回首那年，做一個陽光明媚的女子

　　有多久，沒有在散文網上流連；有多久，沒有再寫那些清新的文字；又有多久，沒有讓心平靜如初。 總是覺得心累，所以尋找着無數件事情緩解，結果卻是，心累身體累。想要脫俗地寫着一些喜愛的文字，卻無奈，生活在如此繁瑣複雜的世界，無法平靜下心來，寫着自由的文章。

　　多少人在空間感嘆自己孤單一人的寂寞，又有多少人感嘆着情感的糾結。是否有人駐足，思考一下，我們到底在做着什麼。大學里的人 都在糾結着愛情的幸與不幸，友情的真與不真。。而我，真真只想做着自己喜歡的事情，時而一杯清茶一卷書，時而一汪湖水一捧花，時而一抹淡綠一襲紗，時而一個知己一段話，這樣的日子，才是最想要的。那份寧靜的誘惑，是誰也替代不了的。人的內心，都需要一個平靜的角落，需要一個心靈駐足的地方。倦了的時候，心若沒有棲息的地方，就會流浪的不知所蹤，不復初心。

　　總是在夜晚輾轉反側，對着床板睜着眼睛，思想飄落遠方，空靈的想着事情，卻又不知道在想着什麼。總是在人涌喧嘲的白天落寞踟躕，又總是在夜深人靜的夜晚獨坐窗邊，望着燈火一盞又一盞的熄滅，望着路燈下的飄渺影子思緒又會飄飛遠方。一直想着，大學里，想要做的事情那麼多，要做這個那個，時間飛速即逝，回首，卻又什麼都沒做。忙碌着，卻又什麼都沒有。奇怪的大學~~

　　一直想像以前那樣，寫一寫小短詩，偶爾發一篇文，卻再也沒了靈感，不知從哪下筆，也總是覺得，好像自己的才華已盡，再也寫不出像以前的東西，雖然以前的文也不好，現在卻是一點沒了頭緒，大學的雜事或許沖亂了我的頭腦，我的思維湮沒在這樣一個大醬缸里，腐蝕壞了。或許，或許。。。。。。。

　　這一學期，我沒有再勉強自己做那些極其厭倦又毫無意義的事情，終於參加了各種各樣的活動，這樣的我，覺得自由。我最愛的一首詩寫到：“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。”我的個性簽名一直掛着：我想擁有一顆心，寧靜而勇敢。 我在努力的寧靜勇敢，可是我發現，我真的做不到，我無法寧靜，也無法永遠那麼勇敢，雖然這是我真實期望的，可是我不得不承認，我還是無法做到那麼寧靜勇敢，不是年齡的問題，也許，是我還沒有學會，也許，是我還沒能找到勇敢的理由！

　　在這學期，有了許多感悟。大學期間，被感嘆最多的當然就是愛情，不僅是我們這一屆的學生，是每個大學生都在無形中念念不忘的。我在想，是不是因為大一太過舒適安逸了所以才會整天腦子裡想這些雜事，或許，我還可以更忙一點。我沒有過愛情，所以有過憧憬，這麼多年了，覺得可能會習慣了吧。或許，真的有一天讓我和別人在一起，我會有些許不習慣吧。我最大的覺悟就是，再也不會主動去喜歡什麼人了，如果有人願意比我爸媽對我還要好，我會願意試一試，如果有一點感覺的話。我不會勉強自己，但也絕對寧缺毋濫。喜歡一個人，太痛苦了！從決定喜歡一個人開始，就給了那個人傷害自己的機會。從一開始，誰先喜歡上誰，誰就註定輸了。不要先對一個人好，他知道了的話，那樣他就不會珍惜你對他的好。。。或許，這一輩子，我只能一個人蹣跚走過，呵呵~

　　決定這個假期出去旅一次游，因為想讓自己平靜一些，也可以讓自己換個心情。去一次不同的地方，和不同的人，換一種心情回來，我想讓自己活的更加輕鬆些。。。武漢！期待！新的自己——我帶你回來~