其實，我只是個流浪兒

　　崑山，不是一個太容易叫人墮落的城市。

　　城市是有性格的，崑山不是激進的，也不是太落後，它顯然多些的是追求上進。

　　活在其中，最多心思的是保全。天微冷。街頭的人湧向城市的各個方向，然後在大小的空間里隱匿。

　　假日里，無所事事。

　　夜裡光着腳，在房間里遊盪，涼意順着小腿一路蔓延。越來越清醒。

　　不停的找東西吃。不是因為餓，只是為了填飽虛無的長夜。寂寞無聲無息的把我吞沒。

　　該找點事情做，可是找不到。開始厭棄手機，奪走了我太多的時間，我沒有抵抗能力，打開了就一直躺着看下去。

　　左臂有點受寒，骨子裡總隱隱的疼，需要裹了被子才感覺好些。

　　躺在床上，不知道明天是什麼樣子。失去方向，往哪裡走都是孤獨。白天，穿着拖鞋，在寬闊的大道上溜達，走遠了，回頭看看。有車在身邊飛快的駛過，急匆匆奔向自己的地方。我卻不知道自己要去哪裡。別人都在努力的工作，而我，沒有。

　　討厭被人管束，不開心，選擇放棄。

　　對工作，不幻想，不希望。

　　我怕是做不了稱職的員工。

　　很羨慕那些篤定而隱忍的朋友，那麼認真的完成一件事情。在努力積累生活的財富。

　　有時候會自慚形穢，覺得自己中年後會像拉着小車車的小灰兔。沒有菜吃，要去找勤勞的小白兔救命，還要領受山羊大叔的教訓。

　　小時候，總覺得自己以後是個小白兔。

　　事實是，長大后，我像極了小灰兔。每每想到這些，就覺得自卑。

　　人生如此，情何以堪。

　　傷感，有時候會有，於是驅趕自己，去勞作。

　　覺得壓抑的時候就結束。

　　中間會收穫些好朋友。長久聯繫。

　　更多的時候，一個人獃著，發獃，寫字，看電影，聽年代久遠的歌。

　　落後時代整整20多年，甚至更多，有些我未生，而它已在。

　　不急於追趕。

　　流浪，然後希望三餐不濟。

　　新的風景，新的人都在前方，用文字去回憶，從不用心去承載，太累，亦沒有意義。

　　獨立太久，連同個性。

　　分離，足可以淡忘彼此容顏的長度。不聯繫，沒有要聯繫的迫切。漸漸無話可說，像是曾經出現在空氣中的幽香，越飄越遠，被都市的風稀釋，消失。只留下些回憶在腦海里，偶爾想起。

　　這樣的交流無法延續下去。

　　從來不讓誰覺得離不開誰，或離開誰我就會過的不快樂。

　　快樂與誰都無關。

　　不能分享，也不會來自心外。有一天，我會失去愛的能力和味覺。

　　已經上路，沒有任何希望的前行。

　　從不與誰談及婚嫁，也從不給予承諾。

　　不知道自己什麼時候會厭倦。或者發瘋。

　　慢慢的，不知道誰把誰遺棄。

　　愛的時候，都會有深深的孤獨感，無法驅遣。

　　刻骨的孤獨中，有時候想，是不是活的太清醒了。

　　從來不出大錯，也從來不迷醉，於是成為浮泛人生的看客。

　　生活中，很熱切的喜歡周圍的人評價我是個清醒而聰明的人。

　　也清楚，這是我真實生活的一部分。

　　生活里，我不是一個適應能力強的動物。

　　更多的時候，我不願意去適應身邊的社會，倔強反叛。

　　因為更多的像個性情中人，人們想象我會有很多人喜歡，有過很多的感情。

　　其實，沒有。

　　我不是很喜歡身邊有很多的人，也從不去討人喜歡。

　　只倔強的堅持着自己的虛無，排斥着自己的不喜歡。

　　曾經深愛過，在愛的漩渦里，出奇的清醒，看得清眼睛撲閃的時候裡面沒有言說的意思。不願意委屈自己，為了一個虛無的愛字把自己禁錮。

　　在心裡很明白的權衡，不需要什麼，也不依戀太多，隨時可以離開，沒有期求的感情是沒有未來的。

　　離開，就像是一場噩耗。

　　長久的不能平復。

　　有人說，要到崑山來看我。笑笑。

　　口才太好的人，總是很難叫人相信。整日整夜，對着輻射嚴重的手機，皮膚蒼白，沒有光澤，未老先衰的預兆。

　　有沒有他，生活都不會有太大變化，花自己的錢，走自己的路，沒有人可以干涉。

　　寂寞，長久的寂寞，已經習慣了。偶爾在暗夜會淚流滿面，看到一些字，一些話，忍不住悲戚。

　　因為那些話，是彼此都懂。像暗語，用來接頭，進入靈魂深處。那裡機關撤盡，再無防備。

　　懂得，才會那樣留言。不多，但足夠。

　　孤獨，不再幻想有人可以分擔了，與生俱來的東西，帶給我清醒頭腦的時候，同樣帶給我尖銳的刺痛。像毒癮，依賴卻拚命想戒掉。

　　沒有迫切尋找個伴侶的理由。

　　不知道生活是不是該起點變化，也不知道有天會為了誰改變。唯一明確的是，總想遊走四方的慾念。

　　走到哪裡都是深深的寄居感。沒有長久停留的意思。

　　流浪兒，終究要在旅途中，勤勉隱忍的勞動，換來食物和水。在黑夜裡，吞吐無聊和虛空。