首頁 > 散文 > 情感故事 > 那年、我們都很墮落

那年、我們都很墮落

手機:M版  分類:情感故事  編輯:pp958

  我的初中是在縣裡的一所民辦學校讀的,當時,在我們那裡,它算是條件最好的民辦學校了。而且,據學校說,他們所培養出來的學生是與那個縣裡升學率最高的學校完全不同的:那學校只是應試教育,而我們學校則是素質教育;他們的學生進入高中後會全面倒退,而我們的學生則會全面發展;他們的學生考試是作弊,而我們學校的都是實力。類似這樣的很多東西,這都是我們的老師所對我們講的,我們只記在心裡。

  在那裡,我除了剛到的前半個學期有點困難外,其它的都還可以。畢竟,分數才是硬道理。在那個年代,如果你成績好,你想走老師都要拉着你,但是,成績差的,老師可是巴不得你馬上就走掉的。

  那時,我們班主任是那年我們學校創下了一個奇迹——將一群所謂的烏龜變成了超級兔子的教師。兩年前,我的班主任接手了一個由其他班甩出來的學校都不想再管的學生,經過她兩年的“教化”,也便創造了那個奇迹,他們烏龜班的升學率居然超過了兔子班。我的班主任是我們語文老師,據她說,那年她所教班級的語文人均分是全縣最高的。

  起初我是在三十班,而她帶的是二十八班。入學考試之後,也便被分到了二十八班。

  那時我根本不懂什麼,只是基礎比那裡的人要好得多了。我小學的時候根本不怎麼讀書的,所以我剛開始去那裡便是以一種小學態度的延續去讀書。如果是在其他班的話,那完全是被允許的,但是,那是二十八班,她所管理的班級。所以我是吃了很大的虧的,耳朵被扭過,手板被打過,馬步站過,背不下書的時候,自然也被餓過。所幸的是,沒有多久便期中考試了,那次我成績不錯,所以她比之前看得起了我一些。但我不讀書的那種習慣始終沒有改,到改的時候已是初一下期了。

  那次是她預測我又要考全班第一,結果我考了第七。打那之後她再也沒有預測過。而我,也因此而變得在乎起那些所謂的沒有用的名次來。那年的最後一次考試,似乎我真的有如她以前所說的,我潛力最大。那年我第一,全校。

  說真的,對於我來說那真的太意外了,萬萬沒有想到,我居然能夠做到那種程度,所以我也只抱着一種僥倖的心理,並沒有什麼壓力什麼的,只是我不再像之前那樣地不努力了,因為之前我很討厭英語的,從那次之後,我甚至喜歡上了英語。所以,我又迎來了第二次的第一。那時,我覺得有了些許壓力了,努力了些,而我的目標明確到了極點,那便是衛冕!果然,我又成功衛冕。而到了那時,便覺得有些索然了,也正是在那個時候,來了一個與我相當的人,而且那年第一次考試即將我殺落馬下。那種感覺真的是很不爽的,想起當日自己走入教室旁邊的那些人對新同學說:“瞧,就是那個男生,連續三次全校第一。”覺得很是沒有面子,所以我努力得多了。你知道一個智商不算低的人當他真的用心去做一件事時有多麼可怕嗎?末考前的一個星期,我每天的睡眠都在四個小時左右,想起來都怪可怕的,而且白天的精力也是特好。那即使是如今每天無所事事的我也是做不到的。

  那是二十八班光輝的一頁,也是我光輝的一頁。那次,我以絕對優勢領先。我們班也以絕對的優勢領先,完全打破了入學第一個學期的那種似乎低人一等的窘迫。而他,卻跌落到了第五去了。也就是那年,我們的初二宣布了結束。

  我們的班主任是語文老師,這已是大家都知道了的。由於語文裡面的作文這一塊佔有很大的比重,所以她一直以來就強制性地讓我們背記那些參考書上的課外知識。而每次考試都有詩歌默寫,所以,每個學期下來,我們本期學過的詩歌默寫的次數都在五次以上。再加上她對衛生要求很高,使得衛生委員對我們甚是苛刻,我們都好討厭衛生委員。那個衛生委員長得不怎麼樣,甚至可以說是有點丑,所以我們都不知道是因為她的外表還是她那過於死板的作風,讓我們甚是反感。更無語的是,她還要我們作死地背書,背不得的先留着,等背了再去吃飯。更無語的是,她居然還要求我們每星期至少有三個下午進教室學習。那些年,大抵我吃飯的速度是很快的,要不還不得給她批死。

  初二之後,我們也便順理成章地進入了初三。

  那年暑假我們玩得很瘋,很瘋。每個下午都不吃飯,或是吃冷飯。每次下課鈴聲一響便跑了,跑到外面去佔場子。我記得,那時正好流行打籃球。每個下午,斜陽,餘暉,暖暖,我們八人一組佔著各自的場子。我記得那年我將我的兄弟叫去了,去補課的,不過他幾乎什麼都沒有學到。本來留他到那裡讀書的,由於他家人的原因也便沒有留成。

  正式開學后,我們便幾乎戒了籃球,投入到備考之中了。那時,我們的課業很是忙的,因為要用半年完成一年課程的教學。不過,那也沒有什麼,只是要背的東西實在是太多了,那時我記得我們平時所用的時間大多就是在語文的背誦上。天天背,也不知道在背着些什麼,反正,班主任說背哪裡,我們便去背。

  那時,本來我們學校在星期天的下午還是放假的,但是,那是學校而已,我們直接受管於班主任。那是很黑暗的時光了,我們每個星期只有星期天的兩個半小時足夠我們去做點事。本來大家都可以輕鬆下了的,而我們卻依舊坐在教室里。我們的教室夾在中間,所以,那個時候,很是無語,這邊是電視的聲音,那邊還是電視的聲音,即使將門窗全部關掉,那種聲音依舊盤旋在耳邊,只是稍微小了一點點而已。那時,兩頭再美的音樂對我們來說也只是的一種折磨而已。

  如果說平時只是幫我們把那些瑣碎的事情集中起來,那星期天算什麼呢?難道也是將那些瑣碎的時間給集中起來?相反,我們倒覺得那只是一種對於我們自由的剝奪而已。於是,我們都很討厭我們的班主任,因為她連我們一個星期里那最後的休息時間也給剝奪了。

  可是不知道為什麼,初三的第一學期,我們還把之前的那種優勢給延續了,那年,全校前十我們班七個。

  到了第二學期,除英語外,我們的課程幾乎上完了。那時,還是作死地背書,語文,語文,語文。似乎我們班就是為了語文而存在着。

  我不再背書,因為我對它們已經都很熟了,自信地認為已經足夠應付考試了。本來以為只是我一個人不背書的,可是,慢慢地,我發現,不背書的,其實不只有我,其他人基本上都不背書了,尤其是語文。不過,也是那年我開始背記大量的課外知識,詩詞抑或是俗語。可惜的是,那裡的條件並不好,尤其是在圖書上面。我記得我們那裡好像不曾有過圖書館這個概念,要不我非得看大量的書不可。不過,我們那裡也曾經流行過一段時間的小說,只是我一直都對小說抱有偏見,所以未曾看。那年他們看的是言情小說,班主任發現后,痛心疾首,她說:“你們體育老師說這樣的書他都不敢看。”那年我們的體育老師才畢業沒多久,是一個基本上可以用帥來形容的一個小伙兒。那次,懲戒很嚴厲,那些看過的都讓老師叫到了辦公室去了,狠狠地教訓了一番,甚至有不少人還哭了。至於有沒有漏網之魚,我不得而知。

  而那年,我們那裡也開始流行一種叫電子詞典的東西。其實,那東西沒有什麼用處,而且在我們那裡也不多,之前我們流行的是復讀機,而復讀機對於大部分學生來說,還不如一部結構簡單的錄音機,至少那更方便。那部學習機是文曲星的,才一百多而已,但是上面的遊戲確是很多。我也玩過,感覺還不錯,所以,那年我也買了,只不過,我用的是步步高4988,應該是這個型號了,已記不太不清了,因為它對我的意義遠不及我之後所用的快易典V650那麼深遠,那個段往事,我永遠不會忘的,只是,這是以後可能提及的事了,所以在這裡不便做過多的闡述。

  那時,我不能說班上已沒有了努力的人,但是,那些強手,也就是真正有實力的人,大多是沒有努力的,上課要不是玩遊戲,要不就是寫寫東西。我記得,我寫隨筆之類東西的習慣就是那年養成的。人無聊的時候總會做點什麼的,而我,則把我的精力花在了那些與學習無關緊要的文字上,不可謂不“大逆不道”了。

  那時,我們還在學校的寢室裡面喝啤酒。我是寢室長,而那時我們已不再像之前一樣都是好孩子了。只是我不怎麼喜歡那東西,所以,每次都只是表示個意思,有個時候沾都不想沾。不過,那些人硬是要我沾上,因為只有我自己沾上了,他們才有安全保障。

  之前的我,很聽話,有什麼不對,都會直接告訴班主任的。現在想來,真的有着幾分打小報告的感覺。到了那時,誰管那些呢?我們都想初中生涯早點結束,然後進入那傳說中很是自由的高中。這是真的,最想得到的,我們認為最珍貴的,總是那些不曾擁有的,那時,我們嚮往高中,那片充滿自由的樂土。

  我的成績自然是沒得說的,但是那年平時的我狀態很是很低迷。她便經常問我怎麼了,我只說“我怕考不上。”那是我能夠找到的最好的借口了。她只對我說“如果你都考不上了,那這個學校還有誰考得上?”那時,我不知道我是否感動了,反正我是說了“謝謝”的。

  對於她我本來是畏懼的,到後面自己在那裡有了點成績之後,那畏懼便轉變成了敬畏,再到之後厭倦了那種似乎永無終日的背課本生活,也便在敬畏中再添加了一種厭惡。我也不知道為什麼,為什麼我對她始終是有着畏懼成分的,也許只因為她是我的老師,而且一直都對我很好吧。如果說老師對學生好是應該的,那為什麼一定要是你?畢竟有着那麼多的學生,而且你也不是唯一一個她所欣賞的學生。在那裡我的智商也不是最高的,最多是第二的。在他來之前,我可以藐視任何一個人,他來了之後也便內斂了許多。只是,那年他沒有考出一份讓自己所滿意的成績,更沒有考出一份讓她滿意的成績。

  考試前幾天,她居然對他說,如果你沒考全縣前五的話,那是很悲哀的事了。而考試的結果是讓人很痛心的,他連兩百都沒有入圍。那年我在全縣都已經排在一百多名去了。其實,這已經算是很好的了。早在之前,他說,他摸底考試的成績在以前的那個學校,也就是之前提到的另一所學校排名都是在一百名去了。其實,他以前就是那個學校的,因為依靠智力上的優勢,過於叛逆,學校也便不再收他。也許是真的吧,他在那裡並不顯得重要,學校們要到不是智力,而是成績,畢竟他的成績在那裡也只是中等而已,走了對於班上的發展還更好。但,在我們學校就不同了,我們學校多是一些底子很差的學生,像我這樣的學生真的是少之又少。所以,有時我就在想,如果我去那裡讀書了,我能夠坐在這裡寫東西嗎?也許不會了吧。我是需要自由發展的那類學生,自由的心如果被束縛了,那將是一件很悲哀的事了,只是,那些適當的束縛對於我這類介於天才與常人之間的人顯得尤為重要。其實,很多人都很聰明,但是,有幾個能夠被稱之為成功者的?如果沒有束縛,那就只有與成功無緣了。而那時,那所學校與我們當地的一中是一個等級的,當然,那只是從升學率來講的,而我們學校與二中也不是一個等級的,至於三中,我們學校裡面的教師也一直都說和我們是一個等級的,當年我們信以為真,但是是不是一個等級的現在已是很明了的事了。而且,在這裡,我還沒有考慮到其他的民辦學校呢。所以,當年我能夠入圍兩百之列也是一件很幸運的事了。

  那年我們什麼都不懂,只是很反感班主任的做法而已。

  在升學考試的那段時間,她做我們學校的領隊(那年考試改革,我們要到外校考試),還是那麼地苛刻,似乎她永遠地都是那樣的。

  我記得她曾對我們說過,她的心臟有病。可是,她為什麼還要那樣對我們呢,那不是在氣她自己嗎?

  考完的那天晚上,她哭了,真的哭了,而且哭得很傷心,因為,她借的一副眼鏡學生用過之後卻沒有還回去了。那是借了她所教的學生,也就是我的學弟或是學妹的,她說:“你們太讓我失望了。”那晚,我們都很憤慨,也不知道是為什麼,是因為她否定了我們全部,還是因為那個不敢承認是自己拿着那副眼鏡的人?我們不知道,都不知道。那晚,我們通宵,沒有回寢室睡。很是無聊,我沒有哭,好像也沒有人哭。因為,那會不值吧,她對我們太苛刻了,為什麼為她哭呢?至於同學之間,那時,我還不懂得什麼是愛,只知道有種感覺很溫暖。那年我的同學,有深,有卓,還有建。那年,我們都沒有哭。她哭了,哭過之後,又和那些人打起了麻將,笑聲充斥着整間教室。她真虛偽!

  我們是被鎖在了教學樓裡面,那次,據說是我們學校第一次畢業生集體通宵。教室里並沒有什麼不同於往日的滋味,只是燈光似乎比往日的要亮了許多。所以,等到午夜之後又不少人都睡著了,就趴在桌子上,像我們平時午睡那樣,親吻自己的手臂。

  那晚的鑰匙是她拿着,唉,為什麼最後一夜還要把我們關起來?

  第二天,我整理好東西再找她結算完自己的生活費后,只淡淡地說“謝謝您這三年以來的照顧。”那時我的眼睛大抵是直勾勾地盯着地板。

  “不多玩幾天嗎?”

  “嗯,不了。”

  “哦,那你以後好好加油,一定要相信自己,如果我都做不到的事,別人也做不到。”

  “嗯,我會的。”

  “以後有空就常來玩。”

  “嗯。”

  “路上小心。”

  “嗯,謝謝您這三年來的照顧。”我再強調了一遍。

  ……

  我走了,除了那寥寥的幾句生硬的話語話以及那三年來的故事外,什麼也沒有留下。也許,在那時,我已將自己的靈魂的一部分連同自己的目光一起埋在了那方不大的地板上。

  那年,我沒有看到看到那熒幕上常見的淚水,沒有相擁而泣,也沒有老淚縱橫,沒有挽留,也沒有送別。

  “原來你還是那麼地苛刻。”隔着車窗我對自己說。

  那之後她沒有再在那個學校做班主任,那年我們班的成績也沒有學校所預期的那麼滿意。她說,她不想再做班主任了,因為她的心臟有病。我只無語。現在,她還是在做班主任,只不過是陪着一群孩子,工資不多,卻也快樂。

  現在想來,那年的我,似乎早已有了如今段氏的高傲,並且高傲地墮落着。只是,不知道為什麼,似乎,那年他們都感染了我段氏的墮落。沒有段氏的資本,卻也墮落了那麼一回。呵呵,那段青春,澀澀的,也許,那晚,我們都被她感染了吧,只是我們太高傲,太墮落,墮落得忘了究竟該怎麼哭。笑,也便笑吧。不管怎麼樣,我們記下了那些墮落的時光,銘記了那段刻骨的苛刻,那個人,我們也將一直敬畏着。

  如今,時間的那段漸遠的背影告訴着我,那年、我們都很墮落。

您正在瀏覽: 那年、我們都很墮落
網友評論
那年、我們都很墮落 暫無評論