時光紀念冊_3000字

我懂得，我作為一個人的高貴意義，這或者不代表人本身的貧賤或卑微，那麼渺小，滄海一粟的渺小。人觸摸到你，如果只拿你當一個真空，有你無你，左右不了他們跟隨這個地球的步伐旋轉。可是，你一定不是真空，你是這樣一種實在，因生命是實在的，在這個世上，每一次和別人的摩肩擦踵，一樣那麼實在，他們的目光總要在身上停頓幾秒。這麼說，我也不是空虛，我起碼在你生命的某段記憶里停頓過幾秒。你曾記得我，而後於另一種觀察的時候，把我又忘記了，你開始記得另外一個人，你心裡記得的人太多，可因為這印象的不穩固，你終於沒有能夠記住誰。我能記得你，大約也只是生命中的一個意外。這意外太多，誰能說得清呢？你是高貴的人，我也不例外，人都是高貴而富有的，因為有記憶，因為對這記憶不曾漠視。　

　　我不是要探討一個關於記憶的哲學命題，應該講一個記憶的故事。我要說，記憶的故事誰都會講，你怎麼能不會講呢？譬如說，你還能知道你曾經用過一隻鉛筆，那鉛筆的筆身顏色和油漆差不多，有一種油漬流動着，一頭削尖了，可以扎破手指，頂端是用金色小鐵圈纏着的一個小圓柱的橡皮，那鐵圈會在雨天的白熾燈下泛出一種奇異卻刺眼的銀光。譬如你還能記得，你圖畫本的扉頁上，只單調的有一朵沒有着色的黑白色菊花抑或牡丹花，這圖畫本全是白紙一樣的空白，紙質很糙，是揉皺又抹平的，你數過它們的頁數，只有十二張，可是在圖畫本的後面的右下角，卻寫着16開，20頁，因為他們是合訂本，那個釘書機還是找人借的，原先你要借三顆釘，後來只借了兩個，因為你同桌說，兩顆就夠了。你應該記得更多這樣原始的回憶，因為你要講故事，對每一雙耳朵，講述一段回憶。因為這耳朵等着等着，恐怕多少有些不耐煩這樣冗長的鋪墊了。　

　　我八歲的時候，再學畫，但是我不敢開口去和媽媽說，買一隻繪畫鉛筆要兩毛錢，而買一本圖畫本，需要兩毛錢，你還得買一塊那種黑白兩頭的各一半的橡皮，一毛錢，一共是五毛錢。我每天過早，媽媽會給我一塊五毛錢，我只用一塊錢，五毛錢我買了它們，可別人的過早錢都是兩塊三塊。我不敢問媽媽，為什麼我只有一塊五的過早錢，因為我知道，媽媽每天都不會到外面過早，他總在家裡煮粥。　

　　我準備畫畫的時候，卻發現自己還需要小刀，那種一毛錢一把的小刀，刀片藏在鐵片里，上面有綠色的圖案，有一個小凹槽，拇指和手指，捏住凹槽里的刀片，就可以把刀片弄出來。刀口很塊，同樣輕易能劃破手指，可是也很容易生鏽，尤其長時間不用，或者沾了水。我忘記了，忘記了買一把小刀，我對同桌那個女生說，把你的小刀借給我用用吧！她說，不，你這個討厭鬼，我才不借給你，等會你又把它弄壞了。　

　　我還有什麼沒有弄壞過的了，她的東西，我全用過。她漂亮的文具盒，被我弄斷了那根鐵絲，因此再也扣不攏。她的漂亮的小花書包，被我用粉筆畫了許多怪怪的小人，每次她都要費好大勁才能把上面的粉筆灰拍乾淨，可我不幫她，我卻笑她。還有她的自動鉛筆被我連芯子一起扳壞了，她的帶着香味的橡皮，被我用她的小刀割成了好些小塊，然後用來和其他同學打仗。她彷彿不會哭一樣的，這讓我那麼懊惱，因為我做這一切的目的就是為了讓她哭。我後來在老師的嘴裡得知，這種行為叫做：把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。可是，她痛苦么，為什麼他痛的時候不會哭呢？　

　　把你的小刀給我用吧，不然我就搶了。　

　　不，我就不，我就不願意給你，鼻涕蟲。　

　　你才是鼻涕沖了，我不是。　

　　你是你是你就是，不要搶我的東西。　

　　我是鼻涕蟲，該死的鼻涕，為什麼我總要流那麼多的鼻涕呢？連媽媽也常常為此說，你要是再流鼻涕，我們家炒菜就不用放鹽了。我抗議，我極度抗議，可是，我為什麼有那麼多鼻涕呢，他們都為這個取笑我，連媽媽也例外，連最愛我的媽媽也一樣。你們都是壞蛋，大壞蛋。　

　　小刀遭殃了，刀片折斷成兩截，一斷還留在那上面，一斷卻在我手指間，割破了皮，在流血。然而，這一切並不曾完結，我把半截刀片扔向她，她驚呼一聲躲開。她桌子上的一切，被我一氣全掀在地上，那個被重新用鐵絲穿好的文具盒，在我忿忿的跺腳之下，癟了下去，發出鐵片被壓彎時那種粗糙刺耳的金屬聲，聽起來讓人那麼恐慌和害怕。裡面所有的鉛筆、橡皮和她收藏起來一些小貼畫、小玩意全部散落一地。鉛筆在地下滾着，橡皮髒了，好像她的臉上也髒了，淚水在她眼眶裡打轉，卻並沒有哭出聲來，忍一忍，眼淚溢出來，掛在臉上。我製造災難，一直到跺腳跺得疼的時候。讓你叫我鼻涕蟲，讓你叫我鼻涕蟲。我不是鼻涕蟲，我不是鼻涕蟲。　

　　我看着她笑了，高三的時候，她還是我的同桌。看着我流鼻血的時候，他遞給我一張紙斤，我團了團就塞在鼻子裡頭。她就看着我發笑。像個小木偶。她說。什麼小木偶，那個童話故事裡的。我不喜歡看童話哩。我詫異地問她。她說，你真孤陋寡聞的，就是《木偶奇遇記》，那個會說話的小木偶。你想像里還真豐富，無怪乎你作文寫那麼好。她說，那也比不上你，寫得那麼真實，我聽你讀作文，會哭的。你會哭，我沒覺得哩！我也笑了，她看着我，意味深長地說，你笑的樣子比發怒的樣子好看。我發過怒么？我問。當然，她頓了頓又說，不過都是很早以前的事了。　

　　真巧，這麼多年以後，還可以做同桌，以前的事，你怪我么。　

　　我記得他做我同桌的第一天，我給她寫字條。她回我：　

　　其實我早不記得了，我們都這麼大了，還有還這麼有緣，不更可以做朋友么？　

　　你還畫畫么？　

　　畫啊！　

　　其實，我特喜歡看你畫的那些小人，我覺得它們怪有意思的，現在想想還覺得有趣。　

　　是嗎？可我現在不喜歡畫小人了，我要畫大人。　

　　為什麼畫大人，因為我們就要是大人了啊！　

　　對對對，等高考一結束，我們就都是大人了。　

　　親愛的老師啊，你就不能多許我們半個小時，讓我們好好敘舊么。你真霸道，只讓我一個人罰站，卻把她叫她教師外頭面談，害得我許多想對她說得話沒有來得及在紙條里說清楚。好在，你的陰謀沒有得逞，這個曾經是我同桌的美麗女孩，對您的苦口婆心的煞有介事進行了婉轉的回絕。她還是我同桌，最不錯的同桌，永遠都是。　

　　你應當寫個故事。有一次，她對我說。　

　　那寫什麼題材呢？天上飛的，地下跑的，海里游的，還是打洞的……似乎好像，天文地理，我都知道那麼一點點，都可以寫。　

　　吹吧，看那個泡沫可以被你吹到多大。　

　　這就是你的不對了，作為你最親愛的同桌，我必須嚴肅的告訴你，雖然從古到今，我只吃了十幾年的油鹽醬醋，但是誰也無法剝奪我學習的權利，我這一腦袋瓜里除了裝着那麼多必備品以外，還裝了很多很多的知識。　

　　這個我信。　

　　不信也得信，你可是我同桌哩。在古代，那意味着……　

　　打住吧，我其實就像你寫寫我們的故事，我畫圖，你寫故事。　

　　可是，我們能有什麼故事呢，除了同學故事，好像……可是，可是，我沒什麼光榮歷史可寫，還是不寫了吧　

　　怕了吧，怕自己曾經那種不太美好的形象被我用諷刺畫的形式戳穿。　

　　我有什麼好怕的，本君子活這麼大歲數還沒怕過誰？　

　　切……　

　　其實，我想告訴你，我曾經喜歡畫畫，全是因為看見你那些小人的有趣，現在我仍然在畫那樣一些小人。我因為沒法像你一樣堅持，而把那些圖畫紙拽下來，當了鼻涕紙的時候，快要扔進垃圾箱的時候，不正是你揀出其中一些好的，又從你自己圖畫本拽下那麼幾張，合訂起來的么？　

　　你說，我可以教你，只要你不再欺負我。　

　　我說，我不欺負你，可是你也不能反悔答應過我的事。　

　　你說，我不反悔，那你也不能反悔。　

　　我說，那我們拉勾勾。　

　　你出手，我出手，小拇指頭拉勾勾。　

　　拉勾勾，拉勾勾，咱們都是好朋友。　

　　多少年以後，我們為另外一個理想重新約定的時候，也還是拉勾勾，只是這會的歌兒彷彿也有了些的意義。　

　　拉手手，拉手手，結成一個九連勾　

　　拉手手，拉手手，有承有諾真朋友　

　　那天，我在逛書店的時候，無意間逛到兒童區，我看到你說過的《木偶奇遇記》，我終於知道那個可愛的木偶孩子的名字叫皮諾曹。那時，你在給我們的故事的主人公取名的時候，你說我應當叫皮諾。我問你，那你叫什麼的時候，你說，你就叫諾皮好了。我那時並不知道你取這些名字的意義所在，如今忽然知道了，彷彿開解了我心中的一個大結。原來，你早就像一闋詞里寫到的那樣，把我種在你心裡了：　

　　你儂我儂，忒煞多情　

　　情多處，熱似火　

　　把一塊泥，捻一個你，塑一個我　

　　將咱們兩個一齊打破　

　　用水調和　

　　再捏一個你，在塑一個我　

　　我泥中有你，你泥中有我　

　　與你生同一個衾，死同一個槨。　

　　人事有變遷，安知我那流鼻血的毛病到了那一季就有了險兆了。被檢查出有鼻炎的時候，我不得休學，錯過高考，錯過那一季和你的約定，故事終於夭折了。彷彿我會死去的一樣，你在你的漫畫里，畫那麼一個病懨懨的一夜之間白頭髮的女孩。諾皮的頭髮原應當是黑的，你卻不替他們着色，你說，這樣顯得蒼白的美麗。在那個恍惚的時間裡，成日對着病房四面白白的牆壁，每每於夢中醒來的時候，就在牆壁上看見你的影子。有一天，那牆壁上的人忽然對我說，我沒辦法了。我問，什麼沒辦法。你說，諾皮沒辦法。我說，可是皮諾是有辦法的啊！你說，皮諾也沒有辦法，誰都沒有辦法。的確，我毫無辦法，這個鼻炎足足折磨了我兩個月的時間，原來，從前的不斷流鼻涕只是一種前兆罷了。　

　　可是，我還是期盼着你帶自己的漫畫來看我，那一個夢裡，你忽然對我說沒辦法以後，我猜測着再沒有漫畫可看了，似乎連見一面也難。我打電話到你們宿舍，總沒有你的消息，你似乎提前和他們打過預警，又似乎為了避怎樣的嫌疑，可我不知道，那一切全因為你覺得自己的歉疚。因你對我們的過分苛求，我們發奮的努力，終於還是因為身體的虛弱毀於一旦。這故事，用了一個省略號來表達全部的結尾。誰知道呢，這算不算一種緣分呢，或者也不算的，因為我們誰也沒有和誰提過怎樣喜歡或愛的意思。　

　　今天，我翻出那個已經泛黃的圖畫本，看着你於其上畫過那麼一些小人。偶然翻到最後，卻看到你寫的一句話，你總會找到這裡的，就在這個結尾的時候，我知道是你偷走我的童年。　

　　對，我偷了你的圖畫本，從我覺得我應該愛上畫畫的時候，我就偷走你的童年。你另一面鮮為人知的故事，如今對我依然是謎。而我，卻對你展開了我全部的樣子。我一點一滴的告訴你，甚至不需要我告訴，你已經在我的不察覺間，洞悉了我生活的一切。等我得知，你一切的從小的忍耐，也多半出於父母離異后的隱忍，而至於後來對我的全部信任和依賴，幾乎都葬送在一個又一個被現實撕扯的經不起折騰的約定裡頭。　

　　拉勾是沒有用的，你轉校，因為你爸爸要帶你走。你調班到我旁邊當同桌，也全是因為你爸爸覺得你學繪畫的無用。你帶着你那麼多美好的想像，回到一個噩夢童年完結，將走向一個幸福童話的故事年代。當你覺得一切將不會再受到擺布的時候，我卻偏偏病倒了。我這個你冥冥中搜索的光亮，忽然一下子熄滅了，你還可以怎樣握住黑暗中的一束光芒呢？然而，我得知這已太晚，即使得知的再早一些，那時我能力的弱小又可以拯救你么？　

　　我慶幸我還記得你，還沒有把你從記憶中刮掉。與你於摩肩擦踵之時的一次激烈的撞擊，卻撞出我如此之多的人生感慨，在一團迷霧之中若隱若現的你，能指望我像從前的樣子根本沒有變化么？我一樣不期待着你的執着還為我留存些須，這個在我們出生之前就註定了的悲劇氛圍總是那麼如影隨形的縈繞着全部的記憶，我們試圖創造的那一些溫暖，也僅僅是為了能於強大的孤獨之中找尋一些實實在的熨帖。　

　　親愛的，我為能擁有你這段記憶而覺得幸福！