愛上你我很寂寞也很快樂

　　我真心的付出

　　卻只是換來了一句：對不起

　　心好痛好痛

　　心好酸好酸

　　揪心的痛讓自己在夜間無人的時候

　　在被窩裡眼淚不受控制的從眼角流露出來

　　它不是一滴普通平凡的淚

　　它是一顆讓人在孤單寂莫中積累埋沒的淚

　　它可能變的冰冷

　　也可能變的殘忍了

　　也許變的溫暖的心

　　有誰知道它內心

　　恐怕是沒有一個人能理解它內心

　　想到她的時候感覺自己的孤單

　　思念你時心卻是酸的

　　不去想你時可還是控制不住自己想你

　　面對你時不知道說什麼

　　以前想好的話在此時已經啞口無言

　　卻只有一些問候

　　多了一份內心的痛默默的聽着你的話音落下

　　自己的心在此刻酸痛

　　因為我知道在也沒有機會聽到你的聲音了可能這是最好的離開方式讓愛永遠埋藏在內心讓眼淚去抹殺忘不掉的情……。……

　　我現在已經迷戀上了夜晚的，內心深處也對夜晚有種嚮往

　　喜歡一個人安靜的夜晚點燃一根煙慢慢的抽着，當一個人的夜裡總覺得孤單，一支煙，透着一點紅，就象生命快要窒息透出一點光芒，狠狠吸一口，彷彿自己不再孤單，起碼還有一支煙陪着我，沒有音樂的夜裡我會一整夜失眠，聽着傷感的歌，流着傷感的淚，掛着傷感淚痕沉沉的入睡，反覆憧憬你的生活，才使眼淚從未間斷過，直到哭腫疼的不能擦才解脫。面對着朋友偽裝成很快樂，回到房間就一直傻傻的，這就是曾經那麽活潑的我。從前的我去了哪裡，或許已經被愛顛沛流利。沒有固定的飲食習慣，我也沒有固定的作休時間，有時整晚無法入眠，你，是否你知道？每天只有讓自己累到沒有一點力氣，沒有半點精神，累到睜不開眼，累到無法再去想某個人，才會去入睡，才會去讓自己放下一切去讓自己休息一下。。。究竟是什麼打亂了我的生活，真的是愛么……。當黑夜來臨，一個人蜷縮在床上，數着煙蒂，傻傻的發獃，傻傻的笑，笑完又狠狠地哭。。。。。總在欺騙自己明天會好的，總在安慰自己一切會好的，但當新的一天來臨時，我才發現理想中的相差甚遠，現實違背了理想……

　　每次當我抽煙的時候，我是最寂寞的。可是我總是在只有一個人的時候才抽煙。就像一本書上寫的：你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你；你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞

　　我以為緊握在手裡的幸福，應當是簡單而透明的，就像兩隻大雁，依偎着一起飛過天空，那麼簡單，那麼快樂。但是現實有現實的空間，夢想並不容易實現。

　　平時大家看到的都是我明朗的一面。但是我不是經常快樂。那只是偽裝的而已，我是個堅強的人，不想讓別人知道我的痛苦。深夜裡。在黑夜沒有燈光的房間，只有我和煙。。。當記憶的畫面饒上心頭，鞭策着自己去想的回憶時，點上一支煙，才感受到，點的是煙，抽的卻是傷感和寂寞。。

　　考試可能會有標準答案，可卻沒個參照，每一段都標誌着不同的意境。

　　在這樣一個迷茫的社會現實里，很多時候已慢慢淡忘愛的最本質，最單純的初衷，在我的字典里，愛的含義仍然是最古老最讓人珍惜的那幾個字：用心付出，愛我所愛！至於回報，說不求那是自欺欺人，慾望越多，付出才會越多，想得到的也就更多，如果愛了一個不愛自己的，那麼失望也會越來越大吧。

　　也許每個人在投入一段新投入之前或許都會和自己說，自己是很堅強的，既然選擇開始，那麼就做好了一切心裡準備，失落，寂寞，。。。我也是，我曾經真的以為時間可以解決一切問題，大家不都這麼說的嗎？時間可以讓你愛上一個人，也可以讓你忘記一個人，可為什麼在我這裡就變成了單程旅程了，進去了就出不來了呢？

　　一年抗戰在我看來，是很值得欽佩的，多長的時間啊，需要多大的毅力啊，也許一年時間在別人眼裡是那麼的短暫，可我不這麼認為。誰會知道我的痛處！直到現在我才發現，原來愛是可以無止境的延續下去的，我假裝堅強的等了又等，希望奇迹出現，我按奈住自己激動的心情，我忍住不發信息，忍住不去約你，忍住了所有念頭，冰凍所有思念，可結果卻是徒勞，思念是無處不在的，已經滲入我的心，就象水和冰，已經深深的溶入我的所有細胞。

　　夜晚來襲，已是我最害怕度過的時間，回憶就象鬧鐘一樣準時跑了出來，在這個年代，這樣的痴心付出於一個不愛自己的人，我想應該是被說是很傻的行為吧，可很多人碰到了這樣的，不也是欲拔不能嗎？一遍又一遍的告戒自己忘了吧，放了吧。以前從不能理解一份愛可以改變人的一生，到現在，我明白了，真的。。。。。情歌不是也常唱到，有一種愛叫放手嗎，愛她就放了她諸如此類的嗎，有共鳴的朋友太多太多，放不開的手又何止一雙？

　　到底是該堅持這樣的一份心中最真的愛，勇敢的付出下去，還是該放下，即使痛苦，悲傷，心中有二種聲音在不停的糾結，我真的不捨得放棄自己的愛，即使知道永遠都不屬於我，可苦短，不是應該讓自己過的開心嗎，愛你愛的人，其實不就是讓自己開心嗎？