我只是個平凡的女人

　　一直的不明白自己終究是個怎樣的人，走過之後才發現，原來自己只是個平凡的女人。。。

　　小時候，我不是個乖孩子，大人們總說我調皮，我任性。長大了，漸漸懂事了，就想做個乖孩子。在家我努力的扮演着自己的角色，我很少若媽媽生氣，也總是讓着弟弟妹妹！哪怕他們欺負我，也總會忍着！

　　上學了，我想做個好學生，只是從中學起，數理化我好像沒怎麼考及格過，那撇腳的英語也總是勉強及格，在藝高上學的時候，畫我畫的也不是太好！

　　現在回想那個時候，也總是一片蒼白，那個時候，我不知道該怎樣安靜的學習，好像每天都處在一片渾濁的狀態裡面，暈暈忽忽不知道東南西北。

　　那時同樣的我也是個平常的女孩，也一樣的喜歡讀瓊瑤阿姨的小說，每天都看，晚自習的時候，也很少學習，總喜歡對着筆記本不停的寫，寫一些似是而非的文字，一些無關痛癢的事情，一些少女獨有的情懷，總之太多，太多，說我無病呻吟也好，總之，寫不是因為要怎樣，我只是太喜歡文字，只是我不是一個好學生！

　　當決定放棄高考，參加工作的時候，我沒有一絲的遺憾，我知道，即使自己考上了，那個家也不允許我去讀大學，尤其藝體生，費用是那個家所不能承受的。況且，那個時候，我已經沒有了絲毫讀書的心情。

　　直到今天我都不曾後悔當初為什麼沒有堅持！

　　其實骨子裡面的我就是個不會後悔的人，我很少為做過的事情後悔，自己喜歡的我會努力，不喜歡的任誰強加我都不會接受！

　　我不喜歡人云亦云，我不喜歡去附和，只是做我自己！

　　慢慢的長大了，我不在是曾經的自己，心也變的異常的敏感多思，而內心深處的另一個自己卻又在無限的撕扯着靈魂，掙扎着。唯一不變的是還是依舊的喜歡用文字記錄內心的情感，不同的是，曾經寫的文字，都被塵封在記憶里，也從不曾不敢被打開，總感覺那些文字會泄露我內心的虛弱和蒼白。而今寫的文字，我可以心無旁貸的放在博客里，我再也不怕了，又有什麼可怕的呢，我只是一個平凡的女人！

　　只是有時，特別的愛懷舊，對曾經的事情，記憶猶新，每一個不經意的瞬間，都會想起，哪怕一個畫面，一個眼神，一個動作，一句歌詞，一首小詩！

　　曾經，我偽裝堅強，偽裝快樂，內心明明很在意的東西，我會假裝不在意！明明的內心很痛，我會強忍着笑臉，告訴自己，我很快樂！偽裝所有現在所不屑的東西！

　　只是，不知從哪一天起，心在悄悄的改變，曾經在意的，是我現在所不恥的，現在所在意的，內心也會毫不掩飾，我不覺得自己有錯，我不在去偽裝，我只是想做回自己。

　　走過之後才發現，生命里再也沒有什麼值得驕傲的，唯一的驕傲是內心僅存的自尊吧和純清吧！

　　有時候，我脾氣不好，說話會超過30分貝，但我並不是對每個人都那樣，因為在意你，所以在你面前我任性，說我無理取鬧也好，說我任性也罷，因為我只是個平凡的女人，我也有小女人所具備的一切特質！

　　很多時候，我不太喜歡扎在人堆裡面胡侃，我只會冷冷的呆在一邊，看着她們演戲一樣的說笑，那一刻，喧鬧是別人的，安靜是我的，說我冷傲也好，我只是不習慣了那樣去附和，去假裝笑臉！

　　心情不好的時候，一個人我會肆無忌憚的哭，哭過後，我會給自己畫個濃濃的妝，眼睛畫的像熊貓一樣濃，只是再也不怕了，因為我是個平凡的女人，不想在偽裝了，不想在隱藏。我只想做回自己，冰心還是依舊！

　　我不知道這樣的自己是真實的自己，還是另一個層面的自己，也不知道該怎樣定義這樣一種狀態！終究是我改變了心情，還是心情左右了我，我只知道人的生命真的好脆弱，不想在自己有限的生命里留下太多遺憾，不想活的太假，太虛偽！

　　走自己的路，何必想那樣多，自己也只是個平凡的女人，就像是塵埃一樣的微弱，也沒有誰會在意我，我沒必要唯唯諾諾！想愛就大聲說出來，想哭就痛快的哭出來，想笑，就在陽光下面燦爛的笑，生活裡面不只有甜，酸甜苦辣鹹的人生才是完整的人生！

　　當明天太陽升起的時候，我還可以這樣笑對生活，還可以這樣呼吸新鮮的空氣，不是很幸福嗎，還有什麼比生命更珍貴的呢，好好的珍愛自己吧，冰心也永遠會依舊！