2011—2012紀事

　　過去的一年簡約不簡單，閑暇時會把自己的所見所聞所想寫下來以告誡自己不要重蹈2逼之路。所以現在看起來更像是空虛寂寞的悶騷男對於現實的種種控訴和埋怨。但莫要當真，權當笑林一樂，只可怡情。

　　11年3月——7月

　　有人把考研比作上刑場一般，很多人顯露的是前所未有的決心和準備承受一切磨難的高尚心態，我自然也不例外。但若是真要赴刑場，我想我是不會那麼大義凜然從容就義的，怎麼著也要吶喊掙扎一番，也不枉紅塵一遭。大三下學期的第一個月我記憶猶新，畢竟是自大學以來頭一次對學習那麼重視，尤其是當我用世俗的眼光把考研和人生高度聯繫在一起時，那種緊迫興奮的感覺很難讓人忘卻。我開始欣賞清晨的煙大，也是三年來的頭一次。恰逢初春，重生的美無法形容，山、水和鳥兒是少不了的，它們存在的意義也不只是錦上添花的點綴。炎熱的夏季，傷感的秋季和多雪的冬季，每隔一段時間總是要趕往海邊欣賞一番。也因為此，發現自己對現在的環境，竟有些依賴，那人、那山、那海，那狗。相對而講，我更喜歡冬季多一點，因為刺骨的風和寒冷可以激發人身體中最原始的抗爭動力，這種本能的反應是一筆很大的財富，可以時刻警醒着自己去努力。這種經歷可以說是一種鍛煉，但並非磨難。

　　學習時喜歡望着窗外，隨機地想起一些人和一些事，不斷地回想着。我害怕停止思考，一不留神便會忘卻很多事情，大腦一片空白，這不是我想要的。曾在三教見一哥們一邊撒尿一邊看書，權不說技術是多麼的令人嘆為觀止，只學習的盡頭也達到人類的極限了吧，我自愧不如。不過我覺得，無論自己的理想多麼遠大，也無論自己的目標能否實現，如果到最後都能賺得一個心安理得，那也就無可厚非了。

　　關於大學成績單，對我來說是很刺激的，好在佛度有緣人，才不至於太過悲劇。雖然從未掛過科但七次考試60分總讓我心有餘悸，其箇中滋味也難以娓娓道來。不過我從不把自己的所得歸於運氣，儘管目前為止仍然被很多人錯誤的定位。大概是我的表現不夠，也可能是對我根本不夠了解。但如果說這是為了證明自己而做的，純粹是坑兒子。不以賺錢為目的的學習都是耍流氓。我向來沒有學習的資質，所以在那個海帶紛飛的暑假寧願遠赴大欽島從事體力勞動。但自己的目標能夠達成之餘順便能博得別人哪怕丁點兒的刮目相看，就會很有成就感了。現在的改變對於當下糾結的生活來說稱不上峰迴路轉，或是扭轉乾坤，從此happyforever。有時禁不住感慨，本來很浪漫的爺被硬生生的逼得越來越現實，也開始喜歡上alotofmoney。但很多問題並不是錢就能解決的，就像性格，就像男人的感情。假如錢能換來一切，又哪TM來的白頭到老相濡以沫，爺首先鄙視這些個人，也包括爺自己。男兒膝下有黃金，如若真有骨氣本身便是一生也用不完的財富。

　　生活就是這樣，下一刻將要發生生么誰也無法預料。曾不止一次的對生活充滿了幻想，期望着一些事情向著心所嚮往的方向發展。結果並沒有改變些什麼，只剩一幕幕的悲劇讓我風中凌亂。也罷，既從未有過牽挂，又緣何等待。我自認並不吝嗇付出，也不敢奢望別人的施捨，但也有自己的原則和追求，絕不會為了任何人和事而一廂情願的魂牽夢繞，空留思戀。吾性如此，怨不得誰。

　　時間的變遷足可以改變一個人，一次看到有關火箭的評論，說非常還念姚明、巴隊、麥、阿爾斯通、斯科拉的那段時光，鼻子猛然一酸，五、六年匆匆逝去，我們都在懷念過往，始終放不下的是懵懂的青春歲月，那樣的乾淨，那樣的純潔。曾有一次做夢，自己掉了五顆牙齒，以為這是不好的徵兆，第二天坐立難安，我很驚訝什麼時候也開始迷信起來，亦或是根本接受不了這樣的打擊，即使它只是個夢。表姐曾對我說，男人不要隨便把自己的委屈和抱怨表露給別人，這樣只會讓人看不起，等到有一天有所作為，自然惹人欽佩。所以更多時候我總是在跟自己較勁，在被很多人從心底罵過傻逼之後，我仍然不遺餘力的傻笑。有時只是想接近一下距離，所以表現的有些太過親近和放肆。卻每每被認為不正經，更有甚着，自我清高，加以蔑視譏諷。所謂給臉不要臉如斯，實屬心裡沒數。不過男人處於世，孝悌忠信，禮義廉恥，不忘八端；比石堅，與天齊，心胸坦蕩，亦能屈能伸。莫若霸王失意自損，於人於家無利。

　　但是迄今為止並沒有承受過太多苦楚，因此一直都盲目的以爺們自稱，也時常用來刺激其他人為娘們。不過樂嘉曾就非誠中爺們的現象提出過對爺們語意的理解，表達過對內心不爺們但言必稱爺們者的不屑。按照他對爺們的理解，認為自己太懦弱，連娘們的堅強都不如，反觀有些朋友，外表不爺很娘，但表現的擔當，會讓那些拚命標榜自己玷污爺們二字者汗顏，其實敢於擔當才是爺們。我很慚愧現在仍不能堪當大任，更無法擔當家庭和社會的責任，每思及此，無不痛心，只好沉浸於學業和其他，順便努力追求內心和生活上的一份平靜。對於即將面對的種種，現在心裡並沒有十足的準備，多餘的只是一腔熱血，紙上談兵。倘若回到現實我仍是那個我，無處排遣，便做起了憤青，但從未有指點江山之勢，終無所作為。多麼令人尷尬的年齡！多麼令人尷尬的現狀！不提也罷。

　　有時自己習慣獨處一段時間，給自己創造憂傷的氣氛，及時反思，所謂物極必反，希望把所有的不開心一股腦的全都發泄出來，可並不想因此而影響到其他人，所以有時不得不強迫自己去容納、理解。但我們現在所說的處世坦然總是包含些衝動的成分，其實也大可不必這麼急於表露，等到經歷了時間的磨礪，親身體驗一番之後再說也不遲。有時總對一些人和一些事感到很迷茫，但苦於沒有指導，便關注起星座或是行為心理等亂七八糟的東西，渴望掌握別人的心態，得到令人感到奢侈的尊重，有利於和他們的交往，但總是適得其反，以至於在某些方面，我是那麼的格格不入。對錯或許只是一念之差，和諧社會下本就如此，容不得人有半點放肆。啜其糟粕自古以來就是一文不值，現在漸漸演變成一種文化，如何不讓人牢騷滿腹。

　　自始至終我都在憧憬着以後的生活，但生涯的規劃和真實的人生軌跡到底還是存在着偏差，或是不斷糾正，或是任其發展。無論怎樣都是出於對美好生活的追求。我們這一代見證了很多的不公和競爭，所以現在做的一切都是為了讓這一狀況不再自己的家族延續下去，但同時也意味着失去更多，究竟哪一種更幸福，真未可知。我們每個人都不缺少實際的努力，為了自己的未來拼搏本來就是件很振奮的事情，只是各有天命，途徑不同罷了。有些事情我們很難左右，偏離越多越是無法控制。但無論結果如何我們都會有堅強的勇氣和理由走下去，因為心在，希望就在。

　　11年陰曆8月16日

　　時間會淡掉許多東西，一點一點的成長中，很多方面我們都會強迫自己去改變，漸漸的忘卻了以前的自己是個什麼樣子，無謂的忙碌中很少騰出一部分時間來進行反思，什麼時候開始變得這麼輕浮或是勢利或是現實或是世俗。有時我們把全部的心思都放在一件事情上，廢寢忘食，卻常常忽略了對於自己最重要的東西。有時也會被一時的衝動蒙蔽了雙眼，追求到最後竟發現自己只是做了一場滑稽而又幼稚的演出，觀眾只有自己。但我相信夢想一說，只有向著自己的夢想逐步靠近才會活的有意義，而它大概也是我們大部分人不安於現狀的緣由吧。每個人都有不同的性格，自然也會有不同的生活方式和人生狀態，但有一點是相同的，那就是對於美好願望的追求，對於愛與被愛的渴望以及對於人生價值的不斷估量。

　　很多事情並不喜歡拖泥帶水，所以當完成或是放棄時就會很決然，從此把它束之高閣，再不去問津，但並不代表要忘卻，內心深處我會永遠懷念這段時光。所以才會明白為什麼會在今天晚上的雨中不自覺的掉下眼淚，在這方面，我感性的像個娘們。

　　10月——11月

　　有時對自己很沒信心，退而求其次的一再放低要求和姿態。去過一次招聘會，被那場面ＨＯＬＤ住了，於是不敢再有造次。有時也會多慮，連續很多天都被噩夢驚醒。信心動搖時就會想，人活在世上最重要的就是快樂，何苦要犧牲現在憧憬未來，況且好時光似幻似虛，多一分鐘又如何。這時才會發現，那些尊崇曾經擁有和活在當下的人是多麼的洒脫。我是個沒有主見的人，自始至終每一次大的決定無不是受別人影響，就連以後的人生規劃也是在追尋着別人的腳步，未曾偏離半分。好在還算有着自己的思想，對於很多事情也有着自己的看法，至於那些不容置喙的事也不敢有所涉及。說白了就是凡人一個，滿腦子小民思想。但是對於本人來說這些已經足夠，想得太多腦袋會炸的。

　　11月23日

　　今天是小雪節氣，老天爺頗為給力，早上開始便飛起了雪，美中不足的是像往常一樣，這雪仍是橫着下的。不知道是喜歡這種基調還是在追念某段時光，對於雪總是刻意的將某些感情放在裡面，然後再去靜靜欣賞，很能讓人由衷的讚歎。我們都是不輕易認輸也不輕易認命，但是突然有一天輸給了時間，我會放棄。青春也許可以揮霍，人生不可以。

　　12月——1月

　　隨着時間的迫近，心裡漸漸出現兩個極端，一方面擔心害怕，另一方面樂於解脫。現在的腦子裡一團亂麻，真應了那句話：每天叫醒你的不是鬧鐘而是夢想。縱觀整個大學生涯，也許我從沒有像現在這樣低三下四過，無論是對於學習還是其他。但這種經歷在我的生命中只會有這麼一次，以後都不會再有。有時對於必須要面對考研這件事很痛心，好像最好的大學時光都浪費在這樣那樣的雜事身上，很少抽出時間來關心自己狀況。以至於有時了解他人要甚於自己。對於來自各方面的失敗也只能默然接受，但欣慰的是我的記憶力足夠好，以免以後的數N年犯同樣的錯誤。畢竟是人，有不少劣根，但還不至於耍賤。我很佩服那些強人當做一件事情時能做到絕對專心，摒棄所有，不被外界煩擾。我是做不到的，因為總感覺丟失了人性，一個人假如連人性都可以丟掉，這樣的強人不做也罷。古人說有舍才有得，但要捨得其所。學習上就現在的狀態來講，無異於數着日子去做分母，但畢竟不是去送死，多少有些小題大做了吧。期望着無論結果怎樣，都要有些收穫，目前看來也只能這樣了。

　　另外，大清早驚聞羅伊退役，很是傷感。想當年這個絕殺火箭，讓我又愛又恨的球員如今卻因傷病不得不早早結束職業生涯。由是想到當一個人能被別人利用時應當是幸福的，說明至少自己還有可以被利用的地方。假若你對別人已經沒有任何的價值可以利用，這才是可悲的，也是對於自己最大的否定。OK，你被利用過么？

　　12年1月11日凌晨

　　昨天晚上啟程回家，現在仍然在這個沉悶的車廂里無所事事。回想過去的一年，好似做夢一般，夢裡煎熬難耐，夢外早已花開花落。這一年發生了太多的事情，也發現其中的一些是我不可能改變的，我看到了自己的軟弱。走了就再也不能回去，不是不想，而是真的回不去了，來煙台四年，並沒有多少值得珍貴的回憶，除了一幫可以信賴的兄弟姐妹，對於其他早已了無牽挂。既然現實如此讓人心寒，再去自作多情也是浪費了。還有很多事情等着我去解決和思考，這個寒假，並不輕鬆。

　　12年1月——3月

　　回到家已半月有餘，再沒有碰過一次筆，發自心底的厭惡，這種情況是我始料未及的，從未想過對於學習我會厭惡到此種境地。索性玩個徹底，但心裡還是有一塊石頭不能放下，對於工作的迷茫，對於未來的不知所措，總是不自覺的深陷其中，煩擾至極。每一次回家總是切身感受到家鄉和朋友的變化，這才意識到自己應經到了很尷尬的年齡段。可是我們身處的氛圍教會我們解決問題的最直接方法就是抱怨，逆境時抱怨，就連順境時也會抱怨，不過人的慾望總是無止境的，因此這也就是那麼多人身在福中不知福的原因吧。和同學們小聚過幾次，在我眼中他們永遠是那麼的忙碌，忙碌生，忙碌死，我是很羨慕的，想到有一天我也會變成這樣就抑制不住的興奮，忙忙碌碌總比無所事事來的爽快。然而就是這種小資情調撫慰了多少寂寞無助的心靈，也恰是前進的動力和支柱。

　　另外，韓寒和方舟子之間的爭端最近鬧得愈發火熱起來，我記得韓寒曾說過就算他去賣血也不會讓自己的妻子給別人打工，頗有大丈夫氣概，很是佩服。但是對於方舟子，並沒有多少關注，只記得他對唐駿的打假招致不少罵聲，現在又把矛頭指向韓寒，打假的精神真是執着。說又說回來，就算韓寒是一個團隊，就算韓寒找人代筆又如何，喜歡就是喜歡，他是一個人，就喜歡他這個人了，他是一個團隊，爺就喜歡這個團隊，哪來這麼多毛毛碎碎。假若有一天方先生的座駕換成了十幾萬的上海大眾，假若方先生有一天只能屈身城市郊區仍能專註於中國的民生，關注打假，爺同樣會投去敬佩的目光。做人不可以這麼絕對，中國那麼多的假你不打，專門去攻擊這些對於社會有一定貢獻的人物，只能說這廝是出於嫉妒了。搞科研的不好好搞，大人的事，小孩還是少管。

　　慢慢的發現我們都很愛撒謊，樂此不疲，有些是善意的，而有些卻純粹是為了掩飾。說來也是，外表的純潔正氣和內心真實想法之間總是需要一些東西來過渡的，否則落差太大，又怎麼對得起自己的良心。見過很多人撒謊，也被一些人欺騙過，自己未能免俗，並沒鍛鍊出一身正氣，偶爾也會臉不紅心不跳的撒起謊來。其實更多時候是對自己失望，不得不藉助謊言來彌補。也難怪現在相信一個人是那麼的不容易，你讓別人相信你，考慮到你所做的種種，憑什麼？一直以來在中國始終有這麼一種怪現象，兩個人合夥創辦公司，起步時不斤斤計較，擔待多多，可是一旦發達就要變的四分五裂，說到底還是利益的爭端，不肯去相信昔日相濡以沫的朋友，古人說富貴不能淫，大概沒有多少人可以做到。既然那些成功的人士仍不值得去相信，作為一個凡人也就根本沒有資格要求別人的信任。脫去了精神層面的東西，不過一身臭皮囊，豬肉十五塊錢一斤，你值多少？

　　茫茫人海，能夠找到共鳴不容易，很少有事情能夠擺脫利益的束縛，所以寧願相信緣分多一點也不自欺欺人對很多事情都去尋找牽強附會的理由，有時候往好的方面想，反而會讓自己更失望。索性順其自然，對待不同的人，不同的性格，不再去憤世嫉俗的指手畫腳，大家相安無事，天下太平。很長時間的網友，寒假通了一次電話，很難得的有很多話相互傾訴，平常不敢討論的問題也坦誠相待，很是暢快。一個小時的通話，直至停機，忘記了長途漫遊，忘記了已是凌晨，就這麼隨意的吐露，感覺很溫馨。若非問心無愧，若非無所計較，若非不計世俗，又怎會蘊藉到迷茫的心靈。人性的虛偽帶給我們太多的錯覺，這才發現滿心的真誠確是一包三鹿奶粉，好喝但是有害，無形中把自己傷的足夠徹底。假若每個人都如此，社會又怎會和諧。暗自慶幸涉世未深，沒有太多體會到這種感覺，但如果有一天未能倖免，本人也絕不會只像島國人民那樣亂叫喚的。

　　2月20日凌晨

　　很久沒有像今天這樣拉風過了，酒過N旬，小憩之後竟再也睡不着，這幾天發生了太多的事情，有些突然。像我這樣抱着筆記本苦逼的打着不知所云文字的大概也不是很多。聽說今天下午考研的成績就公布了，在這樣的環境下若是還能睡着，那就無解了。現在就能想象出查詢時那顫抖的雙手、以及期盼的眼神了，畢竟是傾注了大量的心血，怎麼也不想以失敗結束。無論結果怎樣，自己都要坦然接受了，因為今天的酒場告訴我自己要學會獨當一面了。家裡老輩人說楊家後繼有人，天字輩崛起。

　　4月27日

　　這兩個月來過的很是不開心，考研的失敗和來自各方面的壓力讓我有些無所適從，該來的終究是來了，這樣一種渾渾噩噩的狀態中，我感受到了自己的渺小和無能。我是個天生喜歡幻想的人，因此註定要在現實和幻想的落差中度過，所謂糾結之時，不過煙在手酒在口略施麻痹，習慣了也就不再那麼刻骨銘心。這次來到無錫培訓想必是讓很多人大吃一驚。我也很驚訝那天下午短短數小時就如此草率決定，這大概是我多少年以來做的最能體現性情中人的事情了。但是自己並不後悔，因為無論哪條道路都不會是一帆風順的，儘早掌控自己的人生並不是壞事。（待續）