我不是我（8。29）_1700字

最近總是反覆播出《武林外傳》，我是個忠實的腐竹，每次不落地用心去看。秀才殺姬無命時說了一大堆關於我的說法，把人都弄迷糊了，什麼自我、本我，以及名字為代號的說法，但我受下了啟發，另想，我在這個世界上確實是有個自我以及一個顯露在外的假我。　

　　馬上入校成為高二的學生,一點一點走向社會,終將要長大,離開父母.在父母日漸蒼老的形體與內心之中,都覺得我是個不懂事的孩子.不會說話、不懂學習、懶散、叛逆，或許青春期的所有問題我都該差不多佔全了。我不願意與他們再做什麼溝通，他們一直都是猜測我，並且固執相信我是個惹人失望的人。　

　　我很痛心，簡直有時會到要爆發的界點，但總是強忍，我還希望他們少給我加一項不孝的罪名！我用文字描述過幾次自己的內心世界，不過現在總想別人看時或許把我看作為過於乖巧而不懂生活的人。實則我還是個懂得是非黑白的孩子，只是我心生好強，我討厭隨便的服氣，只有偶爾碰到入心的會欣賞，其它都懶於肯定。　

　　這天母親從姥姥家回來，開門之後就訴苦水。　

　　“你真的要像WY學習，我和他說你的事，人家就說要我教你愛國。還有人家的衣服自己也洗了，還會拖地，再看看你……”母親一說一大堆，我走回沙發邊理書邊說：“行行行，他是教育家好吧！”然後若無其事地抱書就進了房間。　

　　WY是我媽弟弟的兒子，比我大一歲，與我小學同校，初中同班，我和他成為最大的比較對象，只可惜我一生爛性，早已輸去信心。現在與他之間已沒有可比性，看上去我輸得一無所有，一切光輝被他佔盡，但我還是在等待我能打敗他的一天到來。記得早些時間，我一直苦悶在家寫文章，看《讀者》，滿滿自信於自己的文筆，並對母親說我一定會成為作家！之後母親告訴了他，他居然笑我傻！那時聽后我定下了要不斷堅持下去的決心！再到還是初中的時候，看完《女生日記》那部電影要求寫觀后感，我在網上東拼西湊了一篇交了上去，卻被在全班唯一選中而送到外面去比賽，後來他像是對班裡一個人說我的文章是抄的，當時母親罵了他，再與我說了。我不記得當時具體的情緒，不過那時寫東西的慾望就很強烈了，因為辦理很多人知道我是抄的，心裡不服，面上卻與我親近，我就在這一個又一個的趨勢下走上了文學愛好者的道路中來。　

　　這天母親還在埋怨我，說我一點不如WY。我不願搭理，就只是說：“他好咯！將來還要進中央的，偉大的教育家，不當國家就損失了這麼個人才！”母親又火了，說：“人家說話心裡舒舒服服的，你一句就讓人說不出來！”我從不示弱，說：“他和你說話那樣是因為你們之間的關係是有距離的，我和你這麼熟，再說那些形式主義的話我覺得噁心。我只想說些實在的，我想說的，你若要我說大道理，在外人面前，我照樣是一套一套的。”母親邊聽竟去洗澡了，我在屋裡很煩，我知道自己並不是這麼一個不懂親情的人，而我在做的恰恰卻是形式！　

　　我是個心裡才有柔情的人，我喜歡和熟人大方幽默的地去交流，對待父母也是像朋友一樣說話，我討厭讓他們知道我是愛他們的，我也討厭對他們說什麼關心的詞，我寧願做得差點來掩飾自己，做過一天算一天的人，再到最後讓他們能另眼看我，而早該知道這樣的日子支撐不了多久，我們之間的距離越拉越遠。　

　　父親是個工程師，長年都要在外測量，維持家裡的經濟，母親在工廠改革的時候就以病退的名義一直在家照看我，我成為它唯一的發泄與傾訴之物。我則是個只會用筆在紙上侃侃而談的後進生，我總是用信紙給他們寫信，然後裝進一個信封里，但從不給他們看，只有每次寫完后就當作是他們在聽，然後就可以輕鬆一大截。　

　　我在老早的一本隨筆本中這麼寫過：脫下偽善的面具之後，自己赤裸裸的感情永遠逃脫不了心靈的發問，我一直主導着一個並非真實的我，她因為虛榮、利益以及一切變得和真我截然不同，但是我實在沒有辦法去改變一些事情，活着這世上總會有無奈的。　

　　人是一種主宰體，而千百年來，演變到現在，我們已成為生活的控制體，我們的內心中永遠藏着最善良、最脆弱的一面，無論多麼罪惡。那些深藏着的善良才是真實的我們——自我，而的現在，卻並不是我！