何時能回到那美麗的過去

　　吃完晚飯，泡一杯咖啡，坐在桌子前面，又開始了一天回來后必須做的那些事情。我想到我作為一個畢業生，高強度的生活讓我疲憊不堪，6點起床，上課上到晚上8點才到家，作業寫到半夜已經成為習慣。作業剛一動筆，又停下了筆，腦海中突然飛進了那年、那時的一幕幕，我再也忍不住的留下了眼淚。

　　人們都說童年最美好，爸爸疼媽媽愛的。可是我的童年對我不是很好，甚至說很差。童年的事我也只能記得一部分了只記得我父母在西安打工，我的童年是和爺爺在一起生活。幼時的調皮與叛逆讓我犯下了大錯：爺爺突然去世了，很突然。一家人抓住我對着我在外打工的父母狂吼，自認為我氣死了我爺爺。我還不知道發生了什麼，就已經被拒之家鄉的門外。直到後來父親偷偷告訴我，我才知道事情的真相。我清楚的記得，那一年是2006年，我三年級。於是乎，小小的我與父母一起從家鄉來到了西安，在這個大城市繼續生活。唯一值得我欣慰的是在小學認識了自認為生命中最要好的幾個朋友，和他們玩過了整個童年，一直玩到了我的青年時代……

　　時間如流水，你要能抓住它並利用它，自然會有它的好處，但是如果你對它不管不理，它也依然飛流而逝，再也不回來。中學的我不再任性不再調皮，我抓住了流水般的時間。我變得成熟，變得穩重。也許我只是咽不下小時候那口氣。我開始努力學習，雖然我從來不曾喜歡學習。但是為了父母，更為了我自己不再被那樣的侮辱。慢慢的我的性格開始孤僻。不太愛說話，到了最後竟然都不太會與陌生人交流了。幸好朋友們都在不停的幫助我。同樣，年少的輕狂也讓我漸漸的反感學習。“我不能死讀書。”我心裡想，於是我開始到投身到其他的活動去。父親愛喝酒，於是我跟他一起喝。成天都喝得三分醉意，我覺得喝得半醉迷迷糊糊的最好。因為你還有理智，可以選擇停下或繼續。並且我開始接觸網絡，並一發不可收拾。以至於迷戀它到了可以不惜一切代價去上網。“我不能變得這樣頹廢。”我心裡又這樣想。但是沉迷網絡無法自拔也使我早早地戴上了眼鏡。我開始了另一個世界的新生活。青年時代是青澀的，它像一個青蘋果，咬下一口都是苦澀。但是回味起來，卻是滿嘴的香濃。我也對女生有過好感，但是這種好感有時會突然地消失。只記得初中喜歡一個女生，但是她性格令我琢磨不透，忽冷忽熱使我無法忍受。記得她對我最好的時候就是在國慶長假半夜給我打電話，然後我們會天南海北的聊半個晚上，甚至有時候聊到我手機或者她手機沒電而自動關機。但是我沒問過她是否喜歡我，她也一樣沒問。這種感覺很難受：就像在冰山上行走，你要小心地走每一步，說不定一不小心就會摔下懸崖，然後宣布死亡。我不敢說自己喜歡她是因為我怕被拒絕。與其那樣還不如就這樣簡簡單單的說說話。只是我連這樣的機會都沒有，家長發現了我們的異常。以至於這個戀情還沒出生就已經被有着敏銳洞察力的家長和老師扼殺在搖籃里了。那天老師叫我們出去，說必須走一個，我一聽這話感覺天都要塌了，但是堅強和理智最終贏得了這次比賽，我毫不猶豫的選擇了離開。老師以家中有事的理由給大家解釋了我離開的原因。我清楚的記得，那一年我是初二，馬上要升初三，是我被迫離開家鄉的第五年。而這時，我又因為這樣的原因不得不回去。心裡突然覺得很自己很無厘頭。那天放學，我一個人仰天大笑的走出了校門。也走出了我的青春。

　　離開學校的前一天晚上我和父親都喝醉了。我不知道事情為什麼會變成現在這個樣子，父親只是不停的給我和他倒酒。迷惘的我感到了生活和世界的無情。“這下去哪裡？”我只顫抖的問了這麼一句，再也張不開嘴。“回家。”父親頭也沒抬的說。然後繼續我們的醉宴。那天我隱約記得我們一共喝了2斤白酒。醉的不省人事。我一直睡到了第二天中午，頭疼欲裂的背起了書包走到了學校，結束了我在那個令我心痛的學校最後的半天的課。然後辦了轉學手續，一周后，我回到了家鄉。我清楚的記得那是六月天，火熱的驕陽照着我，可是我沒有感到一點溫暖。那一年，我14。

　　來到了新環境，認識了新同學，當上了畢業生。我我漸漸從失意和傷心中走出，又回到了學習的時代。學習漸漸地又回到了正常的水平。家鄉這裡的同學們都很“友好”。一些男同學“友好”的叫我吸煙，當然，我也友好的接受了。我從初中就偶爾開始抽煙，但都是為了迎合同學，顯得友好。我始終沒上癮的原因是我沒有真正的吸，只是吸到嘴裡就吐出來了，沒有吸到肺里。所以來這裡也只是故伎重演，沒有什麼驚奇的。我知道：差生不喜歡也不願意與好同學玩。他們慢慢知道我學習很好，就不會常常來找我了。這是學生之間的差異，與生俱來。但是這裡成績前幾名男女比例嚴重失調真的讓我無法繼續淡定了。學習好的幾乎都是女生，只有不到三個男生在前面堅持着，跟西安的前幾名完全不一樣。當然，這裡的同學都很友好，不論男女。我慢慢和差生分清關係后，好學生就開始與我交流學術。然後一直堅持到了現在，堅持到了今天晚上。今天我清楚的記得，我15，初三馬上畢業。

　　小學得到了朋友，失去了親情；中學得到了成績，失去了朋友。我不知道這樣做到底值不值，但是我已經做了，無法更改。也許一些畢業生會認為我是瘋子，馬上要畢業考試了還泡在網上發自己的“光輝”事迹。但，正因為我要畢業了，我覺得我有必要回憶我從記事起到現在到底做了些什麼。有必要看看我活在這個世界上是否有價值，有必要想想我給這個世界帶來了什麼。而現在，我慢慢平靜下來，我得到了我的答案：你的心是一面鏡子么？我怎麼在你的心中看到了我自己。