某天又能在某地相遇，那時候我們又會想去起以前的畫面；只是會不言的笑笑那時候的感傷。青春的成長總是充滿快樂的憂傷，幾年後再相遇時可能不再憂傷而會為了生活而奮鬥。

　　某個失眠的夜晚，回憶起青春時的憂傷，躲不掉的憂傷。