大兵相聲台詞集萃

　　免費電話（一）

　　李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！

　　趙：趙衛國給您請安啦！

　　大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。

　　李：沒錯！

　　大：我們作為新春禮物獻給大家。

　　李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……

　　趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！

　　李：各位，聽相聲好玩！

　　趙：各位，得手機實惠呀！

　　大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！

　　趙：想要手機的大喊一聲！

　　李：這一環我先來吧……

　　趙：要不要？一、二、三……

　　大、李：停！

　　李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？

　　趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。

　　大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。

　　趙：對啦！

　　大：是免費的。

　　趙：哎。

　　大：朋友們，這是個騙子！

　　李：各位，千萬別上當！

　　趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。

　　大：你怎麼個免費法？

　　李：你說說。

　　趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。

　　李：哎呀，你再說得明白點。

　　趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途

　　李：怎麼樣？

　　趙：我們也全部免單。

　　李：有號嗎？

　　趙：當然有啦。

　　李：多少號？

　　趙：7417417474741

　　李：呃？

　　趙：您可以這麼記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。

　　李：氣死我幹嗎呀？

　　趙：這位啦，接住啦哎……

　　大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要着急。我是一個善良的人。

　　李：是！

　　大：我是一個實在的人。

　　李：看出來了。

　　大：我是一個見義勇為的人。

　　李：沒錯。

　　大：這明擺着就是個騙局。

　　李：是的嘛。

　　大：我不能看着大家上當受騙。

　　李：怎麼辦呢？

　　大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。

　　李：氣死你。

　　大：氣死你不如氣死我呢

　　李：你要這個幹什麼？

　　趙：祝您通話愉快！再見！

　　大：哎回來！

　　趙：幹嗎呀？

　　大：真拿我當二百五啦？

　　趙：什麼意思？

　　大：說這麼熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。

　　李：好！

　　大：你給我！給我！

　　李：假的，心虛啦？

　　趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。

　　李：什麼呀你說說。

　　趙：我擔心您接受不了。

　　李：哎，你說說。

　　趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。

　　李：廣告？

　　趙：您必須得聽。

　　李：聽廣告？

　　大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。

　　李：怎麼樣？

　　大：我就會感冒。

　　趙：這叫什麼病呀？

　　趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。

　　大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？

　　趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。

　　李：得，還得賠人家。

　　大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。

　　李：啊？把我爸爸賠給他？

　　大：把我爸爸賠給他！

　　李：沒必要！

　　趙：我要那麼多爸爸幹什麼呀？啊！啊！

　　李：這簽賣身契呢這是。

　　大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。

　　趙：打針？一個月以後見哈！

　　李：哎哎哎你得氣死我一回啊。

　　趙：怎麼，你也想要？

　　李：當然啦！

　　趙：沒那麼多啦！

　　李：廣告我也愛聽。

　　趙：那不管用。

　　大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？

　　李：喂？

　　大；親愛的。

　　李：你叫誰親愛的那？

　　大：我叫你親愛的那。

　　李：我……

　　大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

　　李：你臭流氓！

　　大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。

　　李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這麼一個倒霉的號碼呀？

　　大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。

　　李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。

　　大：我沒事上醫院查什麼啊？

　　李：看那，去年你撿了一個免費的電錶，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？

　　大：你有神經病。

　　李：你有神經病。

　　大：你有神經病。

　　李：我……

　　廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？

　　大：誒這廣告就來了啊。

　　廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯繫電話：******。

　　大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。

　　李：兵兵，你還讓我去看神經病。

　　大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。

　　李：電話里能有什麼廣告啊？

　　大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。

　　李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？

　　廣；傻子蠶豆，越吃越逗！

　　李：你再跟我逗！

　　廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰鬥到底！

　　李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！

　　大：別生氣老婆那是個廣告！

　　李：什麼廣告啊？

　　大：這就是兩個廣告嘛。

　　李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！

　　廣：你想離婚嗎？

　　李：呃？

　　廣：你想開始新的生活嗎？

　　李：我想！

　　廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！

　　大、李：哎呀！

　　大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？

　　李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！

　　大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

　　大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？

　　李：誰呀？

　　大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

　　李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？

　　大：沒吵架。

　　李：沒吵架你離的哪門子婚呀？

　　大：別聽她的那是誤會！

　　李：誤會呀，行了行了，你這麼說我就放心了。

　　大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。

　　李：謝謝你了。

　　大：祝您老人家在新的一年裡……

　　李：怎麼樣啊？

　　廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。

　　李：兵兵，我可沒咒你啊。

　　廣：請您使用新葯DD伸腿瞪眼丸。

　　李、大：哎呀！

　　李：兵兵你這是咒我呀！

　　大：老娘您別生氣，那是個廣告。

　　李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。

　　廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？

　　李：我胃不痛！

　　廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？

　　李：我頭也不暈

　　廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？

　　李：還有尿抽筋的嗎？

　　廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！

　　李、大：哎呀！

　　大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？

　　李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！

　　大：這個老娘哎！

　　大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。

　　大：喂，爸爸。

　　李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！

　　大：啊？

　　李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！

　　大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！

　　李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！

　　廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！

　　李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……

　　廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！

　　李：哎呀你要跟我動刀啊！

　　大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！

　　李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？

　　廣：強力老鼠藥，一粒就見效！

　　李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇DDDD

　　大：爸爸呀，爸爸呀！

　　大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！

　　機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！

　　大：我……

　　機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。

　　大：接着打吧。

　　大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！

　　廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……

　　趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。

　　趙；金斗老師，看見大兵了嗎？

　　李：大兵啊，一個多月沒見着啦！

　　趙；人呢？

　　李：我找找，我找找。

　　李、趙：哎，來了！

　　大：悠悠歲月酒，輕鬆喝一口……

　　趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！

　　趙：嗨，您沒病吧？

　　大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

　　趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？

　　大：特棒，飛一般的感覺！

　　趙：手機還好吧？

　　大：手機好不好，誰用誰知道！

　　趙：這頭髮該洗洗啦！

　　大：對，洗一洗更健康。

　　李：看，都立起來啦！

　　大：我選擇，我喜歡。

　　李、趙：為什麼呀？

　　大：做女人，挺好

　　電視速配（二）

　　道具：椅子一把。

　　（開場，甲從舞台左邊上場，至舞台中央）

　　甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。

　　乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！

　　甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！

　　乙：我老黃啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏）

　　甲：哎呀，你哪來的啊，這麼不衛生的？

　　乙：我是老黃，跟你同班的老黃啊。

　　甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎麼會出你這麼個人啊。你從下邊上來幹嘛？

　　乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這裡給大家表演節目了。

　　甲：你還會表演節目？

　　乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。

　　甲：是嗎，那你來表演什麼？

　　乙：我來給大家表演一個雙簧。

　　甲：雙簧？會嗎你，你知道什麼叫雙簧嗎？

　　乙：我還真不知道，那你說說什麼叫雙簧。

　　甲：雙簧啊，就是“一個雞蛋兩個蛋黃”。

　　乙：我呸，什麼亂七八糟的。

　　甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到“說學一人”。

　　乙：聽你說這麼多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？

　　甲：好，那就試試？你在後面說，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就開始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黃我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎麼我的背、背、背、背、背。

　　甲：癢就撓撓唄！

　　乙：錯啦，你不能說話。

　　甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。

　　乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。

　　甲：（拍掌開始）

　　乙：天上的嫦娥DD美、美、美啊！

　　地上的我DD帥、帥、帥啊！

　　你看她多美呀，你看我多帥呀！

　　帥哥配美女呀，無人能比擬呀！

　　寒風吹，雪花飄，

　　飄來一個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。

　　燒得稀里糊塗亂想呀，該打呀。

　　乙：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。

　　乙：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。

　　乙：伸出右手，打左臉，伸出左手，……

　　甲：（站起來很生氣的說）你還有完沒完呀！

　　甲：再打下去，我就變成豬頭了。

　　乙：好好。再來一次行吧！

　　乙：話說有一次，我在路上走，走着走着，突然覺得背後火熱火熱的，轉身一看，原來是一個美女在給我拋媚眼，看得我怪不好意思的。

　　甲：行了、行了，你就會做白日夢！能不能來點正經的。

　　乙：好好，來點正經的。

　　甲：拍巴掌。

　　乙：新春到，金鼠鬧，學習不能亂了套，“知識積累重於山、落實到位不簡單，大家共同來把關，認真當好文明班，嚴格紀律守規章，成績高峰定能攀，定能攀！”說雙簧，賀新春：我祝大家新年裡，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！(並做飛吻動作)｛怎麼還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

　　甲：（站起來說）你還有完沒完呀！

　　乙：（笑着說）我這不是為你討一點掌聲嘛！

　　甲：有你這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。

　　白吃（三）

　　甲：請教你一個問題啊？

　　乙：啊，你說吧

　　甲：你這個人一輩子最要緊的是什麼事情？

　　乙：那就是“吃”呀

　　甲：吃完以後呢？

　　乙：睡

　　甲：睡完以後？

　　乙：吃

　　甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！

　　乙：啊，唉，怎麼說話呢，你

　　甲：說到吃你比不上我

　　乙：你怎麼能吃？

　　甲：我是專門在外面吃蹭飯的。

　　乙：那咱倆握握手吧

　　甲：怎麼了？

　　乙：我是專門在外面吃白食的。

　　甲：同行啊

　　乙：你說，什麼地方的白食最好蹭？

　　甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款

　　乙：對嘍，要不怎麼說“飯桶”所見略同呢！

　　甲、 乙哈哈哈哈

　　甲：吃公款

　　乙：吃公款

　　乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。

　　甲：唉，什麼會開那麼久？

　　乙：甭管開什麼會，我帶着代表證往裡頭走，沒人敢攔着

　　甲：哇塞

　　乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔着他，別攔着他，這人我認識，這是老代表了。

　　甲乙哈哈哈哈

　　甲：那你要是沒有代表證怎麼吃？

　　乙：那我就穿一身好西服，等着過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）

　　甲：哈哈哈哈，到哪裡去吃？

　　乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總後頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片------還上報紙了。

　　甲乙哈哈哈

　　甲：你算是出名了。

　　乙：昨天中午我吃了一頓好的，好傢夥，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大夥甩開腮幫子正準備吃呢，我喊了一嗓子，“不好嘍，快跑哇，電視台的來曝光嘍”

　　甲：哈哈哈，好！

　　乙：就聽見“轟”的一聲。

　　甲：怎麼了

　　乙：全都嚇跑了

　　甲：曝光誰不怕呀

　　乙：哈哈哈，剩下我一個人守着十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。

　　甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！

　　乙：怎麼個好法

　　甲：我比你吃得刺激

　　乙：怎麼刺激？

　　甲：不是我吹，現在城裡我已經吃厭了，我吃到農村去了。

　　乙：從城市吃到農村

　　甲：這叫“回歸大自然”

　　乙：你比我能吃

　　甲：前些日子，縣裡派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。

　　乙：就倆仁你都混進去了

　　甲：這你不懂吧

　　乙：啊

　　甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人

　　乙：一副撲克牌

　　甲：浩浩蕩蕩汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在後面卡車上

　　乙：不怕被擠死

　　甲：顧不了那麼多了，我們唱着歌就下山了。

　　乙：唱什麼歌？

　　甲：我們是害蟲，我們是害蟲！

　　乙推甲

　　甲：誰把我推出去了？“該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇------------“啪”

　　乙：怎麼回事？

　　甲：輪胎炸了

　　乙：你看看，超載了。

　　甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了

　　乙：一群狼進村了

　　甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。

　　乙：鬧蝗蟲呢，你看

　　甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家

　　乙：哎呦，來了五十四張大嘴

　　甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！

　　乙：都嚇哭了，你看看。

　　甲：就在這幾年那，我們村成了模範，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！

　　乙：嘿，白走了一趟，你看。