那年、那句、那傷

　　【死生契闊，與子成悅，執子之手，與子偕老，實在是最悲哀的一首詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小。可是我們偏要說：“我要永遠和你在一起，一生一世也不分開。”好像我們做得了主似的。】

　　——張愛玲

　　我們的確做不了主。

　　做不了。

　　【我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這幸福沒有我的份，還是會非常的難過。】，晚上整理東西的時候又看了遍南康白起的《我等你到35歲》。

　　他說，以前發過的《浮生六記》的帖子又被人頂了起來，還有很多祝福自己的人。絡繹不絕。

　　他們都會失望的吧。

　　記得第一次知道南康這個人，還是在很久以前。久到我都幾乎快要忘記了他早已經不再等待了的這個事實。

　　他將自己的身體投向湘江的時候，臉上會是哪種表情呢？

　　35歲，還太遙遠。

　　他早已經厭倦了等待，抑或，他真的做到了他所說的。

　　【如果自己永遠到不了35歲，那麼或許就可以一直等待。永遠等待。】

　　最近想了很多。寒暑相易，從今年一直想到27歲那一年。

　　饅頭說，你會在那一年不再一個人。

　　笑。她總是那麼相信命。

　　而我，更相信運。

　　下午從床上坐起來，把頭頂的窗帘拉開的時候，有大片大片的陽光灑進來。

　　光線黃得彷彿心安理得似的。

　　於是，我就想出去走走。

　　和鴨子一起，再次拖着行李箱，出去走走。

　　我們說好要一起去日本的。

　　去那個有着搖曳的鯉魚旗和泛黃的木屐的國度。

　　看看櫻花，看看富士山，看看京都，看看那些被新幹線和天線交錯而生的青空。

　　總是會夢到那裡。

　　一個十字路口，我站在一側。

　　頭頂是各式各樣的天線，安靜而詭異地縱橫交錯着。

　　咚咚的木屐聲由近及遠，那是一個有着大大笑臉的女孩。

　　【好久不見，別來無恙？】

　　她總這樣問，一遍遍，不厭其煩。

　　而每次就在我正要答話的剎那，視線總是會驀地，漆黑一片。

　　醒來以後，自己總是會神經質地再回想一遍。

　　然後再想想，究竟會怎樣回答她。

　　【還好吧，你呢？】

　　大多會這樣說吧。

　　俗套而平淡的答案，往往是最好的。

　　我總不會告訴她，“我現在一點兒都不好，作業一大堆，論文上萬字，還有二十多天CET6考試，期末考試也快了，假期沒有計劃，考研會很累，找工作會很麻煩，人生很庸俗”……吧？

　　告訴她也沒辦法，什麼都不會改變。

　　什麼都不會消失，離散。

　　今天又回家了，是有點兒頻了。

　　但是當現在的我坐在寢室里打下這些字的時候，又很想笑。

　　是啊，那些事兒都算什麼。

　　饅頭幾乎每個星期六過來接我，又再在當天把我送回來，這麼累的事兒她都堅持下來了，一堅持就是好幾年。我這些事兒又算得了什麼呢？

　　如果無法超越父母，那麼就不配做延續他們生命的人。

　　不是么？

　　所以，我會乖乖地聽饅頭的話。

　　關上電腦，上床睡覺。

　　【人們常說時間才是最偉大的，一切都會被它消磨殆盡，無論是快樂的，還是悲傷的，最終都會過去。

　　我只能慢慢向前走，也許很多年以後，再回憶起今天的種種，那時候，心裡或許已經有了別人。

　　或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。

　　又或許，他已經回到我身邊。】

　　南康，你說過，你害怕自己如果真的有一天離開了，就不會有人知道有那麼一個網名叫南康白起的畢業於北師大的男人，已經不在了。

　　其實，你的擔心是多餘的。

　　因為，就在今晚，我還在看你的文字，還在聽你的故事。

　　還在重新思考自己的路，自己的人生。

　　你看，我就在這裡。

　　一句一傷，祭奠彼殤。