——沒有後期處理的照片

　　NO·1

　　我又有力氣拿起筆了。

　　一看郭敬明的文字我就又有力氣了。

　　那如果哪天郭敬明這個人從世界上消失了，我是不是就再也沒有力量握着筆滿臉認真了？

　　NO· 2

　　我沒寫周記。瑛姐說，敷衍她的文字就乾脆不要寫也不要交，我不知道該寫什麼，也不想寫些沒營養的東西敷衍她，所以我沒寫。

　　這周我沒有時間在窗邊望着另一端好像永遠不會空的樓；也沒有時間在課間的十分鐘里認真地每一張臉。悲喜交加，冷暖相匯；沒有時間在學校種着不知名樹的小道上低着頭晃晃悠悠；就連我想要握着筆一個人靜靜地坐在教室神遊發獃的時間也沒有。

　　因為我怕。

　　我怕就在我獨自一個人默默囂張的時候周圍的一切就以我跟不上的速度往前跑，如果真是這樣，我想大概我也不會有多憂傷。用“郭敬明”一點的話來形容就是：我會在還沒有掉的太遠的地方漠然的看着前方奔跑的身影，然後漠然的張口“I don`t care .”等到我看不見背影，看不見他們腳下的塵埃，等到楊花落盡，落滿肩頭，等到白晝黑夜把喧囂統統帶走，我會安靜地站在原地，讓風灌滿我的黑色風衣，把我的縷縷黑髮揚起，然後依舊漠然：你們走了，我怕了。

　　有夠狗血。

　　我要學學人家小四，做個有着乾淨發色，會背着雙肩背包低頭在校園走，陽光把面孔照得閃閃發亮，笑容燦若桃柳的，好孩子。

　　依舊狗血。

　　NO· 3

　　看小四的文章與看他的小說很不一樣。

　　他說著別人的故事時像個一攬生死的神明，他永遠不會被讀者的反映所影響，在我們堅定不移的相信某某會和某某在一起的時候，他讓某某離開，遠去，某某站在時光的驛口驀然，回首。然後我們痛心疾首，感慨萬千，他就像個握着水晶球的巫師在黑暗中悄悄勾起嘴角。

　　他說著自己的故事，像個旅途中不小心瞧見了似曾相識的風景，似曾相知的背影，然後駐足讓記憶播一場電影，直到眼裡的星光點點要泛濫出眼眶的時候，背起行囊，一如既往的行者。

　　他在說著自己還是個整天泡在試卷里，會和好朋友拿着羽毛球拍揮汗如雨，會一個人整夜整夜地聽CD寫習題，會在一大群人中間唾沫橫飛，笑聲嘹亮的孩子時，我覺得他老了，並同他閃閃亮亮的時光一起在這個世界垂垂老去。

　　他說他的青春在十七歲的單車上，在夏天由西瓜堆成的綠色海洋里，在一次有一次心驚肉跳的考試里，在午後陽光透過玻璃的圖書館中，在留着汗水的羽毛球場上，在他灼灼其華的那些歲月里。

　　有人對此評論：“沒想到一個二十四歲的男人竟如此無病呻吟。”我覺得能說出這句話的人已經把他灼灼其華的歲月弄丟了，曾幾何時那個人肯定也在自己的歲月里無病呻吟，不僅沒病，連樂也呻吟，只是郭敬明有那個膽把自己的無病呻吟翻箱倒櫃地找出來拿給我們看。好比他自己說的，就像把自己的日記一篇一篇的撕下來拿給你們看，畢竟，每個人的成長對自己來說，都是一件驚天動地的大事。

　　我愛彼得，因為他很勇敢。

　　小四也很勇敢，所以我也愛他。

　　NO· 4

　　ZZ卻不喜歡他自己的故事，比起這個，她更喜歡他講別人的故事。

　　ZZ跟我說，人這一輩子就是在演戲，所以她想做演員，每天經歷別人的故事也是種樂趣，並且她認為這也是她走向成熟的一種途徑。所以對於她的不喜歡，也就沒什麼奇怪了。

　　NO·5

　　而我對他自己的故事很感興趣。

　　上過六次福布斯名人榜的著名作家，青春文學的旗幟——郭敬明同學，像個遲暮老人一樣，半躺在和他一樣老的躺椅上，搖搖晃晃，嘎吱嘎吱的聲響像不斷前進的秒錶。他懷抱着一本書，《追憶似水年華》，骨節分明脈絡可見的手用力的握着它像握着手中殘存的時光，只是他再也使不出力氣像跟夥伴搶糖果一樣，信念和力量一起使勁。那些閃閃亮亮的時光就這樣在嘎吱嘎吱的搖晃聲中流走。最後他所有的時光都舉着小旗子嘩啦嘩啦地跑去見上帝，頭也不回。

　　或者，是另一個樣子。

　　有着乾淨發色，喜歡穿白襯衫和牛仔褲的少年。白天他對每一個人笑，在運動場上揮舞着小胳膊小腿，賣力地流汗，賣力地快樂。等到陽光懶散的撫摸大地，他坐在榕樹下捧着一本好厚好厚的書，可能是英文小說，可能是英文詞典，長長的詞條讓他安心，桌上玻璃杯中乾淨透明的水漾動着不小心落入其中的陽光。深夜的筆尖緩緩流淌出憂傷，明媚，落地窗帘外面是一整個世界，黑暗中的燈火明滅溫暖，少年憂傷的側臉在投影光暗交織的幕布上，爬滿灰塵。

　　他總是這樣，把所有所有一切一切都從角落裡掏出來，像拼拼圖一樣小心地拼湊完整。發現曾經揮過的羽毛球拍，寫過的試卷，做過的習題，走過的長滿香樟的林蔭道，它們都還在，它們並沒有忘記，於是他緩緩拭去上面的灰塵，淚流滿面。

　　NO·6

　　前幾段實在寫得很痛苦，無病呻吟也是需要一定技術含量的。

　　其實說了那麼多關於郭敬明，他只給我一種印象：所有人都走了，他還一個人固執地站在原地。當然，不是說他有多落伍多落後，坐凱迪拉克喝星巴克穿Dior、LV的郭總在潮流方面是不輸給任何人的，只是在他無病呻吟的文字里——仍舊像彼得潘一樣守候着永無島。

　　他總說著自己閃閃亮亮的時光，灼灼其華的青春怎樣怎樣以不可挽留的方式逝去，這個絕情又冷酷的年代怎樣怎樣以尖銳地姿態把他逼往絕境——以至於我寫出來的東西都有那麼一點郭敬明的味道。

　　十七歲時他寫下的那些寂寞溫暖的東西一點一點融入我的血液里，我能感到它們安安靜靜，不哭不哭地看着我在這個兵荒馬亂的年代，神色安詳的坐以待斃。

　　寫出這些話的時候，我就覺得自己老了。

　　我知道一個中學生說自己老很莫名其妙，那就當我說瘋話好了，這樣也就沒什麼莫名其妙的了。

　　我正在一點點消磨我閃閃亮亮的時光，安妮說的，每個人都在消磨自己的生命，以各種各樣的方式。也許它們會在好長好長時間過後被我找出來拭去灰塵，淚流滿面，也可能在好長好長時光之後，與我再無瓜葛。

　　那究竟是怎樣閃閃亮亮的時光呢？

　　呵，誰知道，誰知道。

　　NO· 7

　　因為夜裡實在冷，我披了件衣服繼續寫。

　　現在是南山雙語時間11：27，YT躺在被窩裡玩手機，而我一臉英勇坐在這裡說瘋話。

　　我想起這幾天自己像台被上緊了發條的機器，每天不知疲倦的運作着，很可能哪天因運作過於頻繁而短路。每天一下課我不是下座位像個藍精靈一個蹦蹦跳跳智斗格格巫，也不是坐在座位上像愛因斯坦一樣對着難題機關算盡又獻殷勤，當然就算我會機關算計又獻殷勤也制服不了它，也不是眼神空洞舉目四望，看窗戶就來靈感，一會兒郭敬明一會彼得潘。我抓住可見的分分秒秒——睡覺。對，睡覺。上了初二我就嚴重發覺自己睡眠不足——對於我這種一天三分之一的時間再睡眠中度過的人來說那是比喬布斯去世還難過。每到下午，就算中午睡過午覺可只要課上到一半我就得做激烈的思想鬥爭，尤其是在老班的課上，一堂課下來我就直接癱在課桌上了。

　　所以補十分鐘的覺對接下來聽課是很有好處的。

　　不過也比較危險。

　　比如某天下午，我抓緊時間補覺，可能有點超時，打了預備鈴我還在睡，旁邊的小X對我吼了一句：“趙老師來了！”我立馬就清醒了，就像聽見郭敬明破產了、芒果台倒閉了一樣。

　　NO· 8

　　這些天除了累也還蠻有精神。

　　我發誓我從來沒這麼認真地聽一整天的課寫一整天的作業，真是覺得壓力要把我逼成超人或者青蜂俠了。近來脾氣不怎麼好，小打小鬧在平時我都可以笑着配合或者直接無視，但最近我的反應就像吃錯藥一樣。

　　前面的杜同學一如既往地煩，我卻沒有一如既往地不嫌他煩；還有抄作業專業戶傳釗同學，我也沒有那麼客客氣氣地把作業拿給他抄了；峻源同學依舊嬉皮笑臉，而我卻不陪他嬉皮笑臉了；旁邊的YT和小X討論題目的聲音過大也會使我不耐煩，一上物理課某某仗着自己在物奧班學了點東西在課堂上活躍得像個小哪吒，嗓音獨特聲音不小，讓人想崩潰。

　　一瞬間覺得自己變回從前了。

　　那個時候我有勇氣抗拒一切，冷漠在我臉上刻下深深的印跡。如今我卻在笑，每天都笑。看見有人出洋相我笑，聽老班講廢話我笑，聽說哪個人被開除了我也笑，似乎所有的情緒都能用這一副表情來表達。媽媽說你要懂得為人處世，小四說就算不快樂也要快樂，畢淑敏教我用微笑化解一切。於是我就笑了，不笑不行啊。

　　真他媽可笑。

　　NO·9

　　和乙姐一起回到教室的途中，我時常都在想，我也開始老了，以前那個毛毛躁躁的倔強小孩再也不肯來見我了，我只有在偶爾想起她的時候眼眶發脹，鼻子發酸。或許有那麼一天我還會跟現在的自己say goodbye了，她們就那樣頭也不回地走了，而我也要走，走那條和她們相反的路，用我漸漸充滿力量的肩膀扛起重重的行囊走了。

　　郭敬明在初中的時候還每天揮着羽毛球拍，每天跟好朋友去買新的CD，每天喝着拉罐的可樂，好像未來根本不存在一樣。而我，我卻已經開始思索明天思考前程，開始寫下這些神聖的東西來祭奠自己的過去了，不曉得在我更老的時候會不會比他還要無病呻吟呢。呵，還得要有那個機會。

　　NO·10

　　現在是南山雙語時間00:22，我該睡了。

　　我可沒有辦法像郭敬明一樣在窗邊寫一晚上然後等待天空破曉時巨大的孤獨與無助。那些浪漫又沒有價值的事不該我做了也沒什麼用。

　　好了我該停筆了。

　　我希望明天是個不錯的陰天。