凌亂如許

　　暖暖的陽光、靜謐的空氣、熟悉的旋律、靠窗的位子、遠望的姿勢、發獃的習慣、沉醉於各種故事，圈點着零零碎碎的心情，寫下少許感慨的文字……一直以來，都是自己最喜歡的生活方式！

　　回家，回家，回家！

　　家，對於每一個人的意義，都是非比尋常的吧，歷盡漂泊后的避風港，旅途困頓時的歸宿……記得之前總是歸家心切，早早便約算着回家的日子；每次剛從考場出來，便急匆匆踏上歸途。 然而，從什麼時候開始，竟然隱約間對回家有了一種畏懼呢。這一次，便是被召喚了很久才回到家裡。家人殷切的期待和細微的關懷，雖然早已習慣，卻也深深動容。只是，隨即便會覺得無所適從。不知為何心裡依然覺得空無，再也找不到之前的那種平靜與心安。明明是家，明明是最親密的親人，可是卻無法做真實的自己；越來越沉默，也總是必須隱藏自己所有的情緒。偶爾聽聞涉及一些是非爭執，急切地想要逃離。不是無情，只是害怕矛盾；任何一場衝突，幾乎都是兩敗俱傷！只因為不能懂得，明明是在乎卻還是彼此刺痛，一切都只因為情，那麼它是否又可以化解一切？終是家啊，血濃於水的情思始終牽繫着彼此，怎可能逃離？即使逃離，可以奔向哪裡？又有哪裡可以取代這樣的一種存在？

　　在路上偶遇曾經熟識甚至親近的人，近在眼前竟然會認不出；面對不再如昨的面孔，常常要回憶許久才能清晰地想起。一時間很難將記憶中熟悉的影像與眼前的模樣聯繫起來，那一刻，才真正恍覺歲月不饒人！震驚，又無奈。原來，已經過去那麼久；原來，已經改變那麼多。在歲月之河的沖刷中不知不覺改變着的，不僅是那些身邊的人，還有茫然不自知的我們吧！時間帶給了我們什麼呢？我們都來到了曾經覺得遙遠的年紀，又是怎樣的感受呢？偶爾還是會被說為“像個小孩”，可是真的會嗎？我倒希望真的可以一直保持孩童般的純真懵懂無憂無慮。事實卻是，只能覺到一顆日漸蒼老的心啊。只是紛擾塵世中一個再普通不過的生命，所經歷的似乎也無非只是一些平常際遇，內心的那種滄桑感竟那麼強烈，灼燒着靈魂和思想。無所適從、無可奈何，幾乎成為成長的代名詞，充斥着我們的生活。

　　在茫茫人海中，看着眼前為生活奔波忙碌的身影，孤獨而畏懼；也會羨慕，最起碼他們有奔赴的站點。那麼我自己呢？也有景仰有期待，而且執拗倔強；卻會在遇挫時如縮頭烏龜一般逃躲。想要追求完滿，想要讓每一個人都安好，情形卻漸漸脫離軌道，反而更加不知道如何是好。自己的未來，如果要由別人來買單甚至因此而犧牲；那是否太過自私呢？如何，才是最正確的路途，才可以是真正的圓滿。一直在思索，遲遲得不出答案。且罷，索性不思不慮，難得糊塗吧！好像之前也一直是那種稀里糊塗的個性，讀書學習的時候呢，雲里霧裡不求甚解，考試答題的時候也僅憑直覺誤打誤撞，很多事情被問及時也只能很木訥地回答一句“不知道”。

　　如此如此渴望停歇！一直都在漂泊、追逐，都忘了最初的起點，也忘了初時的嚮往。眼看着曾經的玩伴都已成家立業步入穩定甚至為人父母，說實話羨慕得很吶！去年去拜訪鄰近一個初為人妻的好友，親眼目睹婚姻帶給她的種種轉變，忽然就有一種衝動：要不，找個好人就嫁了吧！也羨慕開始工作的他們，最起碼比較穩定，距離最後的歸屬也近了許多吧。其實再怎麼努力拚搏，不是終要歸於平淡么？或許，會很庸俗很淺顯？但那才是真實、才會完整吧？只是，倘若真要處於那樣一種角色，現在的自己又真的可以勝任么？怕是會不合格吧。那麼，真的還有很多需要努力的地方；需要增加各種本領，需要變得更加勇敢……

　　朋友饒有興趣地說及她新鮮刺激的北京之旅，聽得欣喜動容。有多久沒看過風景了，有多久沒看過日出了……一直在匆匆趕路？有時候，我們要學會停下；忘記煩躁和不安，在一個陌生的地方，發現久違的感動。“旅行人生”，一直都是心裡夢寐以求的渴望啊！曾經那麼強烈，也常常會和最親近的朋友提起，卻在後來匆忙慌亂的成長中漸漸忘卻。的確，那樣的“旅行人生”在現實生活中太不可能，也就默許為傻傻的幻想。那麼，最起碼可以在有限的生命里努力去實現其中的小部分吧！有那麼多想要抵往的地方，那麼多想要觀賞的風景：雲南（麗江古城、玉龍雪山、大理古都），江南風景，北京，西藏，海南，許許多多……你們等我啊！一定等我！由於各種條件的缺乏，現在都暫時難以實現。但是，一定要努力實現。好好努力、努力賺錢，積累資金去實現曾經的夢！總會有一天，行在路上，繁華落盡忘卻凡塵……

　　像小時候一般席地而坐在一大堆混雜中，隨意翻看過去的信件和相冊，一封封信、一張張照片，都提醒着曾經有過的故事，點點記憶開始在腦海中重組閃爍。那段歲月，自以為是卻又狼狽不堪，歡笑失落、追逐荒唐、篤定頹廢、敏感偏執、頑固痴傻、驕傲倔強、清醒迷茫……通通都被淹沒在過去。那時候，那麼驕傲倔強不肯屈服，那麼“頑固堅守”互不理睬，那麼小心翼翼委曲求全，那麼親密無間彼此信賴。那時候那麼喜歡信件來往，在課間小憩或者深夜的燈下寫下傾訴或勸慰的文字；即使忙碌得暈頭轉向都還是會靜心傾聽。那時候那麼喜歡逃避躲閃隱匿失蹤，甚至燒毀信件消除記憶，現在想來都覺得有些幼稚。那時候，心裡有許許多多的夢，關於自己，關於在乎的他們；那時候，真的是令我驕傲知足的時光：有待我至親還會“爭論”的哥哥姐姐、有他（時隱時現）、有秀珍、還有那麼多風雨同舟的好姐妹好朋友！只是，匆匆一別漸行漸遠。一直害怕任何失去，卻已經失去了那麼多。而此刻忽而閃現的記憶，眼前各奔天涯的情形，真的會有些失落。只是很感謝，在那樣的歲月里，有你們陪我一起走過，帶給我那樣的溫暖。因為失去過，所以更加懂得珍惜，珍惜眼前擁有的每時每刻。所以，相離不相忘。儘管曾經親密的人漸行漸遠，儘管留在我們生命里的身影越來越少，儘管在之後可能還是會失去……無論如何，努力珍惜吧！留下的，總要比失去的多，才好！

　　那天赴約，一路上激動地一直傻笑；終於相見，也並不覺生疏 ；離別之後，依然暖暖的。那種感覺真好，即使不能常常見面但卻會一直牽挂。那些回憶，一直都在心裡；當我們無助的時候想起就會更加有勇氣。

　　和朋友相見，互相問候，聊起各自的現在和以後；大家都在為了以後而不斷努力着。我知道我有些遲鈍了，不過我會加緊步伐追上你們的腳步。還有很多未曾來得及赴的約探的親，很抱歉。我都不知道自己在忙些什麼，兜兜轉轉！

　　而另一種相見，不敢想象不敢提及，期待又畏懼！

　　許許多多都改變了，我也覺得自己改變很多，更加小心翼翼也更加忍耐；可有時候，依然甚至更加倔強。我以為我已經很能忍耐，可爭執吵鬧竟然還會出現在我身上。明知道，退一步海闊天空，一時的忍耐退讓以後尚可有轉圜的餘地；還有那麼多的耐心勸解，我也都懂得理解；卻偏偏不願意昧心妥協，堅持己見至口不擇言。甚至是那樣的一個“賞賜或懲罰”，都不願意屈從。都不知道自己，是不是真的愚笨？其實，只是想要堅持我認為正確的。

　　又要離開了！之前是有些期待的，因為渴望自由害怕爭執；可是，卻又害怕。我又要一個人上路了，去往遙遠的那裡。什麼時候，才可以停止漂泊呢？這樣的日子，真的有些不舒服呢；整顆心一直懸着浮着，好不安寧。好想要停下來，停在一個地方，就此停頓，心安而知足！也一直在等待，等待那樣一個停留的地方。想要抵往停靠的地方，好像很近，卻又那麼漫長遙遠。

　　未來，你，在哪裡？我，會怎樣？