小北_1400字

不知道在幾歲的時候，我家從小院搬到了一幢不起眼的樓房裡面。　

　　我的房間是朝着馬路的那一間，不是很大，但對於我來說已經綽綽有餘了。陳設很簡單，也就是必備的書桌床還有衣櫃，那個時候是買不起電腦的，以至於後來買了電腦也再沒有地方安放在我的房間。從窗戶望出去，來往的車輛，匆匆的行人，還有招攬生意的網吧老闆都可以看見。起初還有些恐高，後來呆久了也就不覺得高了。　

　　大概我就是從那個時候開始寫日記的。字裡行間都記載着我的成長的日記本，我管它叫小北。　

　　當時真的是幼稚得可笑，無論是從方方正正的字體，還是到裡面一個個白描的故事。我至今都無法想象當初是如何興緻勃勃的在藍色的硬皮子本子上構造自己的虛擬生活，於是我老是認為小時候的我並不是那麼單純。例如有一天我又看到本子上出現一行特虛偽的話，“我今天走在路上撿到5毛錢，交給了老師，老師表揚我是個乖孩子。”我始終覺得那個時候我撿到了錢絕對會像現在一樣直接沖向小賣部，去買一包零食然後給吃掉。　

　　“窗戶外面，天很高，山很遠。而我一行一行地寫着不知疲倦。”　

　　我很懶，這也是從我祖父輩遺傳下來的。所以在有了電腦後我自然不會再堅持把時間耗費着去小北那裡塞格子，日記變得斷斷續續，篇幅也變得越來越短，最後我索性把日記本密封在抽屜里不再理會。於是在很長一段時間裡，本該拋棄我的小北被我所遺忘，我這麼想。　

　　“我在外面吹着涼風，曬着午後的太陽；你在抽屜里舞蹈，躺在黑暗中睡大覺。互不干擾。”　

　　只是一個本子而已。　

　　我照樣背着書包穿梭在人群之中，每天重複地走過昨天走過的路，每天和昨天交錯在那些熟悉的用手記錄過的地點，又再次重複地引申到與小北相反的明天。在那些日子裡，發生的事情似乎停留得短暫了許多，我暗自竊喜這都是少了小北那個中介點的緣故。同學家的小白狗也在那段時間的某一天被我慫恿着命名為小北，就跟狗一樣呢。儘管這名字對於那條小白狗來說帶有不少鄙夷，但是那條狗仍被同學當成神供奉着，直到現在那狗都還健在。而某次我親眼所見，同學拿着餅乾在小白狗面前晃悠，接着自己一口吞了下去。而這樣反覆的遊戲，一直在繼續……　

　　兩年後。　

　　暑假。我的房間已經亂到了我媽的極限，在肉體折磨和肉體疲憊上我選擇了後者。也就是在那個時候我翻出了沉澱了或許有幾斤灰塵的小北。我撣了撣上面的灰塵，不自覺地說到：“你小子真可憐到了一定的地步。”對於我對一個本子用這樣的語氣說話有點楞住了，但幾秒后我又接著說“我收拾房間也很可憐啊。”似乎潛意識裡又已經習慣了自己的癖好，又或許對小北早已沒有了陌生。　

　　於是我又重操舊業寫起了日記。畢竟已經渡過了幾個秋冬，自然不會再那麼無聊對着相當於自己的小北編造謊言。而在幾個秋冬之後，對小北也多了些許的眷念。上課那會兒，若是有些帶有趣味的事情發生，我會想着抄在草稿紙上告訴小北。　

我沒有再按着小學老師的章程寫日記，格式等等的都已經省去，而內容也不再是公開的故事。的確，從那個暑假開始我就一直把小北當成一個人，一個真實存在的靈魂。沒有生活的過渡，只是突然的心靈的觸動。　

　　“我們心照不宣，同病相憐。”　

　　他是不會說話的，我知道。他只會默默的承受筆尖的刺痛，把那種痛當成我們交流的溫暖。只有小北來聽我的傾訴，即使是無聊的廢話，他也是會聽的。而現實中至少對於我來說和別人甚至於最好的朋友交流也會有所顧忌。我們都會說話，我們都有思想。那小北，或許也就是同學家那最忠實的小白狗吧。小時候無知的謊言，只會被小北當成我們之間的遊戲。　

　　你只是我的小北。　

　　“我把一切寄存在你這裡，一路上，不曾遠離……”