我的老爸

　　下午，我斜靠在床上，身上搭着被子，陽光被厚厚的窗帘遮蓋着，透不進來。我的眼裡，放肆地流着熱淚。不遠的電視機，播放着一部家庭倫理連續劇《孝子》。

　　我是極少打開電視的，經常是別人早就看過了，我卻都沒聽說。這部片子，有機會被我碰到，不能不說是緣分所至。那是一個午後，坐在電腦前許久而倍感疲倦，躺在床上休息。無聊中打開電視，隨意看看。沒多久，乏意襲來，昏昏地睡了。睜開眼睛，電視里正演到一個老婦因病住在醫院的情景。兒女們小心翼翼地伺候着，老婦在與剛生下孫女的兒媳鬧彆扭。演員們的演技都十分老道，逼真，吸引我看下去。漸漸地，我的心如被針尖刺着一樣的痛。

　　去網上查片子的結局。片尾，母親死了，一堆兒女在哭。我受不了，個個兒女都好，為什麼要安排父母死去呢？我不願看到這個結局，要是他們一直都在磕磕絆絆中生活多好啊！他們可以活動不便，甚至頭腦糊塗，但是要一直心裡快樂。坐在電視機前的我們，不是也從中跟着體會那份快樂呢？

　　可是，我知道，人早晚都會死的。想到這裡，有很想哭的衝動。不是怕死，我的年齡，死還是十分遙遠的事情。片中的母親，脾氣古怪，倔強地做着許多令人哭笑不得的事情，看着就招人煩。可這麼倔強堅強的母親，到片尾，她還是死了。想着這些，忍不住哭，眼淚“嘩嘩”地流。我想起了自己的父親。

　　小時候，父親很嚴厲，極少和我們說話，更是極少笑。他管教我們的方法可以說是苛刻。不讓我與外人交往，偶爾外出，哪怕只是買份雜誌，很快回來，也會說上極難聽的話。讓少女時期的我，有種受侮辱的感覺。因為父親類似清教夫的教育方式，使我到了成年，見了異性十分地緊張害怕，這種心理直到多年後才克服。

　　父親在一場大病之後，性格更加的古怪多疑。為了離間我和母親，在母親下班進門之前，他把饅頭扔在地上，而這時我在另外一間屋子裡。母親進來，看到地上的饅頭問，“這是怎麼回事？”父親做出一副無可奈何的樣子說，“還不是你女兒扔的，我就說了她一句，她把饅頭給扔地上了。”母親過來責問我，我當然不承認，因為根本就是父親乾的！可母親不相信我的話。當母親對着我斥責的時候，我看見身後的父親望着我，臉上露出笑。

　　他這麼做，是為了讓我和母親的關係遠一些，不要那麼親近。他討厭我和姐姐們圍在母親身旁，而他冷清地坐在一邊。但是，他的做法讓我更加痛恨他，曾好幾年沒叫過他一聲“爸爸”。

　　我在家人的一片反對聲中，匆匆地結婚了。父親不認這個女婿，不讓他上門。而等我有了女兒，抱着她回家時，父親伸長着脖子，慈祥地望着她，還輕輕抱着她搖，逗得她在父親的臂彎里格格地笑。我專找父親清閑的時候回家，讓他逗女兒玩。有了女兒之後，我漸漸地不再和父親作對，會做一些讓他高興的事情。

　　離婚時，父親堅決地說，“什麼都不要，也要孩子！”老爸在家裡說話很有威信的。我上班常年在外，根本無法帶女兒。因為有了父親的一番話做了後盾，最終我得到了女兒。這些年，在父親母親的撫養下，女兒一天一天地長大。

　　可是，我卻不能和女兒住在一起。因為父親不容我住在他那裡。離婚之初，我整個人的神經都是緊張的，壓抑的。父親不管不顧，非要逼我走。那天晚上，二姐過來，開車把我接到她家裡住。我在她的車裡，不停地哭。流了不知多少的淚。那一刻，我覺得整個人快要被淚水淹沒了。

　　從此，在心裡遠離了父親，覺得他自私，不理會我的感受。我的心裡，只有母親，走到哪裡，惦記的只有母親。

　　我看這部《孝子》的時候，心裡想到的是父親，年近七十的父親。他的身體壯壯的，每天早上，騎着二姐給他買的電動三輪，無論颳風還是下雨，按時送我的女兒上學。他還是不容我，多住幾天，就會轟我，嘴裡罵著不堪入耳難聽的話。回家的時候，我看見他滿頭的白髮，背略略地駝着，臉色極好，很是紅潤。有勁，搬幾十斤大米沒有問題。根本看不出是年近七十的老人。共2頁,當前第1頁1 文/紅樓一夢

　　父親，他還能活多久呢？這個問題，在看《孝子》之前，從來沒有想到過。因為父親的身體那麼好，我覺得這個問題離我太遠。十年？八年？十五年？二十年？女兒說，姥姥姥爺會活到一百歲。我不大相信，心底卻暗地裡認為就是這樣。他們的身體都那麼的好，沒有給我任何暗示死是不遠的事情。沒想過父母的年紀，沒想過，父母距離七十歲那麼的近。從沒想過，有一天他們會離我而去。

　　母親性格好，自己能照顧自己。要是母親先父親一步走，父親可怎麼辦啊？他不會適應和我們一起生活，我們也適應不了。父親不允許母親離開他一天，連母親想回趟老家的心愿都達不到。但是，母親先他一步離開呢？父親怎麼辦？可怎麼辦啊？

　　父親是河北人，母親是湖南人。兩人相識在雲南，彼此有着截然相反的飲食風格。因為母親，父親一輩子改吃了米飯。可還是愛吃麵食的，偶爾外出買一頓麵食解解饞。近些年，外面賣的東西攙假越來越多，父親極少去買了，一年到頭都是米飯。我原本也不會做麵食的，去年卻學了幾招，烙個大餅什麼的不成問題。曾給父親做過，他把從未予人的誇獎給了我。那頓飯吃得很開心，可後來，父親再不讓我做，嫌麻煩。我也樂得清閑，沒再堅持。適可而止吧，能被誇獎實在太不易了，萬一再做不符合他心意，被罵，豈不得不償失？

　　過幾天，要回去一次。這次，我想好了，一定仔仔細細做頓好的烙餅給父親。只要他想吃，怎麼變着花樣做都可以。我還要對父親說些體貼關懷的話，讓他感到溫暖。嗯，住久了，他還是會罵我，會罵得很難聽。也許，我聽了，還是忍不住會哭。可是想想，要是有一天，我想讓他罵我，都沒機會了呢？

　　共2頁,當前第2頁2 文/紅樓一夢