無論如何請認真看完這篇文章好嗎？

　　一．

　　有的時候我忽然就會懷念很多人，很多事，很多消逝了而我又的的確確經歷過的時光。我把它稱為瞬間的滄桑。那是一種無法言說的痛。有的時候，你也可以叫它少年的回憶。過去的種種，快樂，悲傷，錯誤，人情薄涼，生離死別，悲歡離合，就像過電影般在腦海中呈現。有時是蒼白的，有時，卻是犯了舊的黃。

　　二，

　　還有三天，即將畢業。貌似中考。對於我們初三的學子們來說，便是最重大的事情。但是，明明很重大的事情對於我們來說，卻又並不緊張。說是不緊張，其實又很着急。我也不清楚我自己在想什麼，可是一重又一重的壓力讓我窒息。我懂，三天之後再看到這篇日誌，便會發現它依然是一件回憶罷了。我自知自己寫不出那麼憂傷，那麼唯美的文字。可是回過頭來慢慢的體會，便會發現自己寫的，其實全是自己的心。我媽曾經問我畢業之後，還會不會想念那個學校。我說，不會啊。那個學校我待得太沒勁了，壓根就沒有太多時間去想念。而當我真正的要離開的時候，我卻發現自己可以那麼想它。想那個教學樓門前巨大的樹，夏日強烈的陽光透過密密的樹葉留下斑斑駁駁的光的印記。就像星辰在一片夜空之中閃閃發光。想那條兩旁有樹的小徑，紅的綠的樹葉，樹底下是密密的三葉草，夏天來了會開許多白色的花，並沒有香氣，卻能引來許多蜂蝶。

　　三，

　　我經常會有孤獨的感覺，這種感覺，是在墨析離開之後。無論我多麼快樂，我都脫離不了那種孤獨。然後我患上了一種輕微的強迫症。我看不慣不對稱不整潔的東西但我絕非潔癖。我討厭別人強牽着我的手，不管男女。我討厭那種調皮可愛嗲不拉幾的強調，一聽到這個我就想吐。我不喜歡花里胡哨的衣服和過多的色彩，喜歡白色的一切。不喜歡和人過多的拌嘴打鬧，也完全的戒了戀愛。目的，只想做一個大家都喜歡的好孩子。

　　四，

　　可是我還是憂愁。憂愁自己身在何方。我有了一種身在茫茫大霧中的感覺。天並不黑，可是四周都沒有路，我只能摸索着，尋找離開這裡的路。可是四周都是玫瑰花叢，荊棘常常把我扎傷。我只能遍體鱗傷的拖着沉重的步伐，胡亂的飄蕩。

　　五，

　　我想要關心。想要別人對我微笑。可是，這不真實。朋友在我的心中突然成了一個可望不可即的名詞。很美麗，也很憂傷。可是我夠不到。就像吃不到葡萄的小狐狸，在架子底下默默地張望。老媽不讓我吃任何不衛生的東西了。於是，我只能早上喝一杯甜豆漿，兩個雞蛋。中午是鮮肉餛飩，晚上是盒飯，或者空腹。我只能自己照顧好自己，而這樣的我，每天三點一線，在學校—飯店—家往返的我，卻像一具行屍走肉。

　　六，

　　我沒法說我多麼完美的隱藏了自己的情感，隱藏了在樂觀外表下多麼痛苦糾結的心。我只能說，我活的其實並不是那麼渺小，並不只是茫茫人群中的一個微小的行人，我能寫字能唱歌還能念詩。這就挺好了。我能照顧好自己約束好自己。這就挺好了。

　　七，

　　我不想做多麼偉大的人類，只想平安度過一生。希望這次的中考可以取得一個好成績，然後順利進入自己夢想的學校。阿門。

　　後記：如果有夢的話，那叫且行且珍惜。

　　————————THE END