驛站_1600字

我正如一個外表開心，內心卻充滿憂傷的人。雖然兩者恰如矛和盾。但我就是一個矛盾的結合體。雙子座的人總是充滿矛盾。這並不是說笑，因為我本來就不是個幽默的人，一個與集體不和的人。所以，我的朋友少得可憐，真心的朋友更是屈指可數。　

　　人生匆匆數十載，我們與各種各樣的人相識。可從相識到相知雖還沒有難如登天，但亦不是想像那般容易。於是，在寧靜的夜只留下我一個人獨自感嘆。知己難逢，知己難逢啊！　

　　我發現從小學到初中，再到高中、、、、、就如人生旅途中的驛站。每當到達一個驛站，就意味一段路程的結束，新的生活又將開始。　

　　時間的轉盤始終枯燥無味而又簡單地來迴轉着。我們就像行屍走肉般總是將自己一頭扎進“題海”，然後大聲重複着老師對我們說的那句至理名言：“現在不努力，更待何時。少壯不努力，老大徒傷悲啊、、、、、”於是，我們就像無頭蟾蠅般，前途一片光明，路途充滿盪，但總是飛不出這無形的枷鎖。自由就這樣被我們自己無情地剝奪，更可怕的是，我們還剝奪得有理有據，讓我無從反駁。悲哀由此開始。　

　　我想我是慶幸的，因為我還沒有像那些看見籃球在在空中飛行時就立刻想着籃球在空中受幾個力的影響，又以每秒幾米的速度在飛行，最後着落點在哪的地步。　

　　我想我還是個正常的人，一個和小時候一樣愛貪玩的孩子。雖然時常無緣無故地將自己拋向寂靜的憂傷，然後一個人默默地在一個地方靜靜地感傷，靜靜地流淚。但我想我是心裡流淚，因為我根本哭不出來，在我認為不管什麼事，哭過之後還是要自己來解決，老天不會因為你哭一場而感動，而我真正意義上的哭，我也想不起是多久以前。　

　　是不是像個無情，冷漠的木頭人？　

　　不管是與不是，我都無所謂。　

　　我只知道，我現在在我人生的第二個“驛站”，說得驚世駭俗點就是這個驛站將決定我一生的去向。雖然要到達這個“驛站”的終點說長不長，說短也不短，三年！　

　　而一年後，我又要和我第二站的朋友們分別，各自開始向自己人生的的另一個“驛站”的終點奔波。或許，如果有緣，我們可能還會在前路茫茫的時候走在一起結伴而行，以至於在旅途中不那麼寂寞，就想佛經里說的：“前世五百次的回眸換來今生一次擦肩而過。”（我不相信人會有前世。）又或許，我們窮盡一生也難以再相見一次，彼此也隨着時間的洗刷，漠漠得將彼此淡忘，真正的驗證“老死不相往來”——（人生的悲哀。）而留下我一個人獨自彷徨着，迷茫着。雖然我知道“天下沒有不散的宴席”這句話永遠是真理，但我同時也恨着說出這句話的人，儘管我不知道這是誰說出來的。　

　　從我出生到現在，我敢肯定，14年裡我有12年在迷茫着，2個月在傷心或是處於精神萎靡的狀態，還有一年不知所措着，而最後一年也就是現在，不知怎麼著。到底怎麼著？我想是在忙碌着吧？　

　　而到底在忙碌着什麼我也不知道，但總是覺得自己在忙着。為自己以後能夠生活得更好而忙着？我還沒這麼勤奮。為學習而忙碌着？我想我要的是更多的是時間。為自己的幸福而忙碌着？也許是，也許都不是。　

　　但不管怎樣，我還是只能說無所謂吧？至少我還活着（我還有思想），至少我還是個有事可忙的人，不至於總是覺得自己是個無所事事的人，不是嗎？　

　　所以，不要再向老天奢求什麼，上天給予我們的以太多太多、、、、、、能讓我們有一個幸福的家，一個完美的身體，擁有自己的時間，擁有一群真心的朋友（或許，有的人沒有。），我們到底還要奢求什麼？

　　我相信每個人都明白，失去的東西不會再回來。除非有奇迹，而我恰恰是個不相信有奇迹的孩子。就算真的有奇迹，可這樣的幾率真的太少太少、、、、、、少得讓人不敢接受。　

　　彌足珍貴的東西，也許在你的生活從來都不引起你的注意。於是，我們就學會了去細心觀察生活的點點滴滴（人是善於學習的動物）。　

　　不在乎曾經擁有，只在乎天長地久。孤獨的孩子不相信別人，但絕對要相信自己。　

　　真的，好孩子不說假話。　

　　珍惜目前所擁有的，我想這是我們目前唯一能做的吧？