是你給了我天使的眼睛_3000字

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　　慢慢張開雙眼，拉開嗓子啼哭出我的人生。寧靜的夜晚被流星劃過，眨巴的眼睛凝望着我最愛的父母，甜蜜的微笑是我生平送給爸媽的第一份禮物。　

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　　我很幸福，幸福得有時懷疑過小日子的真實性。因為我可以用這雙天使的眼睛去看每一個愛着我的人，充滿無限的溫暖、期盼。眼睛的世界映襯着萬物，比現實更加真實，假醜惡、真善美都在這演繹、詮釋。我從這裡體味成長的快樂悲苦；從這裡學會愛與被愛。簡簡單單的我被天使的眼睛寵溺着、保護着，生活原來就是如此美好，如此豁達。　

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　　我喜歡對着鏡子微笑，不是看似神經質的張開嘴巴傻傻的笑，或是臭美的自我欣賞的笑，而是眼角微微一揚，黑得透亮的眼珠靈活的一轉動，勾起內心深處的快樂以及小嘴協調的一動，眼睛就這樣微笑着欣賞鏡中人的迷人笑容。　

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　　爸爸剛開始不解時也會偶爾＂打擊＂我，開開玩笑，輕鬆而快樂。後來在一個不熱的夏天裡，習慣了聆聽知了的鼾聲，習慣了陪着爸爸在密林深處尋找冰冰涼涼的感覺，習慣了用眼睛望着眼前這個愛着我和我愛的錚錚男子漢。眼睛告訴我，爸爸蒼老了許多，兩鬢已有了冰雪的痕迹，對視時有了更深重的愛。爸爸對我說：＂盛夏，看什麼呢？爸爸臉上有土啊？＂＂嘿嘿，沒呢，我在把你的眼睛當鏡子，方便我的自我欣賞啊！＂爸爸這次不再用更調皮的語言回擊我的話語，而是給我一個真誠的笑容：＂其實爸爸很喜歡你的餓眼睛，習慣你對着鏡子的微笑，爸爸答應你，我的眼睛永遠是盛夏的鏡子。＂　

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　　九月，夏天的氣息漸漸淡化，濃烈的秋味瀰漫世界。開學了，現在的我是十八歲天空下的一員，一隻朝氣蓬勃的飛鳥，飛出了家門，飛向了夢想騰飛的大學生活。　

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　　上海有全世界最寧靜的夏，香樟樹瀰漫在城市的大街小巷，正如我這份平靜的心情，呼吸一張一合，完全協調得錯落有至。　

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　　從奈涼來到上海，從家走進學校，從十八歲的天空步入下一個季節。霓虹閃爍，歌舞昇平，喧囂的上海並不讓我驚心動魄。也許我習慣的只是香樟樹的太平。所以，我對上海的迷戀只是無窮無盡的香樟，只是一個人的樹下漫步。　

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　　其實我曾責備過我的父母，因為我討厭他們讓我一個人來到這個陌生的城市，討厭他們沒有像其他孩子的父母那樣幫忙拖着行李送至學校。我只能孤單單的獨行。可是直到後來某年某月的某一天，我懂得了當時父母為什麼這樣做，明白了他們的用心良苦。　

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　　也許，我真的長大了。　

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　　大學生活其實並沒有想象中的完美無暇，反而顯得靜如秋水，平平淡淡。我每天往返於教室、食堂、寢室的路線，偶然間想念媽媽的紅燒魚，懷念爸爸的鬥嘴時，我就撥通家的號碼，安靜的和父母說幾句話，聽聽他們久違的聲音。我習慣了這種平靜的生活，眼睛也習慣了這些事物，以至我的眼神多了一種安靜的元素。　

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　　冬天到了，沒了香樟的陪伴，上海的冬便失去了它對我的唯一魅力。我開始懷念家的感覺，於是又一次打電話回家，尋求一種替代寒冬的溫暖氣息。爸媽說讓我放開心去接受城市的繁華，不要讓心情改變我的世界，天時的眼睛應該可以包容一切的。　

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　　掛了電話，用眼睛望着眼前的白色，尤顯被凍結的美，其實這裡的冬天和家的一模一樣，只是我需要時間了解，需要時間尋找它們的共性。突發奇想，我披上羽絨服走出了校門，去看看這個都市的美，我笑笑走了。　

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　　今天心情很陽光，暖暖的，沒有平日的安靜。我試圖張揚，努力去迎合這個新的城市。我沒有搭公交，因為我害怕眼睛會沒機會記住上海美麗的景物。踏着雪，聲音＂沙、沙、沙＂，歡快淋漓的歌唱。爸媽說得對，世界都一樣美麗。　

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　　回到寢室，我發現一切都好可愛，我喜歡上了世上一切有生命的或者生命的東西，因為我的眼睛愛上了這個世界。　

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　　今晚，我美美地睡了一覺。以一種甜蜜心情入睡，很香、很甜。　

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　　回家的日子臨近，考試接二連三。一天，我從圖書館回寢室，總覺得眼睛進了沙礫，我用紅通通的小手慢慢揉戳，總不見好轉。一連好幾天，這種狀況持續不斷，偶爾還會有模糊不清的癥狀。使得我有點緊張。到了周末，我在室友的陪同下來到了醫院做檢查。校醫那天很忙，看了一眼，就開了些葯給我，說是沒什麼大礙。我提到嗓子眼的石頭才重重地放下。　

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　　考試輕鬆過關，眼睛雖然還有些不適，但我認為藥用完了興許就好了。我迫不及待收拾回家的行李，當我取箱子時，由於凳子沒放穩，整個人連同箱子摔了下來，昏了過去。室友們見狀，嚇了一跳，急忙送我去了校外一家醫院。　

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　　不知道過了多久，我總覺得比一生的等待還要漫長，我不喜歡黑色，卻在黑暗的世界行走着，我是多麽希望看到黎明的曙光，看到大千世界。偶然間，我醒來聽到醫生的話——你們通知她的家長吧，這種情況我們也覺得惋惜，視網膜脫落要想恢復似乎很難。我嚇住了，我從沒感覺到可怕是個什麼概念。也不會面對可怕。但我沒有大哭大鬧，我怕我的壞情緒會影響到我的同學和我的家人，因為我是那麼愛他們，我的眼淚只能讓它在心的河流里流淌，爸爸說過：＂我那天使的眼睛是不應該學會流淚的。＂　

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　　第二天，爸爸媽媽來了，我聽到了他們的聲音，是那麼近，卻又是那麼遙遠。大家都安慰我說：＂盛夏，你會好的，醫生說回家休息一段時間，你就會好的。＂　

?? 我拚命的點頭，努力的微笑。　

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　　回家了，我曾那麽想念的地方，如今我卻不能看見你的容貌；我曾那樣喜歡的房間，如今卻不能欣賞你的美麗。我靠着雙手觸摸着那面我愛的鏡子，我知道鏡中的人依舊在，可我看不見那個我。　

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　　接下來的日子，家裡很靜，我每天在陽台上晒晒太陽，呼吸我熟悉的我熟悉的味道。爸爸經常陪我聊天，媽媽總做我愛吃的紅燒魚。唯一不同的是，爸爸聊天總是鼓勵我面對問題，媽媽做的紅燒魚放到嘴裡總少了魚刺。　

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　　生病以來，我沒有在他們面前哭過，我懼怕傷害到愛我的和我愛的人。其實我是幸福的，愛無時無刻都包圍着我，從十八年前破啼大哭的第一聲直到現在。我滿足了。　

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　　當我漸漸習慣了黑，當父母努力千百次后，我開始嘗試尋找我以後要走的路，開始思考我的人生。爸爸稱之為真正的＂長大＂。　

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　　命運總是在時間和空間之間轉換。　

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　　一個讓我膽戰心驚的黑夜，我原本很黑的世界因為風雨交加而更顯黑暗。爸爸今天還沒回家，媽媽也坐立不安，我們懷揣脫兔般不安＂叮鈴、叮鈴＂電話那顫抖的音調把我着實嚇了一跳，媽媽去接了，接完很安靜了一會，靜得似乎全世界都將離我遠去。媽媽輕輕說：＂盛夏，睡覺去吧！爸爸出差，這幾天不回來。但有個好消息告訴你，有人捐獻視網膜給你，過幾天可以做手術了。爸爸可能不能趕回來看你，他要你原諒他。＂＂真的嗎？媽媽，我真的很快就能　看見東西了嗎？哎，真可惜，爸爸不出差就能看見我用眼睛對他微笑了。謝謝你們，媽媽，我愛你和爸爸。＂我開心極了，頓時覺得上帝太寵愛我了，我的世界變得晴朗。＂嗚、嗚＂＂媽媽，你哭什麼啊？有什麼事情你沒和我說嗎？＂＂沒什麼，盛夏，乖，睡覺去吧！休息好了，明天去醫院看看什麼時候能手術。我是太高興了才會哭的＂。　

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　　那晚，我在睡夢中都開始發笑，因為失去色彩的世界，又快回到我的身邊了。　

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　　第二天，我住進了醫院，手術定在第三天進行。我在媽媽的陪同下安然入睡，等待黎明的到來。　

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　　手術很順利，聽醫生說再過一周我就能看見我最愛的爸爸、媽媽了。我叫媽媽打電話給爸爸，但媽媽說爸爸進山了，電話聯繫不上，他很快就回來了。我很聽媽媽話，乖乖的等待，等待拆紗布的一天。　

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　　今天，媽媽告訴我天氣很晴朗，春天的腳步那樣輕盈，悄悄來到人間，催促萬物復蘇。醫生和護士來，輕輕替我拆開紗布，我緊張得窒息，開心得瘋掉，握着媽媽的手說：＂爸爸也能陪我就更棒了！媽媽，我今天好開心，你呢？＂，＂會的，他一直都陪着我們的。媽媽也很開心。＂　

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　　＂啊，好刺眼！＂我慢慢張開雙眼有點刺痛的感覺但卻很美好，久違的陽光還是很可愛，媽媽變得憔悴了許多，似乎經歷了人生最大的磨難。我笑着看媽媽，媽媽卻哭了起來，她緊緊地抱住我，眼睛一直望着我的雙眼：＂盛夏，終於見到你笑了。＂我也在媽媽的懷裡微笑，如十八年前的我，完全沐浴在母愛的聖殿。　

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　　我一路蹦蹦跳跳地挽着媽媽的手回家，一路感受天空大地獨一無二的美。我感謝上帝，又還給了我一雙天使的眼睛。　

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　　回家幾天，絲毫沒有爸爸的消息，沒有他問候的電話。我問媽媽，媽媽老說他很快就回來了。一天，我在陽台呵護幾年前與爸爸共同種下的向日葵，那時爸爸對我說，希望我如同它一樣充滿陽光的氣息生活在祖國這片美麗的土地上。媽媽走近我＂盛夏，媽媽要和你說件事，我知道這事不能再瞞你了，你可不能哭啊。＂＂恩，媽媽，什麼事？這麼嚴肅！＂＂你爸爸不會回來了，他在那天晚上就因為抓罪犯因公殉職，死前要求把視網膜捐獻給你，他說你的快樂就是他的快樂，所以我一直瞞着你。＂＂啊，媽媽，這不是真的，爸爸不會離開我的，這不是真的對不對？＂我歇斯底里的哭泣，哭到我覺得這一切都刺得我生疼。媽媽也哭着勸我。　

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　　時間過了很久、很久，我發現我流不出眼淚了，似乎看見爸爸在天上對我微笑說：＂盛夏，天使的眼睛是用來微笑的，別哭！＂是呀，也許爸爸在冥冥之中封鎖了我的淚腺，要我用微笑去面對一切。　

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　　我擦乾淚水，扶着媽媽，摘下一朵向日葵，向爸爸的墓地走去。　

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　　面對爸爸，我笑了，用他的眼睛去看待世界上的一切，用他的眼睛去呵護媽媽的未來，用他的眼睛去對着鏡子微笑，用他的眼睛去幫助別人。我是幸福的，因為爸爸是快樂的。　

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　　＂爸，我愛你！我會用你的眼睛去愛你愛的人和愛你的人。＂　

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　　天空一片蔚藍，每當我笑着看天空時，覺得格外寧靜，感覺爸爸永遠在我的身邊陪我成長、老去……