又是雨時_2500字

　　又是雨時，突有作文之欲，以此抒些情懷，但又無事可生，單純回憶顯得單薄而不可信賴，預知未來則更是不夠靠譜。　

　　現在學習的慾望漸大，因為我感覺一年的時間很完整，不多不少，有種很完整的上進之心。方才想去看《士兵突擊》，但剛看一小會兒母親就開始不爽，旁邊的小姨也開始插話，說只有一年時間，別去看什麼電視劇。我不是沒有理由說服，只是她們慣用大道理說教，讓我實感厭煩，丁字未說回到電腦前，做了幾道題，現在正式坦白，我還在感慨地流淚。　

　　今天一天幾乎沒動電視，這幾天都是，只是希望這樣來讓母親同意我收看只有每晚才有的兩集。而這是我天真的想法，我早知會有不幸地結局，只是寧願不信地剋制自己，孰知果如此，抓住人之性格預見是有一定道理的。　

　　或許有人會認為一部電視劇毀掉親情是極不值得的。我想若真是僅因為此而毀滅我寧願一輩子不看，這樣也不會遺憾。只是我想起我自己突想起出的一句，作為解釋也是有一定道理。　

　　青春期中有病態的孩子就會有病態的家長！　

　　不只是我寫過一些較為極端的家長，把所有希望寄託於孩子身上，並反覆重申這是幫助，否則孩子將會後悔一輩子。這我信任，而不可完全信任，因為情形不一，方式也自然不一，若是一貫只用一種方式是定有問題暴露的。　

　　昨日突停電，後來電時已不願開電腦，所以把情緒保留至今，希望能再說道一些，無論什麼，只當是簡單傾談。　

　　今日上課去，沒有太多可以說道的事情。老師也是偶爾提醒高考已經結束，我們在這所學校已是成為了老大。有種很憧憬的感覺，一直在幻想那些高考剛完的學生正在過着何種令我們羨慕的事情。　

　　高三各個教室在早上都是封閉的，沒有人來往，下午陸續來了一些人，似是估分的。我們正對着高三教學樓，有同學問，如果是你，考完還會來嗎？我笑着說，打死我也不會來了，趁着那時候應該好好休息。我當時說得似是我已獲得解放，實質我正在被逼上水深火熱的處境中，而我此時似渾然不知。　

　　中午回家時小姨還未走，我沒有與母親說什麼話，還在生昨晚她未讓我看電視的氣，我就是這麼浮燥，昨晚也是一晚未與她交談，停電時一個人看沙溢的視頻，來電后就早早睡下。她不怎麼生氣，還想與我小開玩笑，只是我無心理她，她自討沒趣后也漸少與我談。　

　　現在正有一種悔改的強烈願望，實則也是因為突覺自己的寫作風格和內容都是很膚淺的，我尚未讀過很多有價值的讀物，學習到的知識也是自己點滴積累了一點，還不成氣候。至於所謂的夢想也大都是為了滿足，況且沒有成績，在此退後也是沒有太大遺憾，雖然這些年裡比有些獲得過成績的人還要用心去對待，而此刻毫釐不得。　

　　想起明年的今天我便剛考完，我想在考試時我就應該想到自己已經開始脫離了負擔，這一切來得十分逼真並且有種伸手即觸的短暫。在那之後的一切都將是令我也許想不到的風景。　

　　一直想看電視，但忍痛回到這電腦前，我有些想要說道的，但不知如何出口，想把夢想趁早開些花朵，然後可以暫時放縱它，而它始終是無花無果之物，實在讓人等待艱難。同學間如今已開始結一些夢想大學的果實，我們即將高三，一個名聲恐懼的境地。　

　　我很了解高三是試卷和資料堆積的年代，但不了解當我身處那地會有如何心態，不知道會有多少東西放不下，比如文字，或是一些關於網絡上獲得自己欣賞事物或人的資訊。這些似與高三無關，但只有真正了解自己已經高三才會有放棄的念頭，而如今我依有不舍，這不舍是既愛既恨的難擇。　

　　今天下了近一天的雨，我穿梭於學校與家裡之間，忙碌不知，困惑多生。　

　　我只是在想一個問題，現在可以枯燥地穿梭兩地，而日後連可以進入的校園都沒有時是何等感嘆或後悔悲哀。　

　　電腦上反覆放這一些聽到爛熟的歌曲，因為熟悉，既是厭煩，又是喜愛。如學習，學習這麼久，生得厭煩也是自然，卻也深知只有靠學習這條路走上幸福，全然的幸福，沒有任何的牽強，我們若能把握機會就是幸福，我們現在若是享受確是一種假裝的幸福，以為自己很瀟洒，卻未有一樣出自我們自己。　

　　我尚還能喜愛一些東西，而有些人卻只知享受，實在悲哀。　

　　直至現在寫的最後一篇短篇小說是《談不起的高貴青春》，因而結實了一個叫做寶的孩子，和她交往不深，但我期待遇見那些與我有相似經歷的人，青春是充斥了很多迷茫困惑的歲月，她比我更早懂得寂寞和不幸的事情，這或好或壞。　

　　帥是一向有比較悲哀的思維，我能理解她大半是因接觸的文字所致，她相信青春是我們所承擔不起的，又是要叛逆到別人知道我們的悲哀。我寫那文章似有此意，但絕非絕望，是在悲哀的結局中敬告尚還有些快樂的孩子學會快樂，學會用自己簡單的青春去生活，我們無須高貴青春來顯示自己的不凡，一切皆從平凡而生。　

　　這時雨早停，聽不到窗外雨的聲響，沒有不適應，有些安寧，但始終感覺有雨的日子有激情，那些落在地面的雨水似我們流失的時間，終將蒸發無見。只有聽見它的離開才能激起我們的動力，我們才能感覺我們也是存在這世界上，應該做些有意義的事情。　

　　現在打字的速度無變，只是要說的話開始雜亂甚至漸少，不知再說些什麼來釋情懷。記憶里有個朋友今年高考，如今她應該在釋放，期待能聽到她的好消息。至少是整整一年未與其相見，這是完整的一年，它預示我也將有個灰暗不得見人的時代，而這個時代正漸進地走向我，向我微笑，但我未會高興，誰也不能高興，只有一絲的感情知道過了一年便能釋放，這才會有小放鬆，僅次而已，甚至忽略不計。　

　　聽到母親和小姨隻言片語地對話，聽到她們不斷換着電視的節目，我羨慕於她們的瀟洒，但我現在依是瀟洒，聽着歌曲寫自己的事情，釋放情懷！　

　　在電腦上不停玩蜘蛛紙牌和紙牌遊戲，簡直是不亦樂乎，而久了之後自有厭煩，只是不斷在一局結束之後就對比上次的成績，要求不斷提高，因此不斷玩，沒有停歇。這是多麼可笑的事情，這是和學習相似的事情，而遊戲可以玩，學習卻很難上心，看來學習上最大的困難不是夢想的阻撓，而是惰性的阻撓！　

　　我有時喜歡錶明自己的什麼好精神，大都也是有讓人良善的目的，只是很少有人明白，還會得個矯情的醜名。我也是無什麼大事可當，只是仍無事可生，願明日再有大雨把自己的心靈洗滌一次。　

　　據悉，明日是大到暴雨，我放心等候又是雨時！2427