淚落心間，我是否還能依靠你的肩膀？

　　七月七日晴，可是卻也還是下起了漫天的大雪。

　　一整天了，就這樣一直坐在電腦前靜靜的發獃着，不知道怎麼了，只是此刻我清楚的知道已無法用文字把它們寫出來。

　　很多時候，總會被身邊的朋友問到同樣的一個問題。

　　問我現在有沒有男朋友，只是我真的不知道該怎麼回答你們的問題。

　　說沒有，說自己一直單身這未免很牽強，而我也一直這樣敷衍你們。

　　說有了，我更不知道該怎麼說，不知道該怎麼向你們說起我和他之間的事情。

　　我知道很多時候我們心裡都是知道，都明白，對不對？

　　與你們，儘管我不曾將這件事如實的告訴你們，可是有時候不需要用言語表達也是可以懂的的，對嗎？

　　回想以前，我都知不道自己為什麼會那樣糊裡糊塗的答應你接受你對我的愛，現在竟也糊裡糊塗的陷在這愛情的沼澤里無法自拔？

　　我曾以為我不會把你放在心裡，曾以為不會對你產生特殊的感情。卻也還是在不知不覺中把你放在了心裡的最深處。

　　天知道，這是怎麼回事？

　　天知道，是從什麼時侯你已手握開我心門的鑰匙？

　　當你輕而一舉的說出“想要”二字時，當你總是一次次被我的任性所傷卻沒有一絲怨言時，當你說：於你我真的很重要很重要時，我已徹底為你打開了我的心門。

　　之後的是是非非，我們誰也不曾料想到。也是誰都不願意看到的。

　　只是，關於那天的事情真的也並非我所願，如果說我早一點，可以早一點走，那麼也許什麼事都不會發什麼，我知道，現在說這些一點用都沒有，下午那些意外是我不曾防備的事情，可是你卻誤會我，說一切都是借口，於這些？我能說什麼？你選擇不相信，即使我當時哭着打電話給你，也還是選擇在沒說兩句就掛斷電話，因為我真的不知道還能在說些什麼？說多了反而讓你覺得我就是有意的，那麼我只能選擇沉默。

　　就像以前，我經常無理取鬧對你一樣，現在你用同樣的方式也讓我嘗試了一遍。

　　那麼現在，這算不算是給到我的教訓

　　面對你，我總是愛說一些你不喜歡聽的話。

　　任性的我，有時候真的很讓你不知所措，很頭疼，對不對？

　　可是我也同樣記得你說過，會包容我所有的好與不好。

　　只是，不知道這句話的使用期有多久？會不會是永遠？會不會是一輩子？

　　似乎我真的學不會去恨一個人，對於有些事情我發現我現在真的不那麼介意甚至在乎。

　　這麼長時間以來，你已成我生活中的一部分。

　　很多事情即使我不願意承認，可它卻真實的存在着，也不是我所能改變的。

　　於你，以前我不知道該怎麼跟你講，可是如今卻是心裡深深地一個烙印，會一直存在。無法磨滅。

　　這兩天，上班的時候想到一些事，眼淚總是無止盡的流下來。

　　由愛生嗔，由愛生恨，由愛生痴，由愛生念。

　　從別後，嗔恨痴念，皆化為寸寸相思。

　　不知你此時，可還怨我恨我。

　　惱我怒我？