那年，我失去的女孩。

　　我也不知道，最近為什麼會瘋狂的寫雜文，也許我明白了藺老師的話？也許我開始自己的又一次蛻變？也許我是在瘋狂的證明什麼？也可能是為了逃避那段值得追憶，卻不能追憶的情感？

　　——題記

　　《那些年，我們一起追的女孩》大約是在騰訊空間信紙上了解到的，當然九把刀很早就聽過，倒是不知道是不是同一個人。我知道當我聽到這部小說名字的時候為何會僅僅因為這個名字而這麼反感這部小說，以至於這部電影今晚我才領略到。

　　晚上弟弟吵着要看《那些年，我們一起追的女孩》，我固執的沒答應。弟弟吵完沒多久就睡了，接着是一位老哥在上跟我談起他剛剛看完《那些年，我們一起追的女孩》，那刻我開始有看的衝動。我和這位老哥還沒有寒暄幾句，其實我真期待和他聊天，但老哥說：有點傷感，有點感觸，有點心痛。我下了。我獃獃的回了句：好，我看完，會寫出文字，看看咱倆體會一樣不。老哥說：其實能放下，但心裡還是懷念。

　　看着老哥感傷的言辭，我突然想起我失戀時寫的第四篇文章《你若離去，後會無期》中的一句話：即便是我的世界沒有了你，依然會有這種藕斷絲連的感覺。我明白了這位老哥的心情，還有我此時的心情，我想這種氣氛，大約可以寫出這篇文字，就從這裡開始吧。

　　初戀三年，讓我感受到了那個單純年代里，那份純純的愛，不必遭遇肉體的誘惑與自私的蒙蔽，僅僅是為了在一起，哪怕只是看着對方的笑臉，哪怕一次手都沒有牽過，哪怕連一句我愛你都不敢輕易說出口。那時候的天總是很藍，那時候的人也純潔可愛，但那時候也嘗到了第一次傷心的滋味，染上了抽煙這個壞毛病，直到現在香煙已經與我深深融合。

　　從那時起，大概在我的字典里，再也沒有愛情這個詞眼，甚至開始畏懼女生，曾經的特立獨行，徹底淪落為一個人的孤獨，再也不輕易接近女生，直到忘卻如何與女生交流，以至於成為一個怪人。再後來只剩下欣賞，所謂愛美之心，人皆有之。但卻只能欣賞，再也沒有從心底里油然而生一種愛情本應該具備的感觸。

　　離開了家鄉，踏上前往鄭州的征途，迷戀上了網絡，而愛情似乎成了擺脫孤單而存在的一種模式，當然在成熟后的世界，愛情已經成了一種奢侈品，或者說一種快餐，席捲了整個高校。那時候每當看上一個女生，不會管她人品怎樣，只要覺着好看，都會叫出來告白，因為我不喜歡做愛情的俘虜，暗戀絕非我性格。

　　於是校園裡一次次出現這樣的場景，男孩與女孩並肩而行，男孩說：我喜歡你，跟我談吧，成就成，不成就算了。女孩也總是很乾脆的回答：不好意思，我現在還不想戀愛。於是這樣的場景經歷過幾次后，我已經不再這麼幼稚了，我開始走上了寫作之路，並且開始熱衷於學校的組織，在孤獨的一人世界里，領導着十來個人奮鬥在團委這個組織中，直到成為這個組織的主心骨，直到成功舉辦個人巡迴演講，萬千寵愛終於集於一身，當然在別人看起來榮耀的背後，我深刻的知道刻着一道孤獨。

　　直到她的出現，我又一次感觸到初戀的懵懂，我再一次感受到活力的肆意，我很迷戀這種氣息，我知道這是上天對我的恩賜。有句話說：聰明者拿得起，智者放得下。我明白自己不是智者，卻也算有點小聰明，我很害怕失去，於是也很及時的拿起，面對這樣一個單純的女孩，我願意付出我的一切去呵護她，我願意用我的一生去陪伴她，我願意給她所有她想要的一切，哪怕為此付出多大的代價也再所不惜，因為我真的很珍重這來之不易的初戀感覺。

　　這樣的形容也許有些誇大，但朋友，請您仔細回味下，當您在弱冠之年，還可以碰到初戀一般的愛人，您會怎樣對待呢？這種感覺我相信只有少數人是幸運的，所以我很珍重這種感覺。

　　和她在一起的日子，我感覺一切都不重要，只要和她在一起就是最幸福的時光，在這個時光中，所有的煩惱都只是過雨雲煙。她讓我明白，原來在這個世界上，我並非是一個優秀女孩不願意接近的一個人，同時也讓我深深的了解真心愛一個人是多麼的幸福。而我，至今都無法相信，原來對於我這個怪人，這個初戀后就不再相信愛情的怪人原來還是會相信愛情是存在的，她讓我深刻在腦海里四年多的觀念得到了顛覆性的改變，也讓我的人生從枯燥與榮耀中獲得了另一種意義，這種意義叫單純的快樂。

　　第一次和女生進電影院，第一次和女生一起唱KTV，第一次和女生牽着手在繁華都市的街頭，第一次和女生奔跑在紅燈的馬路上……許許多多的第一次讓我感受到了別樣的幸福。我知道這是一個值得我深愛的女孩，我把她看做和我一樣大的人來對待，我希望她可以成熟一點，再成熟一點，同時還可以保留身上那種青春期特有的任性與驕傲，我後來才知道我是在要求一個我腦海里浮現出來的她，而不是真正的她。

　　每次和她牽着手走在都市的街頭，她都會不自覺地對我說：你不要老皺着眉，想那麼多事幹什麼？每次聽到她這樣的話，我嘴上倔強，心裡卻也在嘀咕，我究竟活在這個世界上在考慮什麼？為什麼要想那麼多的事？為什麼要規劃我們的以後？為什麼我不可以活的隨性自然像她一樣？我知道我在長大，我已經回不去那個簡單的年代了，在她身上我看到了我的影子，也深深為她擔憂着，因為再簡單，也抵不住社會的複雜。我認為，我有必要而且有義務為她着想，可是在她看來，這只是一種束縛，是一種管制，而不是一種愛。

　　其實有時候是一種心理作用，我們認為我們的愛人要更多的去了解自己，或者說更多的去關心自己。其實我們都彼此明白，即便是戀愛了，也不過是一種幸福的方式，而不是某個人的思想就與你的思想合而為一了。所以我不想過多的去糾正她，但卻總會有意無意的干涉她，因為我覺得要對她負責，而她所期許的是一種自由生活的方式，因為愛與她的自由不應該有任何衝突。所以我的成熟，撞上了她這個年齡段的女孩，結局往往是悲哀的。

　　當我意識到她還很幼稚的時候，這份愛已經接近尾聲了，因為我在學校的生活已經為她而捨棄了，而這份捨棄是基於我認為她是一個成熟女孩的前提上，而忘卻了她因年齡的局限而特有的單純。我知道這個錯誤在於我，因為我一直認為可以聽懂我的演講並且願意去聽的人，應該都是心理較為成熟的學生，這種盲目的自信，讓我失去了把握這份愛方向的船帆，以至於節節敗退，直到一無所有。

　　面對她決絕的眼神，聽着她堅定的話語，我用四年多苦苦建立起來的強大自信心瞬間崩塌。她轉身快步離去，在那刻我成了行屍走肉。完美的愛從來都不存在，而我和她都在苦苦的追尋完美的愛，最終我們迷失在完美中，也結束了這段來之不易，去之簡單的愛情。

　　於是我開始酗酒，我知道她也不好過，我在酒精的世界里沉湎，一個人蜷在空蕩蕩的學生宿舍床上，相愛整整一年的日子裡，我們在元旦的開始，再到元旦的結束，在她生日的那天，我們丟掉了曾經那麼深愛的彼此。第一次徹底失去她的感覺，讓我覺得自己成了世界上最悲哀的一個人，我不知道我還剩下些什麼，我也不知道潮擁擠的街頭怎麼會有隻剩下自己的感覺，總之那天，我知道了什麼是心痛。

　　自分手以後，我行屍走肉了一個星期，在爸爸來接我回家的時候，臉上還勉強擠出點笑容，我不想再讓家人為我的事而擔憂，我開始學會了徹底的獨立，並且開始了孤獨的堅強。我想她也是一樣，我們都需要認認真真的上好失戀這一課，也許以後再也不會有這麼痛的感覺，這是任何物質都換不來的成長。

　　回到家沒停歇，我就又離家而去，開始流浪在都市，開始瘋狂的寫作，一口氣寫了五篇關於她，關於失戀的文字，那些天我的讀者也明顯增加，我很開心我的讀者可以分享我的痛苦，並非是我想把我的痛苦帶給我的讀者，而是希望我在最孤單的時候，原來還有人陪着我，也許我們根本不認識，但他們卻可以讀我最悲鳴的瞬間。

　　我知道她也會讀這些文字，所以我很開心她在分手后的一個星期零一天光顧了我的空間，僅僅是一趟，我也感覺很滿足。我承認，直到現在我依然愛她，但我知道一切都回不去了。但我至今都很感謝她，她讓我學到了最後的成長，也讓我感受到了榮耀之後的狼狽，一個人在瞬間的大起大落是最為寶貴的人生經驗。

　　而後我開始將寫作大量轉向雜文，並且得到了很多讀者的肯定，不過我不會驕傲，因為這成績並非來自我，而是來自一個女孩的消失。每次我深深的提醒自己應該恨她，可是我終究是恨不起來的，因為我依然愛她。以至於我根本無法抗拒而接了她的電話。

　　我很後悔接她的電話，不是因為她打來的原因，而是因為我不想讓她知道我如此的脆弱並因此在通話中深深的傷害了她。那天以後，我很內疚，每次想拿起電話跟她道歉都在撥通的瞬間按了掛機鍵，因為我不想讓她再傷心一次，索性就做一個徹徹底底的壞人吧。於是我拉黑了所有跟她有關係的好友。我以為這樣可以完全擺脫她，可是直到現在終究是做不到的。以至於情人節這天，我隨便找了一個人就出去兜風，以安慰自己，沒有她的世界自己依然可以很開心，可是當我回來以後我才發現原來依舊是悶悶不樂。

　　甚至會想到情人節，她溫柔的雙臂會甜蜜的圈住誰的腕？並且一想到這些就會莫名的衝動，狠狠的朝牆上踹上幾腳。當我發現失態的時候，我才明白原來我依然是一個感情奴隸，走不出她留下的圈。就此可以宣告：做一個沒心沒肺的人這個計劃完敗。

　　這幾天她又來了我的空間，而今天她來了三趟，我很開心，我知道她還在默默的關心我，雖然我們之間已經完全沒有任何瓜葛了，但我依然會幸福的一笑，並且開心的給老弟看：嘿，你看到了嗎？她又來我空間了。然後在幸福的瞬間心痛遍布全身，直到引起牙痛。

　　我明白為什麼現在我會如此瘋狂的寫作，並且野心勃勃的開始進軍小說領域，因為我只想某天可以向她證明她曾經沒有愛錯一個人，這個世界會因為我的存在而有一點點改變！在我失去她的那天，我就知道我的文字情人又一次乖巧的回到了我的身邊，我依然愛她，也依然會感激她曾經存在過。

　　我知道這篇文字本不該出現的，但它真真切切的出現了。因為我始終銘記《那些年，我們追過的女孩》男主角的一句話：“我敢打賭十年之後，我連LOG是什麼都不知道，也會活得好好的，但我無論如何也不想失去關於追你的回憶，儘管最終我並沒有和你在一起。”看到這句話，我笑了，很欣慰，因為我明白了，我為她所付出的點點滴滴，其實並不後悔，因為我覺得值得，即便最後一無所有，我還有曾經的幸福回憶，我還有我的文字。

　　雖然一開始我就知道我們沒有結局，但始終未曾料到這天會這麼快。但這段愛不會因為結束就成為歷史。九把刀可以做到的，我依然可以做到！我明白看這部影片確實很沉重，雖然詼諧的場面很多，但總會讓我有意無意的想起曾經的年代，還有曾經的她，我又開始想起曾經的想法，為那段青澀的歲月，為那段看似簡單卻也不平凡的愛寫一部小說。

　　成熟女孩與幼稚男孩的故事可以這麼精彩，我相信成熟男孩與單純女孩的故事依然可以精彩，只是不知道這份感動是否會有前者那麼感人。但我希望我可以寫出來，也希望她可以看到，同時希望能有更多的讀者看到，那麼繼續加緊寫作吧。

　　PS：我明白了那位老哥為何到凌晨一點還沒有睡，我也明白了為何凌晨三點了我還在堅持寫完這篇文字，因為我們同時都在深深的懷戀，懷戀內心深處某種存在着卻又缺失了的東西，也就是老哥說的：其實能放下但是心裡還是懷念！

　　2012-2-16落筆於墨軒閣