前前後後的感覺_1600字

　　

從前 > >　

　　從前的我太倔強，並不懂得大風大浪。　

　　我是個爭強好勝的人，即使眼前有太多坎坷和挫折，或許棘手得讓我入夜難眠，讓我喘不過氣，很想擺脫，還是咬牙闖一闖。原來本是溫室里的花朵，突然感到恐慌。覺得自己逐漸渺小時，還是會努力扳回光景。經歷了碰壁，還有大人的謊言。平時名列前茅好友的目不斜視，無意轉變成故意的疏離，沒有讓我心灰意冷。在那一霎那，我成長了許多，蛻變，是我唯一的目標。面對平日所唾棄的奧數，還是揉着疲憊的雙眼，看着一道道令人眼花繚亂的奧數題，熬到了深夜。那個時候，語文老師說我的一篇作文寫得好，要拿去參賽。後來，我的作文並沒有被用，她拿的，是其他同學的作文。那些優秀得讓我嫉妒的同學。因為挺天真的，所以難免會有嫉妒之心。有一次我被語文老師批評了，因為我不確定的答案，還有還未說出口的正確答案，話沒說完就被打斷就被確定為沒專心聽課。放學的時候我埋在臂彎里哭了，眼淚不受控制地奔涌而出，那個時候我真的覺得自己挺白痴的。兩個優秀的男同學湊到我身邊，說：“怎麼了？沒事吧。大名鼎鼎的某某你居然哭了？”當時彷彿失去了理智，忽然抬起頭淚眼婆娑地對他們說：“你們懂什麼？你們這樣的好學生怎麼會懂我的心思呢？你們那麼好，那麼優秀，有被老師批評過嗎？”然後不顧及那兩人的驚訝就毅然地離開了。因為那階段挺委屈和挺墮落，沒少挨批，所以就把氣全撒他們身上了。……經過N次心裡不平衡后自己去投稿，那篇原本是作為我們老師投稿作品的作文得了二等獎。我們學校在這次競賽中僅此一篇獲獎作文。在鍛煉奧數的同時也不斷地磨練文筆，在那之前的文章寫得像白開水似的平白無味，總結經驗以後發現有時候對某件事有感而發就要趁感情還熱乎下筆如有神，讓情感的洪水衝破閘門奔涌而出，這樣寫的文章才富含真情實感。再後來，參加了一次校園性質的作文競賽，由於是校園級別的所以平時不放在眼裡，剛好和一批文采斐然的同學一起上交作品，竟然獲了一等獎，打敗了那些曾經讓語文老師讚不絕口的同學的文章。其實我不是故意要吹捧自己，是覺得有這麼一段經挫折見彩虹的光榮史，可以聊以自慰。我的小學語文老師批改作文相當嚴格，不過她真的是一位很好的作文老師。在被她教授作文的時候我作文確實沒得過高分，對作文的興趣正一點一點的磨滅，看不見在作文上有所造詣的希翼了。上了初中以後，我的作文有所加強，不收斂地說我的初中語文老師對我的作文有所肯定，看見作文本上的高分我還是會欣慰的。開始認真研究作文了。聊回正題，後來努力地要求自己變得更完美以後，我和那些同學又回到了朋友的時光。至少我不怎麼自卑了。在那段期間，我交了一些朋友，當時只是無意間和她們閑聊。後來真成了同生死，共患難的死黨。前提是，她們的資歷當然是沒得說，不錯的。她們真的是一群很好的朋友，包子，穎寶，石頭，妍妍，南瓜……。我們在小六即將初考前瘋了一陣子，接着迎接妥協。　

　　還有我周圍的鄰座。總是遷就謙讓我的菜鳥，就是你把我的個性給慣懶惰的，我還總是欺負你，到現在上初中不在同班我提的要求你還是有求必應。樂樂同學派我當間諜給你通風報信後來你竟然恩將仇報，不過你跟我們地理老師你爸透露了點什麼關於我的事兒。還有同桌辰宇你愛在上課的時候和我攀比寫作業，結果老師布置作業的時候我們已經寫完了，記得我們兩上課總是挺靜的，你還要老師來的時候給你通風報信，下課各走一方。王菲你繼續專心抄筆記，其實你專心起來的時候會學得很好，你現在要是象以前那樣有幹勁那就真好。豬哥記得在夏天的時候你穿得挺單薄，性感的夏衣襯托你豐碩的身材，我們都挺猥瑣地討論你每天穿什麼顏色的小可愛。“宋慶齡”夫人，你愛裝純，我們說你思想不健康的時候，你總喜歡敞開衣襟說“我是單純的孩子”…… 那些快樂那些洒脫那些曾經的單純的友誼，我總是不珍惜，或者說現實地看到即將分離，相聚的日子短暫得我不想放下，因而快活地與你們相知相遇。　

　　其實有時候我還活在過去。靜的時候很靜，樂的時候很樂，習慣了有你們在的日子，慢慢明白自己獨自前行以後，告訴自己曾經擁有是愚蠢的安慰。　

那以後》　

　　我很瘋的。　

　　上了初中認識了一些人，那些女生打扮得花枝招展。那些女生隨波逐流地追趕着時尚。那些女生分為三派：學習好的，學習中等的，學習差的。共同點是愛好購置或討論時尚。還有上課玩手機傳紙條說話吃糖什麼的都會。因而我墮落了。但是，我並不會上課玩手機吃糖討論那些無聊的話題。我只是在旁邊默默地獃著。我只是需要依賴一個群體，一個有歡笑的群體。成績一直落到了年段一百零幾名。老師和家人對此很不滿意。我就那麼跟着樂着瘋着，跟隨着，緊抓着我們的“友誼”。渾渾噩噩了一個學期，一眨眼就這麼結束了。內心一直有一種渴望，渴望追求風清雲淡的日子。終於，在下學期剛開頭的幾天，她們之中的一個人拋出了一句冷落的話，當時我愣了一下，就毅然丟下一句“我稀罕”（我不稀罕你們的不冷落）離開了……那時候整整冷落了她們一星期，後來她們跟我說，那一星期，她們夠煎熬的。我說我只是要她們明白“失去才知道珍惜”的道理。過了一陣子，我發現我同桌變了。她說是為我而改變的，因為我說過“我不能改變別人，只能做好自己”，她想為我上課變安靜。可惜她理解錯了。錯了，一切都亂了。她變得倔強，變得挑剔，時常的忽冷忽熱，在於我是否有利用價值。我覺得空氣十分壓抑，我和她交流都需小心翼翼。現在的我對她，不能再用“我們”，而是“我”和“她”。思想出現分岔，說白了性格不合。但依舊談天說笑。終於，我打破了這持久的偽裝。索性對她不在乎。因為我失去了利用價值，她爬上了她理想的高度，結交了和她同等水平的朋友（同班的年段前十名的同學），只有我在原地守望。我在年段名次攀爬了幾十名到達了第60名。但失落灑滿一地。一夜之間，好似一場夢，夢醒來以後所有人都在迴避我，就連在班裡唯一真心的朋友，也棄我於不顧。我註定寂寞的，即使不想這麼感傷。我又孤身隻影地漫步在瑟瑟的風中，冷笑着。同桌開始明白了我們友誼已經失去，慢慢有了動作，故意引起我的注意，引起我的共鳴，還是默默幫助我。其實她不明白，兩個人當不當朋友太多的不在於她的好，她的壞，她對我的付出，更多的在於，兩個人合不合。如果我覺得累了，就分開吧，這麼纏着，會生鏽的。換做以前，我會心裡倍感溫暖。現在，我的視線暗淡了，如此麻木。如此冷血。但我振作了。即使有空曠的感覺，像我這種人，近距離的時候，需要友誼么。進這所學校，不是為了當乖乖女么。除了妥協，反抗又意味着什麼呢。無論是解脫還是起色，結局不都是我自己的么。常常這麼冷笑地質問自己，我是這麼可愛的人。假如放手了，都放走了。我厭惡了周遭的混亂，只為成為一台沒有知覺的機器，如黑洞，默默注視着周遭的風景卻無動於衷，沒有友情的滋潤。打了幾通電話和包子穎寶她們幾個談了下心，她們說了一句老套卻又讓我很感動的台詞“無論你做什麼，我們都支持你”。　

　　豁然懂得，心高氣傲到最後受傷的還是自己。自己何必和自己過不去呢。　

　　什麼叫失去，我不否認我失去。在沒有爭取之前不能說失去。我爭取了，我努力力挽狂瀾。可，到頭來竹籃打水一場空。我變成了我最不想成為的人。我問了石頭，如果在我同桌和我之間還只能選一個，她選誰。很幼稚的問題，在我哽咽的情況下她猶豫了一會兒又堅決的說選我。第二天到學校，我又問了石頭，她選誰，石頭說她站中間。我獲得了包子等人的支持，代表我們的團體對石頭說，若你選擇她，那你和我們這十來個朋友，從此恩斷義絕。旁邊站着玲，玲衝動地要去追殺石頭，大喊着“石頭你說我沒有她（我同桌）重要？”石頭不高興了，很平靜地說了聲“反正你們只相信貓不相信我，我能怎麼辦。你們知道些什麼呀你。”就這樣不歡而散。當天晚上我有些沮喪，給石頭打了個電話。‘解釋了為什麼我要她選擇，因為我害怕，當初我的同桌是如何冷落我，這個過程，我害怕她也這麼經歷。然後說我不逼她選擇了。’就這樣。我不需要人來理解的，理解意味着什麼，尋求理解對我來說太過奢侈，我消費不起。　

　　友情就像是一個深淵，一陷進去就無法自拔。也許會摔得很痛，也許會被幸福包圍。如果不想太痛，起初就不應該陷進去。