十六朝落華誰人與共_1300字

　　剛開始，我就是一個孩子，也許什麼都不懂，也是傻不拉唧的沒心眼，也許嘴巴的動作總比腦袋快一步。　

　　聽別人說，總有些人認為自己很受歡迎，自以為是的往自己臉上貼金，其實卻是大家公認的討厭。　

　　哈，我很得意的和別人討論這種人。卻沒有發現，也許某時的自己也是這樣讓人厭煩，自以為是的認為別人是喜歡自己的，那可真是很搞笑啊啊。　

　　我想，從什麼時候，我不再為了自己的錯誤掩飾，從什麼時候起，不再為別人口中的自己辯解？　

　　哈，也許他們都是對的吧！我的辯解也只是笑料吧！　

　　我想，從什麼時候起，我開始懷念過去，痛恨以往的膽怯而不再幻想自己的未來？　

　　哈，也許是發現幼稚的源頭了吧。　

　　小時候，我以為整個世界，都是為了我亂世而準備，小時候，我以為我的存在便是唯一，其他的所有人都只是過客吧？　

　　後來，看清的不過是自己，放棄的不過是自己，甚至，有時連放棄的資格都沒了，是我的狂妄吧？　

　　誕生的是悲涼，是茫然，沒人理解的自己，所有的防守都顯得蒼白吧。　

　　算了，我的傳，醜事的惆悵讓詩來笑。　

　　我的小時候，也算不普通吧，從小在小鄉村過了八年，依稀的懷念那時的自己，自己可以是王，可是演繹自己的劇，可以重頭編繪自己的人生。記得，曾經把鄰居家的西瓜地刨個稀巴爛，然後躲在角落聽着那長長的怒罵，竟然還升起了一縷得意。　

　　記得，小時候，毫無顧忌的和男男女女拉手撒歡，和朋友一起做壞事，掀着小女孩的裙子，九歲到了，也許是我的轉折點，也許是我無奈的懲罰，臨走時，有人給我塞了紙條：I　love you, 很可惜，我不懂這句簡單到極點的紙條，我們都不懂，不僅是字面，還有我們的感覺。都不懂。這也許是錯過！　

　　後來，我無力的發現了什麼叫做冷淡了，遠離了老家，還想說保留友誼的，那他娘的全是屁話，已經是陌路，甚至連名字也皆是浮雲。人皆煙消雲散。　

　　如果我一直在農村，沒有見識過什麼所謂的世面。沒有讓父母把希望放在我身上，也就不必到如今這個地步。如果我沒有進入這個房子，我也許可以很痛快的逍遙幾年，把那句話搞懂，如果來個青梅竹馬，來個兩情相悅，來個天長地久，我也就可以很無知的活過這輩子。　

　　然後，我錯過了，如果我沒遇到左偉，那我就不會被他壓得這麼慘，（註：左偉，強悍，極強悍的女性，什麼王磊，老賈，陳奕彤啥的全是浮雲）然後我極其鬱悶的度過了我的初中，也錯過了，也許是我喜歡的女生。　

　　到高中，然後我們都很自然的忘記了學習，然後我就很惆悵的活。　

　　也許，我本來就是一個無情，負義的人。只可以獨自享受寂寞，獨自等天明。　

　　我從來都認為自己會亂世，這個已經逼近我的信仰了吧。　

　　沒有人理解這兩個字的意義，沒有人懂得它存在的理由，於我，這是什麼，是我的依靠，是我可以做幾首小詩的源頭。　

　　當亂世臨近碧落，我也明白了一些。亂世也許就是等待那些英豪吧，亂世也許就是等待那些紅顏吧。　

　　當亂世靠近了劍，我也明白了一些，應當抬起手中的劍了吧，應當為誰誰誰誰誰誰而戰了吧。　

　　當亂世逼近了信仰，能否指引我，我的存在為了等誰，我的存在誰能理解。　

　　抬起了一雙可亂世的手，　

　　撫摸已經難言於懷的情，　

　　是放下，是拾起，　

　　或徘徊，或眷戀。　

　　已放下本當抬起的手，　

　　拿起一面懦弱的面具，　

　　卑微的活在假笑的面下，　

　　是渴望，是漠然，　

　　或回首，或依戀。　

　　我本多情，是可笑的自責，　

　　還是無病的呻吟，　

　　終以落華掩黃昏，　

　　必以一世多昊然，　

　　是期待，是未來，是夢終。