永遠感激我的老爸

　　是愛情？是友情？

　　我沒想到自己會有這樣的感情經歷，而這樣的經歷也讓我承受着難以訴說的苦楚——我喜歡上一個女孩。同性戀？當我這樣定位這段感情的時候，連我自己都不能相信。

　　前不久我們第四次分手了。在別的同學看來，兩個女生因為不起眼的一點兒小事就翻臉，很正常。但他們不知，我們兩個人的感隨和別的女孩的感情不一樣。唉，聽我慢慢講吧，不說出來，我真的很難受。

　　我從小生長在一個單親家庭里。我媽媽很能幹，是一個單位的部門經理。媽媽和爸爸離婚後沒有再婚，一個人帶着我含辛茹苦地生活，為了我，她犧牲了女人一生中最好的時光。我喜歡媽媽，甚至很崇拜她，覺得她是我這輩子最難超越的人。

　　我韻家裡一直缺少男性角色，記得小時候在姥姥家，有一次丁泡壞了，姥姥在家裡換燈泡，她嘆着氣說：“要是你姥爺在就好了。”姥爺多年前就去世了，爸爸也離開了這個家，所有事情都由認來完成。爸爸從來沒有看過我，我不知道一個家庭有男人是什麼樣子的。上初中后，每當聽到同學談論他們的爸爸，我的心裡就覺得不是滋味。

　　我上小學5年級的時候，曾經有個叔叔跟媽媽談戀愛，他是廣東人，比媽媽大十幾歲。叔叔對我很好，在我家生活了一個月，但媽媽最後還是和他分手了。她說，她不能在一個安穩但沒上進心的老男人身邊過完下半輩子。可能他們之間還有別的事，我不知道。媽媽太好強了，很少有男人被她欣賞。

　　家裡的經濟條件隨着媽媽收入的增長越來越好。媽媽對我未來的籌劃是，送我去國外留學。我愛畫畫兒，本來準備按着自己的想法穩穩妥妥地考藝術類院校，但媽媽說我的眼光不夠遠，沒出息，我的夢想被她攔腰斬斷了。

　　我算是比較聽話的一個孩子，只要媽媽決定的事情，我基本上都服從。但唯有感情這件事，我一輩子都不敢告訴她。除非等到我有能力養活自己、並能夠超越她的那一天出現，我才會跟媽媽說。

　　她呢，是個很可愛的女孩。眼睛大大的，拉一手好聽的手風琴。她也喜歡畫畫兒，算得上才女了。上高一的時候，我們在一個班。剛開始時，我們相處得並不好，她覺得我為人清高，難以接近，我認為她事事喜歡出風頭，性格古怪。直到大半個學期后，我們才覺得脾氣相投，在一起有說不完的話。

　　她內心有道傷——從小沒見過媽媽。她爸爸是海員，一年四季都在外。她和爺爺奶奶生活，兩年前奶奶去世，家裡只剩下她和年邁的爺爺相依為伴。我們彼此談得來，也是因為經歷相似的緣故。談得越多，越能探到內心深處共同的傷口。

　　她對我很依戀，把所有的感情都寄托在我身上。上學時，她會在半路上等着我，我們一起去學校；放學了，她也會送我到家門口，然後再坐車回家。她說我善良、溫柔、細緻，給了她不一樣的感受，我的身上寄託了她所有的感情。可是我哪承受得起，我能感受到的是沉甸甸的壓力。我們之間的感情正常嗎？是友情？還是愛情？如果是愛情，我該怎麼看待她，世俗中的男女之愛尚不能長久，更何況這種不正常的女孩之間的愛。

　　我曾經拚命地逃避她，但她像一本禁讀的書，翻開的，全是我難以抗拒的誘惑。我愛她的熱情，愛她對夢想的執著，愛她的堅強，愛她拉琴時的投入，愛她畫畫兒時的神采飛揚。

　　思念、痛苦、彷徨、分分合合，我們集合了這個年齡段的一切孩子面對感情時的懵懂和莽撞，又多了幾分擔驚受怕、惶恐不安。現實中惶恐的逃避，夢境中刻骨的思念，快要把我逼瘋了。越糾纏越紛亂，越紛亂越糾纏，我們開始計較誰付出的多，誰付出的少。爭吵不斷，分手不斷，而每一次分手對我們都是一種折磨。

　　她為此自殘，手上刻着深深的刀痕。我呢，不會這麼做，但我每次都去剪頭髮，每剪一次都把內心的自己給扼殺一遍。

　　我的長發在迷失的感情中一次次剪短，我的心在封閉和無法正確的表露中變得格外敏感。

　　我白天和往常一樣與同學笑鬧，晚上則坐在窗前流淚不止。她也一樣，要麼情緒反常，不停哭泣，要麼麻痹在音樂的世界里，或自閉在畫卷的幻想中。

　　我們都愛畫畫兒，所以，我們永遠愛不上現實的世界，因為我們想要的，都在我們的畫布里了。

　　這次分手前，我們去公園玩，她牽着我的手說，她覺得很幸運，有那麼多的男生追我，我還是選擇了她。我笑她哪有那麼誇張，她總是假想出很多“敵人”，我們能彼此陪伴高中三年，足夠了。從這次談話后，她不再像往常那樣吃醋、妒忌、不離我左右，和同學一起出去玩也不會多看我一眼．甚至把我晾在一邊。現在分手了，按說我該輕鬆了，可是我又陷在“羨慕嫉妒恨”的情緒中。看着她和別人有說有笑，我覺得她背叛了我，不再在乎我了，甚至為此感到憤怒。我知道這樣不對，可這種又愛又恨又矛盾又糾結的感覺讓我越來越迷失自我，越來越不知道自己需要的到底是什麼。

　　我學着把情感的壓力化為學習的動力，因為我絕對不能讓媽媽看出我的情感波動影響了我的學習。我一直處於高壓的心境中，一邊隱瞞一邊糾結；一邊維持一邊調節。

　　我真的很累，只想找個安靜的地方休息，或暫時離開一段時間。如果可以，我現在就想離開中國。我不知道自己以後還能不能愛上一個男生，也許我的生命里註定不需要男性吧。我可以有很多男性朋友，但一旦越界，總是絕交。我喜歡男孩們的直率熱情，卻討厭他們給我的某種說不上來的感覺。

　　這個世界有多麼的另類啊，我該怎麼做才能把心裡那麼多的負擔放下呢。我還是愛她，不想傷她卻叉在無形中互相傷害着。經歷了那麼多，我覺得除了遠離她以外，沒有辦法再面對這份感情。

　　也曾無數次捫心自問，我們的感情到底是什麼？女生能愛女生嗎？答案是否定的，社會給你打上叉，家人給你打上叉，自己呢，難道認可嗎？我從一開始就想象我們的結局，雖然我知道這種猜測對結局根本沒任何影響，但還是有種不安定感迫使我去想那麼多。

　　多少次我想和她回到正常的普通朋友關係，卻那麼的捨不得，想想也覺得自私，為了自己的安全感不擇手段地栓住她，最後也被她的感情栓着走，愛着，傷害着，覺得扭曲，覺得不適合，要分開，又不捨得，要放下，心裡卻堵得慌。交往到最後，我們都喜歡用最決絕的話逼對方快快離開，好讓自己有個台階下，同時掐斷回頭的後路。這樣的感情，分手是必然的結果。

　　有時候感覺我在和自己談戀愛。就是這個感情怪圈，我想除了逃避沒有別的辦法了。看不到，聽不見，也就不想了。

　　要是我們當中有一個是男生就好了，我就可以光明正大地告訴她，我們有未來，美好的未來。而現在，我只能打趣說，我們的未來也許在下輩子吧。

　　心裡有很多想法，但我不敢都寫出來也表達不清楚，大腦活動過度人就很疲勞。這一段感情啊，苦不堪言……