談畢業

　　對於畢業這件事，我本就沒有那麼多的不舍之情。一切消極情緒的產生都並非是對校園依舊眷戀或者是對青春流逝感到悲傷，那純粹只是因為懼怕未來，不想承擔過多的責任，所以才會有逃避的心思罷了。實際上，我對這座城市、這所學校、這門專業、甚至是這個班級，都沒有那麼濃厚的感情。我甚至都擠不出一滴眼淚，來祭奠這四年時光。

　　畢業那天，我沒有穿着學士服與別人合影。我覺得那套學士服實在是丑得太驚天動地，黑色衣服加上粉紅色的花邊，就像是在燕尾服上綉只Hello Kitty一樣不協調，穿在身上的話只怕丑上加丑，嚇到拍照的同學。不過說起來，我居然從未真正參加過畢業合影，這多多少少有點無奈之感。

　　初中畢業時，我對相機還一無所知，那時家中僅有一台已過時多年，笨重且醜陋的膠捲傻瓜相機，我自認為那台相機高端、大氣、有檔次，所以就毫不避諱地帶着它，去參加畢業合影。在照相時，我突然發現只有自己一個人在用這種傻瓜相機拍照，其他人的相機既嬌小又美觀，還有一個牛逼哄哄，兩頭冒煙的名字：數碼相機。此前我都不曾見識過此種物件，更別談用過。在別人讓我幫他們用這高級玩意拍照時，我誤以為電子顯示屏是鏡頭，把相機反着對別人，鬧出了個大笑話，遭了別人的白眼。當時的我是一個死要面子且極其虛榮的人，我覺得沒有數碼相機，又帶着那台傻瓜相機去拍照真是極其傻瓜的行為，羞愧之下，索性就不參與合影，悻悻而歸。

　　高中畢業時，我倒是有了數碼相機，本以為不必再帶着傻瓜相機充當傻瓜，能盡情拍照。可誰知，當看到自己的女朋友和她的前男友勾肩搭背，一臉甜蜜的合影時，我怒火中燒，憤恨不已，一切想要和別人合影的想法都被瞬間擊破。我果斷轉身逃離了那個令人作嘔的地方，沒有留下一絲痕迹。

　　好在，我不會因此而感到遺憾，我不認為拍張照片就意味着這幾年的時光圓滿了。相反，我甚至會有此舉過於假惺惺的想法！我極其厭惡這種裝模作樣，形式化的東西。可諷刺的是，我居然會對這次畢業，自己沒有參加畢業典禮這件事，感到不悅。

　　之前我很嚮往美式的畢業典禮：在一片草地上，校長感慨激昂地演講，家長滿含熱淚地祝福，學生們認真地聆聽教誨，然後滿懷信心地走出校園。我也鍾情於日式的畢業典禮：在飄落的櫻花中，學生們一起合唱畢業曲答謝師恩，然後一個接一個地從老師手中接過畢業證書，鞠躬致意，那場景實在是唯美。所以，我對畢業典禮的期待值很高，我盼望自己能在畢業典禮上感動一把，激昂一回。但是，在得知學校畢業典禮居然要限制人數，每班只能選部分代表參加的時候，我頓時對此變得毫無興趣。這分明是對學生的不尊重！在即將離開這所學校時，我們還要被代表，然後卑微地乞求學校能給我們一個看到那些“領導們”的機會。若是只能如此屈辱地在那個“典禮”中拍手鼓掌叫好的話，不如不去參加。

　　在離校的時候，學校也是在用極端的方式“趕”我們。領完畢業證的當天，就被宿管要求交出大門鑰匙。第二天清早，他們就用斷電的方式驅趕我們，似乎我們在這裡多待一天，就會髒了這個校園一般。如果說之前我對這所學校還有留戀之情的話，學校這樣霸道的做法，無疑促使我把那一絲好感都轉化為了厭惡。

　　狼狽的離開學校后，生活沒能朝着既定的方向發展。我曾以為浪跡天涯會是自己的宿命，在畢業之後，一定能逃離家鄉及這所學校，漂泊四方，四海為家。可實際上，我並沒有拋棄一切、遊歷四方的勇氣，反而就住在距離學校不遠的城中村裡。租房的花費倒不貴，一個月才四百塊，在可負擔的範圍之內。但總覺得，這日子過的很窩囊，與想要的生活是天壤之別。我會對現狀不斷抱怨，不過更多地是指向自己的無能。雖然我明白，造成如此巨大差距的緣由也和別人優越的家庭條件有關，但是我也深諳，是自己的不爭氣造就了不成器的現狀。

　　四年之前，我剛從大西北來到西南時，對這裡還一無所知。選擇來這裡，並不是因為喜歡雲南，純粹只是想逃離蘭州，賭氣出走罷了。到現在，我也不敢斷定這個選擇的正確與否，只知道這四年，自己改變了太多。當初，我不諳世事，單純到完全可以用傻X來形容，滿腔熱血卻滿腦糨糊，毫無進取心，只知道揮霍金錢來滿足私慾。後來，浪費太多時光的我開始慌亂，逐漸逼近的未來讓我措手不及，就只能病急亂投醫，用一個冠冕堂皇的夢想來“指引”方向。對，在那段自以為是的時光里，我自詡為有知識、有理想、有抱負、有擔當的好青年，並沾沾自喜。直到我開始真正接觸現實，直面種種挫敗時，才發覺自己的幼稚。為了苟活，我必須變得勢利、猥瑣、固執、圓滑。也許，是畢業這件事，逼我成長，逼我把自己變得陌生。

　　現在我也在擔心，畢業之後，那些所謂的同窗之誼還能維持多久？初中，高中同學都已經散得差不多了，仍有交集的所剩無幾。今後這些日子，或許只有相互利用時才會再聯繫，否則，實在很難想象散落在天涯的諸位還能彼此牽挂。我並不是在以最消極的態度來揣測此事，是現實的確如此。

　　說畢業是件殘忍的事，也大抵是這個原因吧。