想念曹武

　　看着牆角厚厚一摞習題集才踏踏實實覺得真的畢業了————題記

　　如果說高復生活是一首詩，那麼字字千鈞是因為字的背後蘊藏着自己用腳步丈量出的路程。

　　忘了在哪裡看過這樣一句話：守住這堅持，在盛大磅礴的顛簸之後，一點一點的靠近最後的繁馥。如果用一句話來形容這段打拚的生活，再合適不過了。開學前，父親曾費盡口舌勸我：只要努力就有收穫；典禮上，學生代表雙手顫抖的拿着發言稿念：我留下來，不是因為我失敗了，而是我要飛得更高！開學第一周，喇叭上放着《從頭再來》……：幾乎所有的信息都強烈的表明：相信自己，從頭再來！

　　猶豫了很久終於在日記本上寫下：與自己打一個賭，用一年的時間賭一張高考的通行證

　　然後日子沒有懸念的過着，其實日子很平淡，除了學習還是學習。

　　人說沒有人能隨隨便便成功，我們都聽過，可沒有往心裡去，現在覺得真是大實話！

　　不付出點什麼很難從高考那裡帶走一些東西。記得最經典的一次是在宿舍吃飯，把泡麵的缸子放在長凳上了，不小心碰着了凳子的一端。然後就着魔的想到了那道題：在長木板的左端施加一個大小為F的力，過多久可以使木板上的滑塊恰好不滑落？回過神來把缸子扔出去的心都有啦！真崩潰！還有一次，和涼皮一起回宿舍，他說皮膚出油出的厲害，我說動物油脂在鹼性條件下水解生成不飽和脂肪酸鈉，可以制肥皂……結果結結實實的被罵了一頓

　　有人說高一時吶喊，高二時彷徨，高三時狂人日記。高四墳！高復的生活背景是灰色，沮喪充斥着內心，這種沮喪比高三時嚴重得多，作為復讀生總覺得比別人做得好是理所應當，因而對自己要求更高，期望更高，所以在理想與現實的巨大落差前總摔得更痛微小挫折帶來的壓力也被莫名其妙的放大。臨近高考，失眠成了常事，有時候特別壓抑就會有手機錄自己的歌，開到最大音量放肆的震撼自己的耳神經，然後就覺得解脫。有時候也會寫日記，自己開導自己，用左手溫暖右手，一路裹挾着微茫的希望和微弱的溫熱前行

　　當為之長久奮鬥了的夢想又一次被扔進垃圾桶，當準備正視現實而憂愁仍充滿腦海，當下了晚自習仍在為定語從句是不是用that而糾結，當感嘆自己的命運憑什麼要與電場中運動的微粒緊緊相連，當半夜聽見宿舍某位大俠用英語說夢話！彷彿又在打退堂鼓，但一番糾結之後還是憑着僅存的一點信心給自己壯膽：什麼都可以不在乎，但這些年受過的苦不能白受！

　　馬雲說：今天很殘酷，明天更殘酷，後天很精彩，但大多數人都死在明天晚上。六月，這個人仰馬翻的六月，為了這三天，我用了十幾年的時間來磨一劍。路途再寂寞，也堅持走過，“寂寞往往住滿了悲壯，悲壯往往孕育着輝煌”所以我忍了。

　　一直以來就想回二中看看，記得那時候，二中西教學樓前的白楊樹很漂亮。從三月開始就有細細絨絨的綠了，然後葉子變成透光的黃綠，然後發亮，再然後，葉子綠的發暗，這時候，我們在樹下分道揚鑣了……一直想回去看看那些白楊樹是不是還那麼挺拔，當年我們在樹上刻的字是不是還在，我們的老班主任是不是還好……可還不是時候，我不能回去。那年我曾在樹下發誓：不混出個樣來絕不回來！

　　就在昨天我還想起二中油亮亮的樹葉來了，不知在我不在的這些日子裡葉子們是否還好。那時候的四月校報曾向我約稿《葉子的歲月》，只是一直忙，沒放在心上，一拖再拖，現在這篇文章終於在昨晚截稿。

　　今年離開曹武前一天晚上和朋友在操場待到很晚，我哭着沖教學樓鞠了三個躬，第一，感謝它在我失意時接納了我，第二，感謝它能讓我挺直了腰桿走出來，第三，感謝他已近乎無情的方式教我以穩重和忍耐。小喆的朋友說：從曹武走出來的人都特滄桑。其實我挺無語的。

　　最後一堂化學課“痞子韓”靠在講桌上說我們是他帶過的第三屆高三，還說第一屆臨畢業時5月12上午在校園照相，還做抒情狀的說那時候花開得很美，現在又是一年花開時……搞得大家都特傷感。我想，大概每個人心中都有關於校園的一些花花草草吧，就像我的白楊樹和他的花。

　　最後一節晚自習，年輕的班主任在班裡有滋有味的唱《再回首》之前還不忘給我們談條件：我唱完，你們要答應我這節課要老老實實的。我們異口同聲：行！可他唱完，我們還是該怎麼亂怎麼亂，看到他無語的表情，我們都覺得喜羊羊又被灰太狼騙了！

　　現在我在五樓的陽台上整理日記，看到以前自己勸自己的話，像什麼“就算不為了自己”這樣白痴的可以的理由都可以讓自己堅持好幾天，想想就覺得可笑。

　　看着角落裡那高高的一摞習題集，才覺得高中生活真的結束了。現在才知道高考並不是全部，分數只是我們走向大學的敲門磚罷了，而一路走來的經歷，才是高中生活留給我們的真正財富。