《那些伴我度過的雨季》

　　雨季來臨時，空氣里總散發著幾分憂鬱 時而感到浪漫，時而覺得歡塊，時而平靜，甚至會有一種莫名的衝動，但是對於一個喜歡安靜的人來說，不管你身邊是否有另一半體，會最深還是那夾雜着幾分草土氣息的寂寞，我不知道我是不是屬於這個類型。我只知道下雨時我喜歡看着雨滴敲打地面，喜歡聞着那帶有灰塵的泥土氣息。

　　兒時的我很喜歡雨天，總喜歡看着雨點落入水坑形成一個一個的水泡。那是我還傻傻的去想把泡泡撿起來，但是泡泡就在我身邊伸手卻不能抓住它。媽媽用手擦乾我臉上的雨水責備着說：“傻孩子那些泡泡抓不到的就算你在努力的抓抓到的只是雨水而已，以後別這樣衝出去淋雨會生病的。”當時我並不明白媽媽話里的含義，只知道撅起小嘴看着水坑裡的泡泡，傻傻不肯離去。當我步入小學后，水坑中的泡泡已經吸引不了我了，因為我知道它是抓不住的，到底為什麼抓不住我也沒興趣知道。但是我還是依然喜歡下雨天，因為下雨了可以穿水鞋可以穿水衣打雨傘，夥伴們聚到一起各自炫耀着自己的雨靴雨衣雨傘。當看到下雨天沒帶這些東西的同學后，我們都會嘲笑他：懶貓懶貓被雨淋。放學回家的路上，雨靴 雨傘這些就是很好的玩具了。靴子可以作為攻擊的武器把水坑裡的水鏟向同學，如果對手反應快就能把雨傘使的像盾牌一樣抵禦住你一次攻擊。當然嘍我們不會傻到去進攻那些全身武裝雨靴雨衣雨傘一樣不少的夥伴，因為當你進攻他的時候他只要用傘把臉遮住就行，用現在的話說就是開了外掛。回到家裡媽媽總責備我打着傘穿着雨靴都能把衣服襪子弄濕說我是個傻瓜。我根本不想理會媽媽說什麼，心思全放在晚飯上面了。

　　當我六年級的時候，上學放學自行車成為了我們主流的交通工具。男生中像我這樣經常忘記帶雨具或者弄丟雨具的傢伙很多。放學路上一邊淋雨一邊騎車夥伴們相互比拼速度。不管多大的風雨男生中沒有一個會退縮的，誰退縮誰怕淋雨就會成為大家的笑柄。在我印象中很少見到女生被雨淋，我只記得女生放學后，總是小心翼翼的打開雨傘穿上雨衣慢慢的走在雨中。淋雨已經成為我們小學生活中的一部分了，這樣的雨季總是很歡快很童真，但是也成為了人生中最短的雨季！

　　初中的我是住在學校的，宿舍和教學樓就幾步路。淋雨已經不是男生的專利了，已經成為男女師生共享的待遇了。中午午休后打預備鈴，密密麻麻的人從宿舍蜂擁而出有走着的有跑着的，區別在於沒帶雨具的人一定比帶雨具的早進教學樓，但是也有個別男生不懼風雨悠悠然的慢步在雨中。那時后的雨季總會帶着莫名的衝動，那種感覺無法形容。也許是因為有了喜歡的女生她默默的就坐我身後，但是表白對於我來說實在太難了，只能把感受心情寄託給雨天希望她也能感受到雨點中那帶着心跳的感覺。不知道是因為下雨天所以喜歡上了她，還是因為喜歡她所以喜歡下雨天。我只知道從此以後我深深的喜歡上了這種甚至能帶動心跳的雨季！

　　進入中專以後雨季帶中那種衝動感時而強烈時而模糊，但是我能確定的是雨季是全校男生女生，都愛的死去活來的季節。下雨了早上早操5公里就不用跑了，那些隊列正步就不用走了，對於這種全軍事化管理的學院雨季局是救命稻草，更別說我這種體能很差的學生了真希望天天下雨。雨季來了大家可以用更多的時間，在教室或者宿舍談天說地可以打牌看書，在男生宿舍幾乎很難找到一把像樣的雨具不管多大的雨，淋雨打飯成了家常便飯，從不管雨水把身體淋濕，在乎的是如何不讓雨傘淋到那缸熱騰騰的飯菜。對於那些三年級的老生來說，雨天成為他們談情說愛最佳時機。看着那些在小亭子或者屋檐下一邊躲雨一邊打鬧的情侶，心裡很渴望自己能有一個她能這樣陪着我度過這場雨季，但是對於我這種很不善於言語的人來說，既是有心儀女生主動示好，既是心跳面紅的在厲害，我表面都會裝作很淡定甚至一口回絕。看着她面無表情的轉身後，除了後悔我還能幹什麼，上去和她解釋我剛剛是在開玩笑 估計後果就是一巴掌。學校里的廣播經常會響起《淚海》《我可以報你嗎》這些歌曲，雨聲中夾雜着這些傷感的歌，整個雨季都被這種憂鬱的氣氛所填滿。我能做的只有跟着廣播里輕輕合著：外面下着雨，猶如我心血在滴。我們班到了三年級以後，就解體了大家都分散到了年級里的每個班，宿舍也換了，大家心情都很失落畢竟我們也朝夕相處了兩年，半年後曾經很鐵的哥們見面只是簡單的打個招呼，既熟悉也陌生。慢慢的我們習慣了，慢慢的我們融入了新班級有了新哥們新的暗戀對象，畢業時我們大多數個人都希望我們原班級的人能站一起，照一張畢業照。我不敢肯定有多少人想法和我一樣，但是我是這樣想的就夠了。這樣的雨季時而歡喜時而憂傷，歡喜是因為不用做操練不用做體能，憂傷是因為那些擦肩而過的悲歡離合。

　　幾年後我步入了社會，雨季來臨時看着窗外的雨水偶爾會想起過去那一場場雨，但是感觸已經不像以前那麼深刻了，學會了看天氣預報學會帶傘。習慣了打傘漫步在回家的路途中。這樣平靜的雨季沒持續多久，因為戀愛了。戀愛中的雨季氣氛總是那麼浪漫，相互依偎着躲雨，用袖子擦乾她臉上的雨水為她披上一件外套，打傘的時候自己總會濕透一個肩膀。感覺每一滴雨都很甜蜜，在這樣的雨季中慢慢學會了關愛，懂得了謙讓理解了撒嬌最後體會了心疼流淚。分手的時候細雨綿綿，轉身步入雨中感到天都為我傷悲，冷的愛以枯萎。雨滴濕透了我的身體，我能做的只有獨自擦乾臉上的雨水往前走。

　　也許是時間真的能沖淡一切，漸漸的曾經那些雨季帶來的悲歡離合以及沒多少感覺了。雨下的越大我越平靜，甚至忘記了這是一場雨季。我的心情已經不會受下雨的影響了，慢慢的我生活裡面已經沒有這個雨季的概念了，只知道下雨了出門應該帶雨傘該收衣服，隨着這個城市連續兩年乾旱沒下過幾場雨，下也是隨便下幾分鐘，別說持續幾天綿綿細雨壓根沒出現過，雨季已經完全退出我的生活舞台了。是因為沒有“雨季”我的生活才那麼平靜，還是因為我生活平靜才沒有“雨季”，我自己也回答不上來。這樣沒有“雨季”的雨季平淡無味雖少了幾分衝動歡笑，但總比帶來那些憂傷離別的狂風暴雨強的多吧。

　　乾旱持續兩年多了，瑞雪兆豐年，好雨知時節。上天終於睜開雙眼，賜給這個城市幾場大雨。雖沒以前的轟轟烈烈，但總能給這個干到城邊的村民都要挑污水用的地方一絲生機。這樣的雨季對於大多數人是歡快的,特別是那些背朝太陽面朝土的人，簡直就是雪中送炭。對我來說是一個新的開始，不知道這場雨季是否能帶來曾經的歡樂，曾經的心動或許是離別或許是心痛，不管是什麼已經不重要了，重要的是生活過越太平靜就越覺得乏味。不管是什麼我都願意接受就算痛苦也無所謂，我已經很多年沒流過淚了。哭也要像曾經的雨季一樣痛痛快快的豪哭一場。雨季回來了， 希望這場雨季不要像水坑裡的泡泡近在身邊，卻無法抓住。