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我的老爸

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:得得9

我的老爸 標籤:我的中國夢

  下午,我斜靠在床上,身上搭着被子,陽光被厚厚的窗帘遮蓋着,透不進來。我的眼裡,放肆地流着熱淚。不遠的電視機,播放着一部家庭倫理連續劇《孝子》。

  我是極少打開電視的,經常是別人早就看過了,我卻都沒聽說。這部片子,有機會被我碰到,不能不說是緣分所至。那是一個午後,坐在電腦前許久而倍感疲倦,躺在床上休息。無聊中打開電視,隨意看看。沒多久,乏意襲來,昏昏地睡了。睜開眼睛,電視里正演到一個老婦因病住在醫院的情景。兒女們小心翼翼地伺候着,老婦在與剛生下孫女的兒媳鬧彆扭。演員們的演技都十分老道,逼真,吸引我看下去。漸漸地,我的心如被針尖刺着一樣的痛。

  去網上查片子的結局。片尾,母親死了,一堆兒女在哭。我受不了,個個兒女都好,為什麼要安排父母死去呢?我不願看到這個結局,要是他們一直都在磕磕絆絆中生活多好啊!他們可以活動不便,甚至頭腦糊塗,但是要一直心裡快樂。坐在電視機前的我們,不是也從中跟着體會那份快樂呢?

  可是,我知道,人早晚都會死的。想到這裡,有很想哭的衝動。不是怕死,我的年齡,死還是十分遙遠的事情。片中的母親,脾氣古怪,倔強地做着許多令人哭笑不得的事情,看着就招人煩。可這麼倔強堅強的母親,到片尾,她還是死了。想着這些,忍不住哭,眼淚“嘩嘩”地流。我想起了自己的父親。

  小時候,父親很嚴厲,極少和我們說話,更是極少笑。他管教我們的方法可以說是苛刻。不讓我與外人交往,偶爾外出,哪怕只是買份雜誌,很快回來,也會說上極難聽的話。讓少女時期的我,有種受侮辱的感覺。因為父親類似清教夫的教育方式,使我到了成年,見了異性十分地緊張害怕,這種心理直到多年後才克服。

  父親在一場大病之後,性格更加的古怪多疑。為了離間我和母親,在母親下班進門之前,他把饅頭扔在地上,而這時我在另外一間屋子裡。母親進來,看到地上的饅頭問,“這是怎麼回事?”父親做出一副無可奈何的樣子說,“還不是你女兒扔的,我就說了她一句,她把饅頭給扔地上了。”母親過來責問我,我當然不承認,因為根本就是父親乾的!可母親不相信我的話。當母親對着我斥責的時候,我看見身後的父親望着我,臉上露出笑。

  他這麼做,是為了讓我和母親的關係遠一些,不要那麼親近。他討厭我和姐姐們圍在母親身旁,而他冷清地坐在一邊。但是,他的做法讓我更加痛恨他,曾好幾年沒叫過他一聲“爸爸”。

  我在家人的一片反對聲中,匆匆地結婚了。父親不認這個女婿,不讓他上門。而等我有了女兒,抱着她回家時,父親伸長着脖子,慈祥地望着她,還輕輕抱着她搖,逗得她在父親的臂彎里格格地笑。我專找父親清閑的時候回家,讓他逗女兒玩。有了女兒之後,我漸漸地不再和父親作對,會做一些讓他高興的事情。

  離婚時,父親堅決地說,“什麼都不要,也要孩子!”老爸在家裡說話很有威信的。我上班常年在外,根本無法帶女兒。因為有了父親的一番話做了後盾,最終我得到了女兒。這些年,在父親母親的撫養下,女兒一天一天地長大。

  可是,我卻不能和女兒住在一起。因為父親不容我住在他那裡。離婚之初,我整個人的神經都是緊張的,壓抑的。父親不管不顧,非要逼我走。那天晚上,二姐過來,開車把我接到她家裡住。我在她的車裡,不停地哭。流了不知多少的淚。那一刻,我覺得整個人快要被淚水淹沒了。

  從此,在心裡遠離了父親,覺得他自私,不理會我的感受。我的心裡,只有母親,走到哪裡,惦記的只有母親。

  我看這部《孝子》的時候,心裡想到的是父親,年近七十的父親。他的身體壯壯的,每天早上,騎着二姐給他買的電動三輪,無論颳風還是下雨,按時送我的女兒上學。他還是不容我,多住幾天,就會轟我,嘴裡罵著不堪入耳難聽的話。回家的時候,我看見他滿頭的白髮,背略略地駝着,臉色極好,很是紅潤。有勁,搬幾十斤大米沒有問題。根本看不出是年近七十的老人。共2頁,當前第1頁1 文/紅樓一夢

  父親,他還能活多久呢?這個問題,在看《孝子》之前,從來沒有想到過。因為父親的身體那麼好,我覺得這個問題離我太遠。十年?八年?十五年?二十年?女兒說,姥姥姥爺會活到一百歲。我不大相信,心底卻暗地裡認為就是這樣。他們的身體都那麼的好,沒有給我任何暗示死是不遠的事情。沒想過父母的年紀,沒想過,父母距離七十歲那麼的近。從沒想過,有一天他們會離我而去。

  母親性格好,自己能照顧自己。要是母親先父親一步走,父親可怎麼辦啊?他不會適應和我們一起生活,我們也適應不了。父親不允許母親離開他一天,連母親想回趟老家的心愿都達不到。但是,母親先他一步離開呢?父親怎麼辦?可怎麼辦啊?

  父親是河北人,母親是湖南人。兩人相識在雲南,彼此有着截然相反的飲食風格。因為母親,父親一輩子改吃了米飯。可還是愛吃麵食的,偶爾外出買一頓麵食解解饞。近些年,外面賣的東西攙假越來越多,父親極少去買了,一年到頭都是米飯。我原本也不會做麵食的,去年卻學了幾招,烙個大餅什麼的不成問題。曾給父親做過,他把從未予人的誇獎給了我。那頓飯吃得很開心,可後來,父親再不讓我做,嫌麻煩。我也樂得清閑,沒再堅持。適可而止吧,能被誇獎實在太不易了,萬一再做不符合他心意,被罵,豈不得不償失?

  過幾天,要回去一次。這次,我想好了,一定仔仔細細做頓好的烙餅給父親。只要他想吃,怎麼變着花樣做都可以。我還要對父親說些體貼關懷的話,讓他感到溫暖。嗯,住久了,他還是會罵我,會罵得很難聽。也許,我聽了,還是忍不住會哭。可是想想,要是有一天,我想讓他罵我,都沒機會了呢?

  共2頁,當前第2頁2 文/紅樓一夢

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